A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama.
– Doktor úr!
Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekemet, és most nem tudom, mit csináljak.
– Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?
– Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja:
Pistike Nemszabad.
Vicc: Mórickától megkérdezi a tanárnéni:
– Miért van az a monokli a szemed alatt?
– Anyukám tegnap este azt mondta apukámnak, hogy „Mindjárt elmegyek!
”.
Apa erre azt válaszolta:
„Én is!
”
Én meg bementem elköszönni.
Vicc: Egy fickó holtrészegen ül a kocsmában, és egy japán nyelvű újságot lapozgat
Odamegy hozzá egy ivócimborája:
– Te, nem is tudsz japánul, hogy tudod mégis elolvasni?
– Á, nem olvasom, csak a reklámokat nézegetem.
– De hát azokat se érted!
– Nem baj, úgyse akarok venni semmit…
Vicc: Vádlott megkérdi az ügyvédjét:
– Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
– Nekem tíz perc, neked tíz év!
– Anyu!
Nagyon fáj a torkom, meg a hasam is!
– Ó, te szegény!
Miből is írtok ma dolgozatot?
– Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
– Sehol SE.
Temetőre zuhan egy repülőgép
Bemondják a hírekben:
„Eddig 500 halottat találtunk, de még ásunk!
”
A papot megszólítja az egyik hívő:
– Atyám, �-n szerint helyes dolog más nyomorúságából hasznot húzni?
– Dehogyis fiam.
– Akkor adja vissza azt a húszezer forintot, amit tavaly az esküvőnk előtt adtam �-nnek…
1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
Értelmező szótár autóvásárláshoz:
„Családi okok miatt eladó” – eladom, mielőtt teljesen szétesik.
„Tűrhető állapotban” – „Kitűnő állapotban”-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret.
„Enyhén törött” – elvitte az oldalát egy kamion.
„Jól karbantartott” – néha lecseréltem az olajat.
„Kifogástalan állapotban” – csak ne próbáld ki.
„Eredeti állapotban” – semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta.
„Sok extrával” – egyik többször elromlik, mint a másik.
„Nemdohányzó tulajdonostól” – sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla.
„Kis javításra szorul” – nem működik.
– Honnan tudja a szőke nő hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
– A főnökétől kiviszik a heverőt…
– És milyen domain nevet szeretne?
– Mittu domain!
– Hogy hívják a beteg hableányt?
– ???
– Hablehány.
Egy elnökjelölt a választási kampányon:
– Uraim, az előző elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot… Adjanak nekem is egy esélyt!
Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a busz
A didergő utasok megjegyzik a sofőrnek:
– Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
– Na és mit gondolnak, ha felhúzom, akkor odakint melegebb lesz?
Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével
Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.
– Merre, bácsi?
– Csak ide az első faluba.
– Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.
A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.
A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.
Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.
Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni.
Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét.
Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!
– Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!
– Hogy hívják a süket kutyát?
– ???
– Hát, jó hangosan!
Jön az ellenség!
Támadnak!
– mondja a katona.
– Hányan vannak?
– 1001-en, parancsnok úr!
– És honnan veszi, hogy pont 1001-en?
– Hát jön egy ott legelől, meg vagy ezren mögötte.
Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással...
Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort.
A csapos pókerarccal megkérdezi:
– Mit adhatok?
– Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.
– Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?
– Szopacs.
– Ki az abszolút csúnya?
– ???
– Akinek kiskorában csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játsszon vele.
Vallási megállapítás:
– Én már előző életemben sem hittem a reinkarnációban…
Két svéd beszélget
– Mit szólsz az idei nyárhoz?
– Fogalmam sincs, hogy milyen lehetett, épp moziban voltam…
Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:
– Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni.
Igaz ez?
– Dehogy, a szex az szórakozás.
– mondja a bölcs rabbi.
– És ez biztos?
– kérdi a férfi.
– Teljesen – mondja a rabbi.
– Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre…
A sötét parkban megszólal egy női hang:
– Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
– Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
– Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?
– Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!
– Hogyhogy?
– Ő írta fel nekem:
naponta három evőkanál.
Hárman állnak a buszmegállóban
Egy lány, egy fiú és a fiúé!
– Jean!
Szédülök!
Mit csináljak?
– Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!
Égő házat oltanak a tűzoltók
Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön.
Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók:
– Uram miért szaladgál be az égő házba?
– Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!
Két rendőr megy az utcán, találnak egy gumibotot, az egyik megszólal:
– Te ez nem a Béláé?
– Kizárt, ő tegnap elvesztette.
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját
– Nos, Mr.
James, �-n már egy éve dolgozik vállalatunknál.
A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre.
Egy hónap múlva már területi képviselő lett.
Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének.
Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
– Köszönöm!
– feleli az alkalmazott.
– Köszönöm?
Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
– Jó, akkor „Köszönöm, apa!
”
Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:
„A pénz tényleg nem boldogít.
Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van.”
Nagy mulatozás van a vendéglőben
A cigányzenészek minden asztalnál elhúzzák a kedvenc nótát.
Az egyik vendég ezt mondja, mikor a cigányzenész odamegy hozzá:
– Te Gazsi!
Tudod-e, hogy én neked egy fillért sem fogok adni?
– Nem tudom, de tessék csak eldúdolni, majd megpróbálom eljátszani!
Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az...
Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség.
Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra.
Megvakarja a fejét, és így szól:
– Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni…
– A csirke átment az úton – gondolta Stirlitz
– Csak akart – gondolta a kamionos.
Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
– Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
– Jó!
– mondja az etióp.
– Legyen benned minél kevesebb szálka!
