A papnak van 3 kutyája:
Látlak, Cigány, Nebújj.
A pap hívogatja őket, de közben a cigány megy lopni.
– Látlak, Cigány, Ne bújj!
A cigány elbújik a farakás mögé.
– Látlak, Cigány, Ne bújj!
A cigány elbújik a ház mögé.
– Látlak, Cigány, Ne bújj!
A cigány elbújik a kerti budiba és a pöcegödörbe bemászik.
– Látlak, Cigány, Ne bújj!
Mire a cigány:
– Látod az apád f…t!
Nyakig ülök a szarban!
Új őrmester kerül az alakulathoz. a katonák, hogy megmutassák…
ki az úr,egyik este kutya ürülékkel töltik meg az egyik csizmáját.
Másnap várják a reakciót, de semmi.
Hosszú heteken át megy a szívatás, míg egy nap megunják.
Pár nap múlva sorakozó közben megjegyzi az őrmester:
– Na emberek, mert abbahagyták a csizmám "töltögetését", én és a lovam úgy döntöttünk, hogy mától fogva mi sem pisilünk az önök levesébe.
Egy nem túl példás életű férfiú megy át a vasúti átjáróban…
amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé.
Elkezdi rángatni, de semmi eredmény.
Aztán zajt hall, és meglátja a közeledő vonatot!
– Istenem, segíts, és abbahagyom az ivást!
– kiáltja.
Az eredmény semmi.
– Istenem, segíts, és leszokom a dohányzásról!
Ugyanaz.
A vonat elkezd dudálni.
– Istenem, ha segítesz, leszokom az ivásról, a dohányzásról, és a feleségemet sem csalom meg többet!
Ekkor hirtelen lazul a szorítás, emberünk lába kiszabadul és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elől.
Leporolja magát, az ég felé néz és így szól:
– Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül!
Ügyfél kérdezi az ügyvédtől:
– Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?
– 20.000 forintba kerül három válasz.
– Nem túl drága ez egy kicsit?
– De igen.
És mi a harmadik kérdése?
A házaspár egy végigdolgozott nap után lefeküdni készül.
– Belenézek a tükörbe és egy öregedő nőt látok – mondja a feleség a férjének.
– Csupa ránc az arcom, mindenütt püffedt és petyhüdt.
Nézd meg, a karom is milyen lottyadt.
A férj csak hallgat.
– Enyje!
Igazán mondhatnál valami bíztatót, hogy jobban érezzem magam a bőrömben!
– Nos, – mondja a férj – a látásod még mindig remek.
– Drágám, mi úgy élünk mint a galambok!
– Olyan szerelmesen?
– Nem!
Olyan odúban!
A fiatal lány bemegy a templomba gyónni.
– Vétkeztem, atyám!
Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk.
– Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy húzásra!
– Akkor feloldoz a bűneim alól?
– Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!
A részeg ember egy üveg bor mellett így morfondírozik magában:
–
Igyak?
Ne igyak?
A gyomrom azt mondja, hogy igyak, az eszem meg azt,
hogy ne.
Az eszem az okosabb, s mivel az okosabb enged, iszom!
A Biblia azt mondja: szeresd felebarátaid!
A Káma Szútra megmutatja hogyan.
A ház előtt kisfiú ágaskodik. Nem éri el a csengőt. Arra jön egy szerzetes…
jóságosan segít neki és megnyomja a csengőt.
– Köszönöm pap bácsi, de most aztán szaladjunk!
– Mit esznek az afgánok mostanság ebédre?
– ???
– Bombapaprikást!
!
!
!
!
!
– Mi lesz, ha összekeverünk egy kígyót egy kenguruval?
– Ugrókötél.
– A barna nők miért nevetnek a szőke nős vicceken?
– Mert azt hiszik, azok rájuk nem vonatkoznak.
Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.
– Egy forint lesz – mondja a csapos.
– Tessék?
Ilyen olcsó?
És ha kérek egy pohár konyakot is?
– Az is egy forint – mondja ismét a csapos.
– És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?
– Igen, akkor az két forintba kerül.
– Ember, ha így folytatják, akkor hamarosan becsukhatják a boltot.
Maga itt a tulaj?
– Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.
– És mit keresnek ott?
– Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével…
Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.
– Golfozzunk!
– mondja az egyik – Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk.
Nekem van egy ütőm.
– Nekem van egy labdám – így a másik.
Mire a harmadik:
– Én inkább nem játszom.
