A pápa prédikációjának befejezéseként latinul köszönt el a hallgatóságtól…
"Tuti Hominous" – Isten áldja az embereket.
Egy női egyenjogúságért küzdő csoport azonban panaszt tett, mert szerintük ezt lehetett úgy érteni, hogy "Isten áldja a férfiakat", ami számukra sértő mellőzöttséget jelent.
A pápa elfogadta az érvelést, ezért másnap így zárta az istentiszteletet:
"Tuti Hominous et tuti Feminous" – Isten áldja a férfiakat és a nőket.
Azonban ekkor egy melegek jogaiért küzdő csoport fordult a pápához, hogy őket miért nem említi meg, talán őket nem tartja embereknek?
Megegyeztek a pápával, hogy másnap a melegeket is beleveszi az áldásba.
Így hát másnap a pápa így zárta a misét:
"Tuti Homenous et Tuti Feminous et Tutti Frutti."
Vicc: – Mi az abszolút hülyeség?
– ???
– Az aludttejtől megkérdezni, hogy mit álmodott.
Vicc: – Hány okos szőke nő fér be 1 liftbe?
– ???
– Az összes!
!
!
Akik közt én is ott vagyok.
Vicc: A matek tanár bemegy az órára, és látja, hogy a táblára valaki felrajzolt egy…
karikatúrát, ami félreérthetetlenül őt magát ábrázolja.
Felszólítja az első padban ülő Mórickát, aki köztudottan az osztály bohóca:
– Mit gondolsz, fiam, ki a felelős ezért az ocsmányságért?
– mutat a táblára.
– Nem tudom, tanár úr, de feltételezem, hogy a szülei.
A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta…
Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.
– Hát te mit csinálsz itt?
– kérdezte tőle.
– A villamosra várok!
– felelte Stirlitz.
Bormann megnyugodva kiment a szobából.
"Érdekes, vajon melyik villamosra vár?" – gondolta.
"Visszamegyek és megkérdem."
Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.
– Biztosan elment a villamossal.
– gondolta Bormann.
Három gengszter béka beszélget.
– Brek.
– Brek.
– Brekeke.
Az első béka fogja és lelövi a harmadikat.
– Ezt miért tetted?
– kérdi a második.
– Túl sokat tudott, és fecsegett.
– Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt!
– Miért, uram?
– Dőlt betűvel szeretnék írni.
– Főúr! Ez magának bécsi szelet? Ne haragudjon, de nevetnem kell!
– Ennek őszintén örülök!
A legtöbb vendég ugyanis általában káromkodik.
Egy nagyvállalathoz fontos pénzügyi beosztásra két hölgy jelentkező is van.
Mindkettőt egyenként behívják személyes beszélgetésre, ám a ravasz személyzetis egy trükkös meglepetéssel készül.
Úgy intézi, hogy a jelölt távozásakor mintegy véletlenszerűen elejtett, 10.000 forintost találjon a folyosón.
Az első jelölt hölgy távozáskor megtalálja a pénzt.
Zavartan körülnéz, látja-e Őt valaki, majd egy gyors mozdulattal lehajol, és a táskájába rejti a pénzt, mintha mi sem történt volna, távozik.
A második jelölt hölgy, mikor meglátja a pénzt zavartan körülnéz, a pénz gazdája után kutatva, majd félénken visszalép az ajtón és közli:
"Találtam egy tízezrest, biztosan hiányzik annak, aki elveszítette, itt hagyom, hátha jelentkezik érte a gazdája."
A KÉRDÉS:
Melyik hölgyet veszik fel a munkára?
Amelyik eltette, vagy amelyik visszaadta a pénzt?
A VÁLASZ:
Amelyiknek nagyobb a melle!
– Miért hátrafelé ugranak ki a könnyűbúvárok a csónakból?
– Mert ha előre ugranának, a csónakban maradnának!
– Hogy hívják a beteg rókát?
– ???
– Kóróka.
– Mi az év sportja?
– ???
– Fedettpályás "Ki néz magasabbra" verseny.
Rendőr kérdi az autóst:
– Maga ivott?
– Én nem, a feleségem Ivett.
Fiú oda lép discoba a lányhoz: Varrónő vagy?
Lány meglepődött arccal:
Nem!
Fiú:
De azé' bevennél 20 centit?
Kiss rajtakapja a feleségét a fiatal alkalmazottal. Kikel magából:
– Tudtam!
Tudtam!
– ordítja.
– Na, igen!
– feleli az asszony – De ő most is tud!
Cigány kisgyerek este kimegy látja hogy anyuka és apuka egymáson lovagolnak…
Reggel megkérdezi az apukáját hogy mit csináltak este az anyjával.
– Hát neked kisfiútestvért
– Nem kell kisfiútestvér!
Másnap megint látja a gyerek hogy anyuka és apuka egymáson lovagolnak…
Reggel megkérdezi az apukáját hogy mit csináltak este az anyjával.
– Hát neked kislánytestvért.
– Nem kell kislánytestvér!
Másnap megint látja a gyerek hogy anyuka és apuka egymáson lovagolnak…
Reggel morcosan odaszól az apjának:
– ÉS KISKUTYA SEM KELL!
!
Nővérke az egyik beteghez:
– Józsi, jó hírem van!
A főorvos úr üzeni, hogy az anyósa túl van az életveszélyen!
Isten nyugosztalja!
– Hogyan keletkeztek a skótok?
– ???
– A svábok kiközösítették a tékozlókat!
A börtönbe látogatók érkeznek. Vezeti őket körbe az igazgató…
Egyszer csak megáll egy ajtónál és mosolyogva rámutat:
– Ebben a zárkában tartózkodik a mi büszkeségünk.
10 éve, amikor rablás miatt először került hozzánk még analfabéta volt.
Most meg már közokirat hamisítás miatt ítélték el.
– Jó estét, kedves nézőink! Mielőtt elmondanám a holnapi időjárást…
szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.
