Egy nagy csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag…
Horpadt a páncélja, lerepült a sisakja, száz sebből vérzik, szinte kizuhan a nyeregből.
Csak sánta lova viszi nehézkesen a király elé.
– Hát veled mi történt, vitéz lovagom?
– Felség, hűséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted, és az ellenséget visszaűztem nyugatra.
– Nyugatra??
– kérdi emelt hangon a király – Hiszen nyugaton nem is voltak ellenségeim!
– Nem?
– réved el a lovag – … hát most már vannak!
Mórickáek a ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik…
és a tanítónéni felszólítja Mórickát, hogy feleljen az ötéves tervből.
Móricka:
– Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.
– Na de Móricka!
– szól rá a tanító néni – Tudod jól, hogy nincsen jóisten.
– Miért?
Krumpli van?
Két szöszi beszélget:
– Úristen!
Neked meg miért van bekötve a fejed?
– El akartam érni a vonatot.
– Na és?
– Mi az, hogy na és?
Hát nem tudtam, hogy tolat.
Olyan sötét vagy, hogyha eldobnak melletted egy lapát szenet…
akkor azt hiszed villámlott!
Hirek: Az intel cég piacra dobta az eddigi leggyorsabb mikroprocesszort…
amit valaha is gyárottak.
A P28-1500 elnevezésű processzor teljesítményét jellemzi, hogy egy végtelen ciklus 5 mp alatt lefut rajta.
Egy szállodában panaszkodik a vendég:
– A szobámban két egér kergetőzik!
– Mit akar ennyi pénzért?
Bikaviadalt?
– Rávettem az uramat, hogy minden reggeli után egyen meg egy fej fokhagymát…
mert ez jó fogyókúra.
– És?
Sokat fogyott tőle?
– Egy dekát sem, de a kolléganői messziről elkerülik.
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja…
Mire az őrök:
– Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét?
Hát ide politikusok járnak!
– Politikusok?
Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.
– Ka-ka-kalauz úr ké-ké-kérem, me-me-merre van a klo-klo-klozet?
– Ott mi-mi-mindjárt ba-ba-balra te-te-tessék!
– Kö-kö-köszönöm, most már ne-ne-nem fo-fo-fontos…..
– Hogy hívják a repülő tevét?
– ???
– Dromadár!
A nyuszi ül a réten és röhög. Arra megy a róka és megkérdezi tőle:
– Mit röhögsz nyuszi?
– Azt, hogy ülök a lyukamon, és nem esek bele.
Kórházba szállítás után sajnos amputálni kell az egyik lábát…
Felgyógyulás után 1 millió dolláros kártérítést követel a bíróságon.
Azt mondja erre a gázoló:
– Már elnézést uram, de maga azt gondolja rólam, hogy én milliomos vagyok?
– Miért, én talán százlábúnak nézek ki?!
– Nos uram, önnek feltétlenül be kell feküdnie műtétre.
– Azt nem doktor úr, inkább meghalok.
– Nézze az egyik nem zárja ki a másikat.
A rendőr bemegy a hangszerboltba. Hosszas nézelődés után megszólal.
– Kérem azt a piros szaxofont és azt a fehér harmonikát!
Az eladó felkapja a fejét.
– Nézze, a porraloltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!
Két barátnő beszélget :
– Hallom, szakítottál a barátoddal.
– Igen.
– És miért?
– Mert amit lélegzetelállító szenvedélynek hittem, arról kiderült, hogy asztma.
