A rendőr sétálás közben nem néz maga elé, hanem az eget kémleli, így egyszercsak beesik a csatornába.
Elkezd kiabálni:
– Isteni szerencse, hogy nem volt rajta tető, mert akkor ki sem tudnék mászni!
Vicc: Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:
Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!
Vicc: A cigány bevonul a légideszantosokhoz
A kiképzés után az első gyakorlatot ismerteti a parancsnok:
– Háromezer méterről ugrotok ki a gépből.
Akinek nem nyílik a főernyője, az a pótkioldót használja.
Földetérés után két kilométeren belül találtok egy szénakazlat, abban lesz eldugva egy kerékpár.
Aki elsőnek ér a kerékpárral a bázisra, az kap eltávot a hét végén.
Sorban ugranak a katonák, köztük a cigány is, akinek nem nyílik a főernyője.
Meghúzza póternyő kioldóját – az sem nyílik.
Már majdnem földet ér, mikor azt gondolja magában:
– Hát ha még a bicikli sem lesz ott akkor megint nem megyek haza a hét végén.
Vicc: Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal...
Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal keresett társakat:
“Egy veszélyes utazáshoz keresek férfiakat.
Alacsony munkabér, harapós hideg, hosszú hónapok a teljes sötétségben, állandó veszély, a biztonságos visszatérés kérdéses.
Sikeres visszatérés esetén a hírnév és a dicsőség garantált.”
Ha napjainkban egy reklámügynökségen keresztül adná fel ezt a hirdetést, az valahogy így nézne ki:
“Egy kalandos utazáshoz keresünk résztvevőket.
Alacsony útiköltség, gyönyörű látnivalók, mókás éjszakák, jégszobor kiállítások megtekintése.
Ingyenes utazási biztosítással!
Kerüljön Ön is a magazinok címlapjára!
”
Vicc: Kérdezi a skót a szomszédját:
– Mi volt nálatok az éjszaka, láttam, hogy percenként elaludt a lámpa, majd utána rögtön visszajött?
– Olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok.
Vicc: Mária és József állnak Betlehemben, a jászol előtt
– De gyönyörű gyermekünk született József.
Szerinted mi legyen a neve?
– Szerintem nevezzük el Boborjánnak.
– Jézus!
– Hm, ez sem hangzik rosszul.
A kórházban egy beteg székrekedéssel küszködik
Az orvos végül hashajtó alkalmazása mellett dönt, szegény beteg kap is egy hatalmas adagot.
Hamarosan rá is jön a hasmenés, de már nem jut el a WC-ig.
Zavarában végül úgy dönt, megszabadul a “bizonyítéktól”.
Becsomagolja egy lepedőbe, és kidobja a nyitott ablakon, egyenesen egy részeg fejére.
A kórház portása nagy kiabálásra figyel fel, kirohan, és azt látja, hogy a részeg harciasan dülöngél a járda közepén, nyakában a kétes tisztaságú lepedővel.
– Hát magával meg mi történt?
– kérdi tőle.
– Megtámadott egy szellem, de én a szart is kivertem belőle!
Müller felmászva az emeletes ház oldalán...
Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen.
– Szemét tériszonyos!
– gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett…
Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?
– ???
– CASIO!
Mi az:
Öreg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?
– ???
– Bácsijumping.
Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek
Mondja az első:
– Én a művészeket szeretem a legjobban.
Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
– Az semmi!
– mondja a másik.
– A legjobbak a könyvelők.
Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
– Ugyan már!
– fanyalog a harmadik.
– A könyvtárosok az ideális betegek.
Minden belső szervük ABC sorrendben található.
A negyedik is megszólal:
– Személy szerint én a mérnököket kedvelem.
Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
– Mit tudtok ti a műtétekről!
– szól közbe az ötödik sebész.
– Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek!
Nincs szívük, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van:
a fejük és a seggük – ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!
Vidéki állomáson kérdi egy ember a vasutastól:
– Mondja, mikor jön erre a következő vonat Budapest felé?
– A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva.
Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!
– Miért?
Az lassabb is, később is jön!
– Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!
Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét
Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
– Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
– Nem tudom fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
– Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
– De igen, tudja hol van?
– Dehogy tudom, fiam.
Sanyi és Józsi fogadnak a vasúti sín mellett
Azt mondja Sanyi:
– Te Józsi, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt, amikor itt van előtted 1 méterre.
Azt mondja a Józsi:
– Én átugrom!
Jön a vonat, már 1 méterre van, a Józsi ugrik.
Azt mondja Sanyi:
– Józsi, de gyors vagy te öregem!
Az egyik lábad itt, a másik meg ott…
Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen
– Mi történt?
– kérdeze tőle a mester.
– Egy tégla ráesett a lábamra.
