A rendőr megállít egy autóst:
– Uram, tízezer forintra bírságolom, mert a forgalommal szemben hajtott az egyirányú utcában.
– Hű, de szerencsém van!
Múlt héten ugyanezért elvették a jogsimat.
Vicc: – Jean, tegyen a tűzre!
– Székestől, uram?
Vicc: Két fickó beszélget:
– Képzeld haver, tegnap elveszett a kutyám…
– Adj fel egy hirdetést az újságban!
– Minek?!
Úgysem tud olvasni.
Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Finnországban hőgutát kapni
"Drága fiacskám!
Mellékelten küldöm neked a kért 2000 forintot, és egyúttal felhívom figyelmedet arra a tényre, hogy az kétezret nem négy nullával írják, hanem hárommal."
Gyerekek! – kérdezi a tanár az irodalomórán – , hogy hívják azt az írásművet…
amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs?
Bálintka jelentkezik:
– Adóbevallás!
Németórán megkérdezi Pistike a tanártól:
– Tanár néni hogy mondják németül azt, hogy hülye?
– Miért kérdezed?
– Mert összevesztem a német barátommal.
– Hogy hívják a görög személyfuvarozót?
– Metaxi…
– Mi ez a kopogás, Jean?
– Csak a cipője kopog, uram.
– Hát akkor eressze be végre!
Az állatkert igazgatója büszkén mutatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt…
bárányt és oroszlánt.
– Íme egy szép példa a konszenzusra.
– Csodálatos!
És mondja, tényleg nincs velük semmi gond?
– Az oroszlánnal semmi, a bárányt időnként cserélni kell…
– Doktor úr, mondja, mit tegyek, hogy ne érezzem magam olyan rosszul…
amikor zárt helyiségben vagyok?
– Talán próbáljon meg becsületesen élni.
A gazdag pesti polgár korholja a kocsisát:
– Tóni, maga tegnap este már megint feketefuvart csinált.
– Pardon nagyságos úr – feleli a kocsis – szőke volt.
A tanár kérdi:
– Téged azért járatnak iskolába, hogy ne zavard otthon a takarítást?
Két munkás dolgozik egy építkezésen. Azt kérdezi az egyik a másiktól:
– Te komám, hogy van az, hogy mi itt dolgozunk mint a barom, a nagy pénzt mégis a főnök veszi fel?
– Nem tudom, kérdezd meg tőle!
Emberünk odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
– Főnök, hogy van az, hogy mi végezzük el a munkát, a nagy pénzt meg maga veszi fel?
– Hát barátom, az intelligencia miatt.
– Mi az az intelligencia?
– Megmutatom.
Nézd, ide teszem a kezem a fára, te meg üsdd meg ahogy csak bírod.
Így is lesz, de a kellő pillanatban a főnök elrántja a kezét, így a munkás a fatörzset találja telibe.
Emberünk visszamegy a társához.
– Na, megkérdezted?
– Igen, meg is mutatom neked.
Nézd, ide teszem az arcom elé a kezem, te pedig üsdd meg jó erősen…
Egy kislány bemegy a kisállat-kereskedésbe:
– Csókolom!
Tessék mondani, törpe nyuszi van?
– Persze, van itt több is.
– mutatja az eladó – Mondd csak, kedveském, melyiket szeretnéd?
Ezt a fehér, lógó fülűt, vagy a fekete foltosat, vagy ezt az aranyos kis szürkét inkább?
– Tökmindegy.
– feleli a kislány – Az óriás pitonom nem válogatós.
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja…
Mire az őrök:
– Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét?
Hát ide politikusok járnak!
– Politikusok?
Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.
Titkárnő beront a főnökéhez:
– Főnök, főnök megszűnik az APEH!
Azt írják a levélben, hogy ez az utolsó felszólítás!
– Milyen a facebook-os disznóvágás?
– Bejelölöd a disznót, a disznó visszajelöl.
Bejelölöd a böllért, a böllér visszajelöl.
A böllér megböki a disznót.
Apa és fia vágják a fát a hegyekben. Egyszer megszólal az öreg.
– Fiam, menj már le a faluba és kérdezd meg az öregeket, milyen telünk lesz!
A fiú lemegy, fél nap múlva visszajön.
– Apám, azt mondták az öregek, kemény telünk lesz.
– No, akkor vágjuk tovább, fiam.
Két napig még vágják a fát, megint megszólal az öreg.
– Fiam, menj le a faluba és kérdezd meg az öregeket, milyen telünk lesz!
A gyerek lemegy, fél nap múlva visszajön és mondja:
– Apám, azt mondták az öregek, hogy nagyon kemény telünk lesz.
– No, akkor vágjuk tovább, fiam!
Három napig vágják a fát, az öreg megint…
– Fiam….
és kérdezd meg mire alapozzák a feltevésüket!
A gyerek visszajön megint fél nap múlva és mondja.
– Azt mondták az öregek, ha a székelyek ilyenkor még vágják a fát a hegyekben biztos kemény telünk lesz.
A cigány meglátogatja a barátját.
Belép a lakásba és meglepettten látja, hogy az éppen a leskelődik a fürdőszoba kulcslyukán keresztül.
– Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
– Meztelenül már láttam, de fürdeni…..
--[googlesitekit-end-of-content]-->
