Talicskatoló – Egynyomvonalú kézi erőgép-kezelő technikus.
Takarítónő – Higiéniai menedzser-asszisztens.
Ablakmosó – Síküveg restaurátor.
Gondnok – Háztömb menedzser.
Portás – Front door menedzser.
Sofőr – Kormánykerék-igazgató logisztikai szupporter.
Árokásó – Okleveles nyeleslapát-technikus.
Disznópásztor – Élelmiszeripari alapanyag előkészítő koordinátor.
Pénzbehajtó – Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző.
Verőlegény – Nyeles testápoló-gép kezelő technikus.
Rakodómunkás – Anyagmozgatási szakreferens.
Parkolóőr – Forgalombiztosítási szakmenedzser.
Tolvaj – Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.
Áruló – Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.
Utcaseprő – Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.
Kukás – Hulladék-menedzselési szakreferens.
Autómosó – Gépjármű optikai karbantartó.
Bérgyilkos – Humánerőforrás létszámleépítési ügyintéző.
Szódás – Szikvíz termékmenedzser.
Raktáros – Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai menedzser.
WC-s néni – Anyagcsere menedzser.
Vicc: Béla óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén…
Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
– Tegnap munkahelyi megbeszélés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon.
Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam.
Erre akkora pofont adott, azt hittem, az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Kovács, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg.
Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
– Tegnap munkahelyi megbeszélés volt ismét és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon.
Ekkor Józsi, aki mellettem ült, észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta.
Én viszont tudtam, hogy nem szereti, ha más megigazítja, ezért visszadugtam…
Vicc: A cégvezető úgy gondolja, hogy tudatosítja mindenkivel…
kinek tartoznak engedelmességgel.
Vásárol egy :
"Én vagyok a főnök!
" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára.
Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
"Főnök, a felesége telefonált.
Kéri vissza a tábláját."
Vicc: Egy gyár munkaügyi osztályán jelentkezik egy férfi:
– A hirdetésre jelentkezem.
Szakképzett lakatos vagyok, mennyit tudnak fizetni?
– Egyelőre 300 forint az órabér, de később majd lehet a duplája is.
– Jó, akkor később visszajövök.
Szabóhoz viszi a kabátját egy férfi. A mester átveszi, majd mondja neki:
– Akkor pénteken készen van, akkor jöhet érte.
– Hogy-hogy pénteken?
Ma kedd van, és Önök úgy hirdetik magukat, hogy 24 óra alatt megcsinálnak mindent!
– Ez így is van.
Napi 8 órát dolgozunk.
Szerdán 8 óra, csütörtökön 8 óra, pénteken 8 óra.
Ez így összesen 24 óra!
Új nagyfőnök érkezik a vállalathoz. Nézelődik, hogy megy a munka…
Meglát egy unottan ücsörgő fiatalembert, felmegy benne rögtön a pumpa.
– Fiam, mennyi a maga havi fizetése?
– 60.000.
– Itt van 60.000, fogja, és most tűnjön el, meg ne lássam itt többé!
Az ember egy szó nélkül eltűnik.
Egy beosztott jön oda egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz körbe.
– Igazgató úr, nem látta a pizzafutárt?
Egy fiatal pap nagyon ideges volt élete első temetésén…
Amikor a sírba helyezték a koporsót, elfelejtette, hogy mi következik.
A temetkezési vállalkozó, látva a pap zavarát, odasúgta neki:
– Most pedig kérem a családot, hogy állja körbe a sírt.
Erre az atya fennhangon a következőt mondta:
– Most pedig kérem a családot, hogy adja körbe a sört.
A gyászolók döbbenten egymásra néztek, de nem szóltak semmit.
A temetés után két sírásó ballagott hazafelé az úton.
Azt mondja az egyik:
– Te haver, én nem kaptam sört.
Mire a másik:
– Nem hallottad, csak a családtagokat kínálták?!
Az Adóhivatalban megjelenik Géza bá, és így szól:
– Szeretném kivenni az évi rendes szabadságomat.
– Uram, de miért hozzánk jön ezzel a kéréssel?
– Hova menjek, amikor egész évben maguknak dolgoztam!
Főnök az újonnan felvett titkárnőhöz:
-Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit viszont gyakran meg fogok emelni.
– Kapott valami ajánlást az előző munkahelyéről?…
kérdezi az igazgató a titkárnőnek jelentkező nőtől.
– Kaptam, de csak szóban.
– És mi volt az?
– Az igazgatónk azt mondta személyesen:
"Ajánlom, hogy sürgősen keressen egy másik állást!
"
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
– Nos, Mr.
Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál.
A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre.
Egy hónap múlva már területi képviselő lett.
Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének.
Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
– Köszönöm!
– feleli az alkalmazott.
– Köszönöm?
Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
– Jó, akkor "Köszönöm, apa!
"
– Minden feladatra a megfelelő szerszámot használd!
– Egy kalapács minden feladatra megfelelő szerszám!
– Minden szerszám használható kalapácsként!
Az egyik alkalmazott két hét nyaralás után visszajön dolgozni…
Bemegy a főnökéhez és kér újabb két hetet, mert megnősül.
A főnök kifakad:
– Nincs több szabadság!
Miért nem tartották meg az esküvőt az elmúlt két hét alatt?
– Mert az elrontotta volna az egész nyaralásomat.
Főnök, nagyon-nagy szükségem lenne 6 hónap szabadságra – ha lehet…
évente kétszer…
Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk mellett az italbolt csak a munkaidő…
kezdete után árulhat szeszt.
Eddig csak piásan mentem reggel a gyárba, most meg még el is fogok késni.
