A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
– Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
– Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet!
– nyugtatja a rendőr.
– Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
– Nem?
És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
Vicc: A drága, gyönyörűséges királylány a tó partján megpillant egy aranyos…
kedves kis békát.
A béka megszólal:
– Ó, drága, gyönyörűséges királylány, adj nekem egy csókot, és én majd jóképű, daliás herceggé változom, és akkor majd elveszlek feleségül és beköltözöm a kastélyodba az édesanyámmal együtt és majd csinálok neked vagy öt gyereket, és majd nevelgetheted őket és boldogan élünk, amíg meg nem halunk!
Pár óra múlva a drága, gyönyörűséges királylány egy enyhén flambírozott békacombot rágcsálva megjegyezte:
– Hát én kurvára nem így gondolom!
Vicc: Egy betöréssel vádolt férfi mellé kirendelnek hivatalból egy védőt…
Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
– Az a gond uram, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni.
Gondolkozzék kicsit:
biztos, hogy senki sincs, aki magát a rablás idején látta?
A vádlott elgondolkodik, majd így szól:
– Hála istennek senki…
Vicc: Három sün megy az erdőben, eltévednek. Nagyon fáznak…
Arra jár egy tündér és azt mondja:
– Teljesítem három kiváságotokat , mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
– Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
– Nagyon fázom, egyedül vagyok, bárcsak itt lennének a testvéreim!
Három katona bemegy az állomásra. 10 perc van a vonat indulásáig…
Bemennek a peronra, és elkezdenek iszogatni.
Addig-addig iszogatnak, amíg le nem késik a vonatot.
A következő vonat 2 óra múlva indul.
Csak tíz másodperccel a vonat indulása előt kapnak észbe és ketten felszállnak, a harmadik lekési a vonatot, de éktelen röhögésbe kezd.
Megkérdezi a vasutas:
– Mit röhög maga félkegyelmű!
Lekéste a vonatot!
– Az lehet!
De a másik kettő csak engem akart kikísérni!
A nős férfiak azért tekergetik olyan sokat az ujjukon a jegygyűrűjüket…
mert próbálják kitalálni a nyitó kombinációt!
"…hogyan él Koko Hamburgban akkor, amikor nem sztár Magyarországon…
amikor Hamburgban él."
Frei Tamás (Frei Dosszié) 1999.
május 26.
"Úgy hallottam, kirándulni is tudsz."
Szalay Kriszta (Várom a párom) 1999.
április 20.
"Született egy két éves kistestvérem."
Ismeretlen játékos (Várom a párom) 1999.
április 13.
"Sajnálom, hogy nem nyert, de ne tegye még le a telefont, mert kezdődik a Knight Rider."
Pokrivtsák Mónika (Meri vagy nem meri?) 1998.
április 14.
"És most evezzünk szárazabb vizekre."
Péter Gyöngyi (Tények) 2000.
január 11.
"Az előbb elkezdtem mondani, csak közbevágtam…"
Sváby András (Jó estét, Magyarország!
) 2000.
január 11.
"Arra a következtetésre jutottunk, hogy bűncselekmény gyanúja merült fel."
Ismeretlen tűzoltó (Tények) 2000.
január 11.
"Brigitta négyszer lett már öngyilkos."
Pálffy István (Jó estét, Magyarország!
) 2000.
január 7.
"A rádiók zokogó horvátok százait szólítják meg a televiziókban."
Pachman Péter (Tények) 1999.
december 13.
"…legjobb a főzelék, ami hosszú csíkokra van vágva."
Pécsi Ildikó (Osztálytalálkozó) 1999.
december 2.
"A műsor együttműködő partnerei:
Friderikusz Sándor ruhája…"
Ismeretlen narrátor (Friderikusz szubjektiv) 1999.
október 10.
"…tehát belehal a viperaméreg a saját mérgébe."
Vágó István (Esti Broadway) 1999.
szeptember 29.
"Ausztriában magyar zenészek karamboloztak – három jugoszláv meghalt."
Máté Krisztina (Tények) 1999.
szeptember 27.
"A hangadók közül többen süketnémák."
Pálffy István (Tények) 1999.
április 20.
"A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk."
Bartha Sylvia (Időjárás) 1999.
április 20.
"…saját háza előtt lőtte le agyon lőtte agyon."
Pálffy István (Tények) 1999.
január 12.
"Ha összeadjuk az ezerkilencszázkilencvenkilencet egyet kapunk."
Erzsi boszorkány (Kakuk) 1998.
december 31.
"…egyre nagyobb négyzetmétert igényeltek a kiállítók."
Ismeretlen kiállításszervező (Jó reggelt, Magyarország!
) 1998.
szeptember 21.
"Kész csoda, hogy ilyen alacsony részvétel mellett is hajlandók voltak elmenni választani az emberek."
Stumpf István (Választás '98) 1998.
május 10.
Egyik kórterembe benéz a sebész fekete ruhában…
ahol a műtétre váró beteg tartózkodik.
Beteg megkérdezi a nővért
– Nővérke, csak nincs valami baj a dokiéknál?
Nővér:
– Nincs, csak a főorvos úr egy temetésről jön éppen.
Beteg:
– És ki a halott?
– Akit tegnap műtött meg.
– Mire táncol a matektanár?
– ???
– Logaritmusra!
Év végén vizsgáztatja a tanár az előző vizsgán megbukott diákokat…
Mivel tudja hogy ezek sokat nem tudnak az anyagból, a következő kérdéseket teszi fel:
– Ki tudja hogy hívnak engem?
Nagy csend, senki se tud válaszolni.
– Na jó, akkor ma milyen tantárgyból vizsgáztok?
Megint nagy csend, erre se tud senki válaszolni.
A tanár már majdnem könyörögve:
– Hát akkor legalabb azt mondjátok meg, milyen színű a tankönyv?!
Senki se válaszol, csak a leghátsó sorban az egyik diák halkan mondja a padtársának:
– Te, ez meg akar buktatni minket!
A fiúknak van a legkisebb kertjük a világon. Egy répa, két kis krumpli…
egy kis petrezselyem és mindent elöntő boldogság… ha arra jár egy csiga.
Öreg bácsika bemegy az orvoshoz.
– Doktor úr segítsen rajtam!
Tudja az első még egész könnyedén megy.
A második egy kicsit megzakkant, de egész jól bírom.
A harmadiknál kezdek erőteljesen lihegni, és a szívem is nagyon dobog.
A negyediknél egyszerűen nem bírom tovább.
– De, hát Berci bácsi!
A maga korában az a 4 is csodálatos dolog.
Mit akar még?
– Igen igen, de én a hetediken lakom!
Egy golfozót kórházba visz a mentő, mert torkán akadt egy golflabda…
A férfi élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát.
A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, akiről kiderül, hogy szintén golfozó.
A nővér megszólítja:
– Uram, rokona Önnek a beteg?
– Nem, az enyém a labda!
Az építésvezető kilátogat az építkezésre, és egy fiatalembert lát csellengeni…
a munkások között.
Gondolja itt az idő, most példát statuálhat.
Odamegy a fiúhoz:
– Fiam, mennyi a maga fizetése?
– 80.000 – feleli a megszeppent fiú.
– Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!
Miközben a fiú megy kifelé, az egyik munkás megszólal:
– Főnök, mi volt a gond a pizzafutárral?!
A szentéletű apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást…
Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből.
A nővér bemegy és megkérdezi:
– Mi történt, doktor úr?
– Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereket vár, azért csuklik.
– De hát ez lehetetlen!
– Persze, hogy az.
Viszont a csuklása elmúlt!
