George Bush felhívja Gerhard Schrödert:
– Gerhard, segítened kell!
Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett!
Sürgősen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?
– Hát persze!
– mondja Schröder.
– Nem jelenthet gondot.
– Az óvszereket azonban az amerikai nemzeti színekben – piros, kék és fehér – kellene szállítani.
Ezenkívül legalább 30 cm hosszúak legyenek és legalább 6 cm átmérővel rendelkezzenek!
– mondja Bush.
– Ez minden?
Intézkedni fogok!
– válaszolja Schröder.
Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:
– Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel!
Megoldható?
– Természetesen!
– mondja az óvszer gyáros.
– Van valami külön kívánság?
– Van.
Az óvszerek piros, kék és fehér színűek, legalább 30 cm hosszúak legyenek és az átmérőjük 6 cm legyen legalább.
– Minden világos.
Még valami?
– Igen – mondja Schröder.
– Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre:
MADE IN GERMANY, Size:
SMALL
Vicc: Clinton elnök Afrikába utazik egy látogatásra, ám hirtelen megbetegszik…
Beviszik a helyi kórházba, gyorsan megműtik.
A műtét után magához tér, és azt látja, hogy a szoba, ahol fekszik, be van függönyözve, alig szűrődik be a fény.
– Meddig voltam eszméletlen?
– kérdi a biztonsági őrtől.
– Nappal van, vagy éjszaka?
– Nappal van.
– feleli az őr.
– Csak odakint az utcán éppen nagy tüntetés van, az egész utca lángokban áll, és nem szerettük volna, hogy azt higgye, nem sikerült a műtét…
Vicc: Egy elnökjelölt a választási kampányon:
– Uraim, az előző elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot… Adjanak nekem is egy esélyt!
Vicc: – Miért nem szeretik a politikusok a Trabantot?
– ???
– Mert kormányváltós
– Doktor úr, kérem segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél.
– Hmm és ez önt zavarja?
Talán nem tud tőle aludni?
– Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselő társai állandóan kiröhögik…
George Bush ül a fehér ház lépcsőjén és keservesen sír.
Isten lenéz rá és megkérdi
– Miért sírsz George?
– Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.
– Békét kell kötnöd – feleli Isten, – és minden rendben lesz.
Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog.
– Miért sírsz Tony?
– kérdi Isten.
– Az iraki helyzet, a sok halott.
– Békét kell kötnöd – feleli Isten, – és minden rendben lesz.
Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsőjén és őrülten zokog.
– Miért sírsz Ferenc?
– kérdezi isten.
Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon.
Isten lenéz rá és együtt sírnak.
Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába…
Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat.
Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
– Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
– Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam!
– Hogy hívják azt a becsületes, törvénytisztelő, felelősségteljes…
komoly embert, aki a Parlamentben irányítja az ügyeket?
– Liftkezelő.
Moszkvában egy polgár autót vásárol.
– Na és mondja, mikor vehetem át?
– kérdezi, miután felírták az adatait.
– 10 év múlva…
– Na jó, de reggel, vagy este?
– Miért fontos ez magának már most?
– Mert akkor jön a vízvezeték-szerelő is, és ő reggelt mondott.
– Miért nem divatosak manapság a Ceausescu viccek?
– Mert lelőtték a poénját…
