Egy részeg ül a kocsmában.
Kér tíz felest és megissza.
Ezután kilencet kér…
és azt is megissza.
Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:
– Nem értem… Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!
Vicc: A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi:
– Mi történt magával, barátom?
– Semmi.
Én vagyok a kocsma reklámja.
Vicc: Megy haza a részeg, de a nagy kábulatban eltéved.
Ahogy mászkál ide-oda, betéved a helyi temetőbe.
Mivel nagyon sötét van, nem vesz észre egy frissen ásott sírhelyet, és elterül benne.
Az ütődéstől elveszti az eszméletét, csak másnap reggel tér magához.
Nagy nehezen kimászik a sírból, és felkiált:
– Azannya!
Eljött a Feltámadás ideje, és én vagyok az első!
Vicc: Megy hazafelé a részeg, előveszi a kulcsát és elkezdi beleütni a…
villanyoszlopba.
Arra jön egy rendőr:
– Nem hiszem, hogy otthon vannak.
– Hát hogy ne lennének, biztos úr, ég a lámpa.
Egy spicces férfi könyököl a bárpultnál, mikor megszólítja egy lány:
– Helló szép fiú!
Vanda vagyok.
– És ráadásul öveg is!
Egy részeg pasi ül a kocsmában. Kér 10 felest és megissza…
Ezután kilencet kér, és azt is megissza.
Azután 8, 7, majd 6 felest húz le egymás után, végül így szól:
– Ezt nem értem…
Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!
Az öreg alaposan beszívott a kocsmában.
Tántorogva kilép az ajtón, és pont nekimegy egy nőnek, aki rögtön lekever neki egy pofont.
Megszólal a piás:
– Hű, a mindenit, de hamar hazaértem!
Egy részeg éjfél után támolyog haza. Próbálgatja nyitni a kaput, de nem megy…
Felcsengeti a feleségét, aki kinéz a hálószoba ablakán:
– Mi az?
Nincs nálad a kulcsod?
– kérdezi.
– A kulcs itt van, de nem dobnád le a kulcslyukat?
Egy pasas Írországban bemegy egy kocsmába és rendel három sört…
majd megissza és távozik.
Így megy ez napról napra, mire a pultos nem bírja tovább és rákérdez, amire a vendég válaszol is:
– Tudja, elutazott a két testvérem, és megállapodtunk, hogy amíg távol vagyunk egymástól, minden nap így teszünk mind a hárman.
Egyszer aztán amikor betér a tag, már csak két sört rendel.
A pultos sejti mi a helyzet, oda is megy hozzá:
– Őszinte részvétem a testvére halála miatt!
– Ugyan, nem történt semmi, csak én szoktam le az ivásról…
Egy részeg férfi utazik a villamoson, és szidja a bal oldalon ülő utasokat:
– Ti hülyék!
Ráordít a jobb oldalon ülő utasokra:
– Ti nőcsábász házasságtörők!
Az egyik utas felugrik:
– Mit képzel maga?
Húsz éve vagyok házas, de még egyszer sem csaltam meg a feleségem!
A részeg megfogja az utas vállát, és így szól:
– Maga azonnal üljön át a másik oldalra!
A pubban a skót kér egy skót whiskyt. A mellette álló amerikai Bourbont…
követel.
Általános megdöbbenésre az ír is egy skót whiskynél köt ki.
Barátunk szemérmesen mentegetőzik:
"Tudjátok, este színházba megyek, és nem akarom, hogy whiskyszagom legyen."
A részeg a villanyoszlopot rázza:
– Engedjenek be!
Odalép a rendőr, megkérdi:
– Mit csinál itt, jóember?
Be akar menni?
– Hát persze, de nem engednek be!
Felnéz a rendőr:
– Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!
Egyszer egy nő bemegy egy étterembe. Rendel magának egy túrós tésztát…
Amikor elkezdi enni, talál benne egy szőrszálat.
Hozat egy másikat a pincérrel.
Ezt is elkezdi enni, amikor megismétlődik az eset és felháborodva szól a pincérnek, hogy hozzon egy másikat.
A pincér kihozza a nő elkezdi enni, amikor megint talál egy szőrszálat.
Ekkor már nem szól a pincérnek, hanem úgy gondolja, hogy majd ő utánajár a dolgoknak.
Besétál a konyhába.
Ott azt lája, hogy a szakács a nemesebbik szervével kevergeti a túrós tésztát.
Ekkor a nő megszólal:
– Mi az, maguknak nincs pénzük fakanálra?!
?
– Fakanálra még csak-csak volna, de túróra nincs…
– Ejnye, hát milyen pincér maga? – bosszankodik a vendéglős…
Már megint eltört egy pezsgőspoharat.
Remélem ez volt az utolsó!
– Nem főnök, még van három.
– Pincér, hozzon nekem egy korsó sört!
– Rendben, uram, világosat?
– Nem, világtalant!
