A rendőr szigorúan szól az autóban összefonódott fiatal párhoz:
– Mit csinálnak maguk itt?
– Csókolózunk, biztos úr.
– Jó lesz, ha visszateszi a száját a nadrágjába és eltűnnek innen, de gyorsan.
Vicc: A kis ír falu plébánosa a vasárnapi misén nagyon kirohan az alkoholfogyasztás…
ellen:
– Az ital minden rossz gyökere!
Az ital az oka annak, hogy összevesztek a szomszédaitokkal, az ital miatt van az, hogy fegyvert fogtok rájuk és az ital miatt tévesztitek el őket!
Vicc: – Mi az? Zöld, énekel, és még ráadásul sok tojása is van?
– Vadászkórus.
Vicc: Bemegy egy fickó a benzinkút shopjába és vesz egy doboz cigarettát. Kifizeti…
majd egyből kivesz egy szálat és rágyújt.
Az eladó figyelmezteti:
– Elnézést uram, de itt nem gyújthat rá!
– Miért, önök adták el nekem a cigarettát!
– Ez igaz, de árulunk például óvszert is…
Diák levele szüleihez:
Drága szüleim, küldjetek 50.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.
Egy házaspár már évek óta egy cirkuszban dolgozik, emberi ágyúgolyó számmal…
amiben a nőt kilövik egy ágyúból.
Egy nap aztán a nő megszökik az oroszlánszelídítővel.
A férje teljesen vigasztalhatatlan.
– Majd jön egy másik, ne ess kétségbe!
– vigasztalja az erőművész.
– Ugyan, hol találok én még egy ilyen kaliberű nőt?!
– síránkozik a férj.
– Nos, a gyerekéről egyetlen pozitív dolgot tudok elmondani.
– Mi az?
– Hát… az osztályzatait elnézve biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni…
Egy szőke nő megkérdi a barátját, hogy milyen játék az a lottó?
– Drágám, 90 számból el kell találni 5-öt és nyersz.
– Igen, és milyen messziről?
Józsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa…
Pista hosszú női hálóinget vesz fel éjszakára.
– Hát téged mi lelt?
Vénségedre transzvesztita lettél?
– Dehogyis!
Csak tudod,ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki…
A Kultuszminisztériumban kiadják az irányelvet…
hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbbé kell alakítani.
A tanítónő:
– Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó.
Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
Kapcsolás, aztán:
– Itt Horváth-lakás.
– Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
– Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni.
Kezét csókolom!
– Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot még egyszer.
– Itt Horváth-lakás.
– Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
– Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel.
Még egyszer:
Itt nincs egyetlen egy Zolika sem!
Megértette?
Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon.
Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
– Itt Horváth-lakás.
– Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
– Már megint te vagy, te hülye kurva?
Menjél vissza a jó kurva anyádba, ahonnan jöttél.
Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz bosszantani.
Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
– Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
– Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
– Itt Horváth-lakás.
– Zolika vagyok, nem kerestek?
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
– Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője.
Azt mondja a barátnő:
– Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!
?
– Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak.
Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem…
-Mi az abszolút technikai zavar?
-Ha lifttel kell menni, mert a lépcső nem működik.
Egy pasi bemegy a házasságközvetitő irodába és valami gazdag lány után…
érdeklődik.
– Itt van éppen valaki a másik szobában, ha akarja, megnézheti.
A hölgy nagyon gazdag.
Átmennek a másik szobába, mire a férfi odasúgja a házasságközvetitőnek:
– Meg van maga szédülve?
Ezt akarja nekem ajánlani?
Hát ez sánta is, kancsal is, púpos is.
Mire a házasságközvetítő:
– Beszélhet nyugodtan hangosan, mert süket is.
Kisfiú a kislánynak a játszótéren:
– Gyere, játsszunk papást-mamást!
– Jól van, de ne üss nagyokat!
– Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
– Elfoglalják magukat.
– Mi a maximum sebesség a szexben?
– ???
– 68, mert 69-nél már meg kell fordulni.
Iskolásokat szállító autóbusz robog az országúton…
Egyszer csak összeverekednek a fehér és fekete diákok.
A tanító néni nem bír velük, megkéri a sofőrt, hogy segítsen.
A sofőr megállítja a buszt, mindenkit leszállít.
Elkezdi magyarázni a gyerekekenek, hogy Amerikában nincs faji megkülönböztetés, s hogy nem szép dolog a verekedés.
Végül sorba állítja őket, s így szól:
– Felejtsük el azt, hogy fehér meg fekete.
Legyen mindenki mondjuk kék.
Irány a busz, mindenki szálljon fel.
Elöl a világoskékek, hátul a sötétkékek…
– Pistike, mit mond a kutya???
– Vau-Vau!
– És mit mond a cica???
– Nyau-nyau!
– És az egér mit mond???
– CLICK-CLICK!
Vonattal utazik konferenciára három Microsoft mérnök. Csodálkozva látják…
hogy a pénztárnál a sorban előttük álló három Apple mérnök összesen csak egy jegyet vesz.
– Ti hogy fogtok egy jeggyel utazni?
– Figyeljetek, és meglátjátok.
Felszállnak a vonatra.
Mikor jön a kalauz, az Apple mérnökök bemennek a WC-be.
Mikor a kalauz odaér, kopog az ajtón – Jegyeket kérem!
– mondja.
A WC ajtó résnyire kinyílik, és kinyúlik egy kéz egy jeggyel.
A kalauz kezeli a jegyet, és továbbmegy.
Visszafelé úton a Microsoft mérnökök elhatározzák, hogy ők is csak egy jeggyel utaznak.
Nagy meglepetésükre látják, hogy az Apple mérnökök nem vesznek jegyet.
– Ti hogy fogtok jegy nélkül utazni?
– Figyeljetek, és meglátjátok.
Felszállnak a vonatra.
Mikor jön a kalauz, az egyik társaság a jobb oldali WC-be, a másik a bal oldaliba nyomul.
Aztán kijön az egyik Apple mérnök, és kopog a szemközti WC ajtón:
– Jegyeket kérem…
Nyúl az új rollerével megy az erdőben. A fa alatt heverészik a róka…
éppen piázik.
Arra megy a nyúl, kérdi tőle a róka:
– Te nyúl, honnan van neked ez az izéd, rollered?
Mondja a nyúl:
– Onnan hogy én nem piáztam el a pénzem.
Néhány hét múlva a nyúl motorral megy az erdőben.
A róka megint ott heverészik a fa alatt és piázik.
Megkérdezi a róka a nyúltól:
– Honnan van ez a motorod?
Nyúl:
– Úgy, hogy nem költöttem el piára a pénzem.
Még egy hét múlva a nyúl megy egy Mercedesssel az erdőben, de a róka nem volt ott.
Pár perc múlva valami motorzúgást hall és leszáll egy állati frankó helikopter és kiszáll belőle a róka.
Kérdi tőle a nyúl:
– Honnan van ez az állati helikopter?
Róka:
– Onnan, hogy visszavittem az üres üvegeket.
