A patikus szalad a vevő után:
– Uram, uram, várjon, az előbb fájdalomcsillapító helyett véletlenül idegmérget adtam magának!
– Na és?
– Ember, az idegméreg 1000 forinttal drágább!
Vicc: Egy férfi bemegy a fogorvosi rendelőbe és azt mondja:
– Doktor úr, azt hiszem magamról, hogy én egy molylepke vagyok.
Erre a doki:
– De uram én fogorvos vagyok, ha molylepkének is képzeli magát, miért hozzám jött?
– Nem is tudom, talán mert … égett a lámpa…?
Vicc: – Ki az abszolút ronda?
– Akinek még egy utcalány is azt mondja az ágyban, hogy fáj a feje.
Vicc: – Mit iszik a csöves?
– ???
– Kuka-kólát.
A hetek óta székrekedéssel küszködő férfi bemegy a patikába:
– Segítsen, patikus úr!
Napok óta székrekedéssel küszködöm.
A patikus kérdezősködni kezd:
– Gyalog, busszal vagy kocsival jött?
– Busszal.
– Hány megállót utazik hazáig?
– Négyet.
– Hányadik emeleten lakik?
– A harmadikon.
– Mennyi a távolság a lifttől a WC ajtóig?
– Tizenegy méter.
A patikus műveleteket végez, kikever egy port, és beveteti a beteggel.
A férfi másnap lelkendezve rohan be:
– Csodálatos szert kevert, maga egy zseni!
Ilyen távolságon mindössze másfél métert tévedett!
Két egér találkozik:
– Á, hogy van a család?
– kérdi az egyik.
– Kösz jól.
Egyik bátyám a gyógyszergyárban dolgozik, a másik meg a szívklinikán.
– Hogy hívják a guberáló cigányt?
– ???
– Túró Rudi.
A második világháborúban bevetésre indul egy bombázó…
A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
– Tudod, ez mire való?
– Nem, mire?
– kérdi a navigátor.
– Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a másik előhúz egy 45-öst.
– Az meg mire való?
– kérdi a pilóta.
– Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk.
Mi egy angol?
Egy angol az egy gentleman.
Mi két angol?
Két angol az egy klub.
Mi három angol?
Három angol az egy világhatalom.
Mi egy német?
Egy német az egy Herr.
Mi két német?
Két német az egy dalárda.
Mi három német?
Három német az egy világháború.
Mi egy francia?
Egy francia az egy Monsieur.
Mi két francia?
Két francia az egy szerelmi viszony.
Mi három francia?
Három francia az egy ideális házasság.
Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
– Bazd meg Gólya!
Őszintén!
Eltévedtünk?
A sportolót beviszik a kórházba. A nővér kiveszi a lázmérőt…
és odaadja az orvosnak.
– Mennyi a lázam doki?
– 39.9 fok.
– Az sok?
– Nagyon.
– És mennyi a világcsúcs?
A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét
– Drágám, itt a gyógyszered!
– Milyen gyógyszer?
– A fejfájásod ellen!
– De hát nekem nem is fáj a fejem!
– Nem?
Akkor kefélhetünk végre???
– Miért alszanak a hajléktalanok a Cora hipermarket tetején?
– ???
– Mert aki Corán kel, aranyat lel!
– Az ön fia azt mondta nekem, hogy vén majom – panaszkodik Kovácsnak a szomszéd.
– Biztosíthatom, hogy megkapja érte a magáét az a büdös kölyök.
Ezerszer megmondtam már neki, hogy nem szabad senkit a külseje alapján megítélni.
A cigány elmegy az orvoshoz kivizsgálásra…
Pár hét múlva visszamegy a leleteiért.
– Doktor úr kérem, mi bajom van?
– Baj van, cukros vagy.
– És az mit jelent?
– Azt, hogy sok a véredben a cukor.
– Hol?
– Mindenhol.
– A karomban?
– Ott is.
– A fejemben?
– Ott is.
– És ott lent is, szóval ott is sok a cukor?
– Igen ott is.
– Akkor értem már a Gazsit.
Azt hittem,hogy homokos, közben meg csak szereti az édességet.