– Ezért kell így üvöltened?
A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.
Te hol születtél?
– Hát egy kórházban!
– Miért, beteg voltál?
A papagájom egész éjszaka az ajtónyikorgást utánozza
Szerinted mit csináljak?
– Olajozd meg!
Hallom, letartóztatták a férjedet
– Igen.
Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.
– Hogyan?
Hiszen már majdnem Karácsony van!
– Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna…
Mi a legnagyobb sebészeti bravúr?
– ???
– Egy szőke nő agyát úgy átültetni egy tyúk fejébe, hogy ne lötyögjön.
Az iskolában a tanárnő faggatja a nebulókat...
Az iskolában a tanárnő faggatja a nebulókat, kinek ki a példaképe, ki mi akar lenni ha felnő.
Első a Pistike:
– Én olyan akarok lenni, mint Michael Jordan mert ő legjobb kosaras a világon.
– Jól van Pistike, ez szép dolog!
A második Ferike:
– Én olyan akarok lenni, mint Bush, aki egy egész országot felelőségteljesen irányít.
– Nagyon jó, Ferike!
– Hát te ki akarsz lenni Zsanettka?
– Én olyan akarok lenni mint Barbie.
Annak a mocskos kurvának mindene megvan…
Apja és lánya sétálnak az erdőben
Egyszer csak megszólal a lány:
– Apuci!
Egy meztelen ember mászkál itt az erdőben.
– Ugyan, kislányom, hagyd csak!
– Már háromszor hagytam, de ő negyedszerre is akarja!
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
– Manifesztáció
– Innovatív
– Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
– Dezoxiribonukleinsav
– Individualizmus
– Cogito ergo sum
– Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
– Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
– Nem kérek több italt, köszönöm.
– Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
– Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
– Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.
Ön most egy “bosnyák vírust” kapott
Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik.
Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.
Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.
—————————————————-
Ön most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta.
Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.
Mi a különbség a gumiasztal és az anyós között?
– ???
– Ha páros lábbal a gumiasztalra ugrasz, előtte leveszed a cipődet!
A BMW-és és a trabantos versenyeznek
A BMW-és nagyon keménykedik, hogy megveri a trabantost.
Elindulnak.
A trabis jól kapta el a rajtot.
Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett.
Mennek 100-al, még mindig ott van mellette.
Mennek 150-el, még mindig ott van mellette.
Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az ablakot és átkiabálja:
– Helló!
Nem tudja véletlenül, hogy kell egyesből, kettesbe váltani?
Kohn és Grün összevesznek
Kohnt azonban bántja a lelkiismeret.
Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni.
A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni.
Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér.
Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:
– Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
– Teljesen biztos.
– De lehet telefonon is?
– Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását.
A túloldalon beleszólnak:
– Halló?
– Halló, Kovács lakás?
– Nem, Grün lakás.
– Akkor bocsánat.
Jean, vegyen fel sportcipőt!
– Miért, uram?
– Átfutjuk a mai újságokat.
Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:
– Móricka te mit rajzoltál?
– Egy tehenet ami a mezőn legel.
– Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?
– Az előbb mondtam:
elment a mezőre legelni!
A gazda összehívja az állatokat...
A gazda összehívja az állatokat, hogy megbeszélje velük, melyiket milyen mártással készítse majd el ebédre.
Megszólal a kakas:
– Gazda elvtárs, mi egyáltalán nem akarjuk, hogy elkészítsen bennünket ebédnek!
– Kakas elvtárs, Ön eltért a napirendtől!
Mi az abszolút korszerű?
– ???
– Ha a számítógép pszichiáterhez fordul, amikor nem érti meg a programozója…
Te mit csinálnál...
– Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban?
– Először is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját!
A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:
– Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?
– Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
– De ha végleg magukra tör a szexőrület?
– Hát akkor ott a teve.
– Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom!
– ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok… hetek… és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba.
Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester.
Jajgatva kérdezi tőle:
– Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről?
Maguk, hogy csinálják?
Én nem bírtam vele!
– Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel…
Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája
Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
– Joe, a krokodil!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
– Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
– Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
– Hogyhogy?
Bizonyítsd be!
– kéri meg a másik kettő.
– János, hozzon három krokodilt!
– Hozzon az anyád!
Miért hangosak a nők szex közben:
– Megpróbálja túlharsogni a partnerét.
– Irigykedjen csak a szomszédasszony.
– Szorítja a csuklóját a bilincs.
– Pornófilmeken nőtt fel.
– Azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket.
– Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos.
– Azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről.
– Ezt tanulta a mamájától.
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
– A fenébe!
– mondja az indián.
– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
Két pszichiáter beszélget:
– Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.
– És meg tudod gyógyítani?
– Meg vagy te őrülve?
Mind a ketten fizetnek a kezelésért!
