Éjszaka egy részeg áll négykézláb a lámpaoszlop alatt…
Odamegy egy rendőr és megkérdi:
– Jóember, maga meg mit csinál itt?
– Elvesztettem a kulcsom a parkban, azt keresem!
– De miért itt, miért nem a parkban?
– Mert ott sötét van!
Vicc: – Mi a különbség a bili és az ökölvívás között?
– Az egyiktől a szemed, a másiktól a feneked lesz karimás.
Vicc: Drágám! Fantasztikus, hogy két üveg bor hogy megváltoztat téged.
– Nem is ittam annyit!
– De én igen!
Vicc: A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére…
Magyarázza a páciensnek:
– Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére.
Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.
Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
– Doktor úr!
Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
– Asszonyom!
Azok nem zacskók, hanem a mellei.
És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
A bíróságon egy tettlegességi ügy tárgyalásához esküdteket választanak…
Az ügyész kérdezgeti az egyik jelöltet:
– Ismeri-e a vádlottat vagy a vádlót?
Követtek-e már el ön ellen testi sértést?
A védőügyvéd más megközelítésből próbál kérdést feltenni:
– Látom, ön tanár.
És mit tanít?
– Magyar nyelvet és drámát.
– Aha, értem – mondja az ügyvéd mosolyogva – akkor jó lesz, ha odafigyelek majd a tárgyaláson a helyes beszédre.
Mire a tanár:
– Inkább a színjátszásra, ügyvéd úr.
A háború vége. A Reichstagban mindenki magába roskadt…
Hitler kétségbeesetten bolyong az épületben, de rá se hederít senki.
Belép Stirlitz dolgozószobájába.
Stirlitz felugrik:
– Heil, Hitler!
Hitler fáradtan:
– Legalább te ne szórakozz velem, Makszimics!
– Hogy hívják az erősen kisminkelt szőke nőt?
– Naiv festészet.
Pinokkió elmegy az orvoshoz.
– Doktor úr, kérem segítsen.
A barátnőm folyton panaszkodik, hogy a nemi szervem tele van szálkákkal, és így nagyon fáj neki.
A doki hümmög, végül azt a tanácsot adja, hogy smirglivel csiszolja le a kellemetlenkedő szálkákat.
Egy hét múlva összetalálkoznak az utcán.
– Na, bevált a smirglis módszer?
Jobb így a barátnőjének?
– Barátnő?
Kinek kell az?
– legyint egyet Pinokkió.
Két szőke nő beszélget a konyhában.
– Tudod hová tűnik a fény, ha leoltod a lámpát?
– Ööö nem.
– Akkor figyelj.
Lekapcsolja a lámpát és kinyitja a hűtőt.
– Hát ide!
A múltkor rossz számot tárcsáztam és mondom: "Helló…
Jimmel szeretnék beszélni." "De még csak két hónapos!
" "Nem baj, tartom…"
– Mit jelent, ha nős ember azt álmodja, hogy még nőtlen?
– Nagy csalódás éri, ha felébred.
Gyerekszáj
Másfél éves lehetett, amikor mesét olvastam fel neki.
Ő figyelte, mikor megnyaltam az ujjamat és lapoztam.
Nagyon figyelt, hogy mit olvasok.
Majd később ő is csinálta, de a jobb ujját nyalta meg és a ballal lapozott.
– Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?
– Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!
Az egyik beküldött poénos hirdetésen felbuzdulva merem leírni a következő…
hirdetést, amely vagy két éve jelent meg a bazárban:
"C64 billentyűzettel eladó"
Hát nem poén?
:)
Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre…
A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
– Nem talált áldozatokat?
– De, találtam.
– És hol vannak?
– Hát, eltemettem őket.
– Az összes politikus meghalt?
– Némelyik azt mondta, hogy nem, de tudja, a politikusok milyen hazudósak…
– Miért van nagyobb orrlyukuk az orangutánoknak, mint a férfiaknak?
– ???
– Mert vastagabb a mutatóujjuk.
– Mért vesz a rendőr kisbaltát,ha gyereke születik?
– Hogy embert faragjon belőle!
– A nők tudják, mit akarnak. De nem mindig tudják, mikor akarják.
– A múlt éjjel megint szörnyűséges dolog történt:
semmi!
– Jó a hajad, elestél?
– A föníciaiak találták fel a pénzt – de miért ilyen keveset?
– A legjobb fogamzásgátló a lankadt f…., csak ne piszkáld!
– Minél előbb meghalsz, annál tovább leszel halott.
– A földön nincs értelmes élet, én is csak beugrottam.
– Minél távolabbról nézzük, annál messzebbről látjuk.
– Hogy öreg volt-e?
Amikor meggyújtották a gyertyákat a születésnapi tortáján, hat ember hőgutát kapott.
– Ha én nem lennék, csak egy halom ruha heverne a padlón.
– Igen!
Van terepszínű kabátunk, csak nem találjuk!
– Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz… elmész?
– Az életben csak egy dolog szép, de az épp nem jut eszembe!
– A székrekedés annyit jelent, hogy le se szarod.
– Azt tudtátok, hogy a gyermektelenség öröklődik?
– Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető.
Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
– Isteni testem van – mint Buddhának!
– Hány okos szőke nő fér be egy liftbe?
– ???
– Az összes!
– Kérem doktor úr, segítsen baj van! Az összes csirkémnek 40 fokos láza van…
Most mit csináljak?
– Vegye le a "Friss tojás eladó" táblát, és rakja ki helyette, hogy "Főtt tojás eladó".
