A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek hirtelen megfájdul a feje…
ezért lefekszik.
A férje pedig elindul egyedül a buliba.
Pár óra múlva a nő felébred és úgy érzi, hogy a fejfájásnak se híre, se hamva, ezért úgy gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle.
A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát.
A feleség kitalálja, hogy próbára teszi.
Mivel a férje jelmezben nem ismerheti fel, így hát odamegy és felkéri táncolni.
A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg félre nem vonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán szeretkeznek egy hatalmasat.
Miután befejezték, a feleség hazasiet, s visszafeküdvén az ágyba, várja a férjét.
Amint a férfi hazaér, persze egyből nekiesik:
– Na, milyen volt a buli?
– Ááá, ne is kérdezd!
Egyedül nem volt sok kedvem bálozni, így aztán a haverokkal félrevonultunk és egész éjszaka kártyáztunk.
De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezemet, nagyon jókedvűnek látszott.
Vicc: – Hogy kínozhatsz meg egy emot?
– ?
– Megmondod neki, hogy ma nagyon boldognak látszik.
Vicc: A pályakezdő agrármérnök gyakorlatát tölti egy gyümölcsösben…
Szakértő szemmel nézegeti a gyümölcsfákat, és így szól az ott dolgozó öreg kertészhez:
– Ahogy elnézem, hogy itt milyen elavult módszerekkel dolgoznak, nem csodálkoznék, ha ezek a fák még 5 kiló almát sem teremnének.
– Érdekes amit mondasz, fiam.
– feleli az öreg.
– Amúgy ezek szilvafák.
Vicc: Farkas Mihály Recskre látogat.
– Maga miért van itt?
– kérdezi az egyik politikai rabot.
– Mert nem engednek haza.
Tanár: – Gyerekek írjatok egy 200 szavas fogalmazást címe:
– Mi történt velem a nyári szünetben.
Másnap a tanár ellenőrzi a munkákat.
Móricka füzetébe ez van írva:
– Befestettem a kerti padot pirosra ez 5 szó, a többi 195-öt a papám mondta miután ráült, de azt nem merem leírni.
Tudósok megállapították, hogy a Nagy Bumm energiája majdnem egyenlő 1 CNP-vel…
(Chuck Norris Pörgőrúgása).
– Mi az: Budi előtt farakás???
– ???
– Pinokkió elkésett…
Két öreg és egy fiatal ősember sétál a Neander-völgyben. Egyszer csak…
a fiatal felkap egy követ, a fejére ejti, elájul.
A két öreg türelmesen megvárja, amíg magához tér, aztán mennek tovább.
A jelenet még megismétlődik kétszer háromszor, mire az egyik öreg fejcsóválva a másikhoz fordul:
– Hiába, ilyen ez a mai fiatalság!
Ez a mértéktelen kábítószer élvezet!
– Most pedig feküdjetek hátra, emeljétek fel a lábatokat és úgy mozgassátok…
mintha kerékpároznátok!
– mondja a tornatanár.
– Béla, te miért nem csinálod azt, amit a többiek?
– Azért, tanár úr, mert én éppen lefelé megyek a lejtőn.
Két székely szomszéd beszélget:
–
Figyeljen'sze ide, szomszéd!
Mikor van kendnek a születésnapja?
–
Osztán ez magát métt es érdekli?
– Hát, vennék egy szép
setétítőfüggönyt magának az ablakra…
– Minek?
– Hogy ne lássam
örökké, amit a feleségivel művel, azétt.
– Ühüm.
S a maga
születésnapja mikor van?
Én es megajándékoznám magát valamivel.
–
Mivel?
– Egy szemüveggel, hogy lássa kié es az a feleség, akit maga
az ablakon keresztül lát…
Megválaszolatlan kérdés:
Mi van ha egy tehén bemegy a búfelejtőbe??!
Egy paraszt a városban tehenet árul. Egy rendőr megkérdezi:
– Mit szólna, ha elvenném a tehenét?
– Örülnék, mert lenne egy rendőr vejem!
Pistikét próbálja nevelni az anyukája:
– Kisfiam, ne járj annyit diszkóba, mert tönkremegy a hallásod!
– Ó kösz mami, de már vacsiztam.
Az első közös éjszaka után kérdi a nő a pasitól:
– Amúgy mi a foglalkozásod?
– Aneszteziológus vagyok…
– Aha, tudhattam volna, mert semmit nem éreztem!
A főnök az új alkalmazottnak:
– Mi a neve?
– Jani.
– Nos, én úgy gondolom, egy munkahelyen fontos a távolságtartás.
Soha nem szólítom az alkalmazottakat a keresztnevükön.
Az első dolog, amit meg kell tanulnia, itt mindenkit a vezetéknevükön kell szólítania.
Tehát, mi a neve?
– Kedves.
Kedves János.
– Nos, Jani, a második dolog amit el szeretnék mondani…
Kovácsné korholja a férjét:
– Nem szégyelled magad, éjfél után részegen jössz haza?
– Mit csináljak drágám, rossz társaságba keveredtem!
Hárman rendeltünk egy üveg konyakot, és csak azután derült ki, hogy a többiek nem isznak alkoholt.
– Ön akkor házasságon kívül született?
– Csak félig.
– Az hogy lehetséges?
– Csak az anyám volt házasságon kívüli, az apám nős volt.
– Ki az abszolút peches?
– ???
– Aki magába roskad és mellé esik.
Két pásztor beszélget:
– Jocó, neked hány birkád van?
– Fene tudja!
– Nem tudod?
– Hát eddig akárhányszor megpróbáltam megszámolni, mindig elaludtam félúton.
Becsönget a postás a házba. Kijön egy nő, átveszi a levelet…
majd csodálkozva látja, hogy a postás odaugrik egy kis csigához, ami a lába mellett mászik, rátapos és ezt kiabálja:
– Na, most megkaptad te undorító, csúszómászó korcs!
– Ezt meg miért csinálta?
– kérdi a nő.
– Ez a kis rohadék követett egész nap!
!
!
