Minden ötödik ember kínai.
Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai.
Lehet apu, vagy lehet, hogy anyu.
Lehet a bátyám Józsi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen.
Szerintem Józsi az.
Vicc: Egy szőke nő tanácstalanul áll a forgalmas útkereszteződés kellős közepén…
Odajön egy rendőr, a nő megkérdezi tőle:
– Mondja, biztos úr, merre találom a legközelebbi kórházat?
– Csak maradjon ott, ahol van.
Hamarosan odaviszik…
Vicc: Sörgyárban:
– Visszaküldték már a vegyvizsgálóból a sörünket?
– Igen.
– És, mi a vélemény?
– A ló egészséges.
Vicc: A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát…
majd odavet egy karéj kenyeret.
A kakas azonnal elfelejti a tyúkot és ráveti magát a kenyérre.
Erre a gazda hangosan felsóhajt:
– Drága jó Istenem, add, hogy sose legyek ilyen éhes…
Fogorvos több mint egy órája könyörög a betegnek:
– Nyissa már ki a száját jó nagyra!
– Még mit nem!
Hogy kihúzza a fogamat!
Egy férfi talál egy bedugaszolt palackot a tengerparton. Kihúzza a dugót…
amiből annak rendje és módja szerint előjön egy dzsinn.
A dzsinn ásítva azt mondja a férfinak:
– Ma sajnos kicsit álmos vagyok, így csak 2 kívánságodat tudom teljesíteni.
– Nem baj, 2 kívánság is bőven elég – mondja a férfi.
– Először is, azt kívánom, legyen 10 millió dollárom egy svájci bankszámlán!
Puff!
A dzsinn kezében megjelenik egy papírlap, amit átnyújt a férfinak.
– Tessék, itt van a bankszámla-szerződésed.
Mi a 2.
kívánságod?
– Azt kívánom, legyek olyan, hogy a nők soha többé ne tudjanak ellenállni nekem!
Puff!
A dzsinn átváltoztatta a férfit egy doboz csokoládévá.
– Apu, Apu! A nagyi ért a belsőégésű motorokhoz?
– Nem.
– És a hidraulikus fékrendszerekhez?
– Azokhoz sem.
– De a tengelykapcsolókhoz biztos ért!
?
– Neeem, de miért kérdezed?
– Mert ott fekszik a busz alatt.
Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:
– Na, gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?
– Nem, tanár úr.
– Nagyon jó!
És miért nem?
– Mert akkor nem tetszene beledobni.
Mit a vízvezeték szerelő amikor kilöki a feleségét a 10. emeletről?
– ZuhanyRózsa
Adakozó nő mondja a vak koldusnak:
– Hiszen maga a múlt héten süketnéma volt.
– Láthatja, hogy sújt egyik csapás a másik után.
Ugrándozik a kenguru a dél-ausztráliai réten,aztán hirtelen megáll,megvakarja…
az erszényét.
Tovább ugrál,megint vakarózik.
Újabb ugrás,aztán az erszényéhez kap.
Kirántja belőle a kölykét, nagyot csap a fenekére.
-Hányszor mondtam már,hogy ne egyél kekszet az ágyban?
A székelyek kártyáznak. Elmegy az ablak alatt egy nő.
Fél óra múlva megszólal az egyik:
– Jó nő vót.
Fél óra múlva megszólal a másik:
– Az.
Fél óra múlva megszólal a harmadik:
– Most kártyázunk vagy beszélgetünk?
– Főnök úr, én felmondok – jelenti be a takarítónő a bankfiók igazgatójának…
Nem tudom elviselni a bizalmatlanságukat!
– Mi az, hogy bizalmatlanság?
Még a páncélszekrény kulcsát is mindig itt hagyom az íróasztalon!
– Az igaz, de a kulcs nem illik a zárba!
– Hol fogsz te olyan feleséget találni, mint amilyen én vagyok?
– Ki mondta, hogy olyat keresek?
Egy pasi elmegy az orvoshoz:
– Doktor Úr!
Az anyósom egy fél óra múlva felkeresi Önt a macskánkkal.
Legyen kedves beadni neki egy olyan injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.
Erre az orvos:
– Meglesz, uram!
De, mondja csak:
gondolja, hogy a macska haza fog találni egyedül?
Elektromos Művek ügyfélszolgálati esetek.
Ügyfél:
Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert üres lesz a ház.
Én:
Részvétem.
Természetesen leállítom.
Kérem a fogyasztói számot!
Ügyfél:
Mondom:
1234567
Ü.i.:
A nevet, címet kérem!
Ügyfél:
Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte…
Ügyfél (fiatalember):
Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklődni.
Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott felszólítást.
Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap.
Az anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja be a mérőállást, de az anyám…
Én:
Hogy hívják anyádat?
… Bocsánat, a kedves édesanyja nevét kérem!
Ügyfél:
A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
Én:
A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél:
Az hol van?
Én:
Mit néz?
Ügyfél:
Épp a tévét.
Én:
Mi van a kezében?
Ügyfél:
A telefon.
Én:
Aaarrrgghhh…
Ügyfél:
Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
Én:
Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
Ügyfél:
Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t.
Ügyfél:
Nincs áram a lakásban.
Én:
Mindjárt felveszem a címet, de tájékoztatom, hogy ha nem az Elektromos Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8000 forintba kerül Önnek.
Ügyfél:
(5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet.
A 8000 forinttal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.
Ügyfél:
Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Én:
Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél:
Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat…
Ügyfél:
Nincs áram itt a fatelepen.
Én:
Felvesszük a bejelentést, de mivel éjszaka van, csak holnap reggel mennek a szerelők.
Ügyfél:
Az kérem nem lehet.
Én vagyok itt a biztonsági őr és félek…
Ügyfél:
Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.
Én:
A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt szedik le a tűzoltók.
Ügyfél:
Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.
Ügyfél:
Mennyit fogyaszt a Sony TV-m?
Én:
Sokat.
Ügyfél:
Jó napot!
Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt.
… Ja és van egy 1 éves gyerek is.
Ügyfél:
Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram?
Én:
Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható lenne.
Ügyfél:
Mér, hova tűnt az atom, rászórták Irakra?
Ügyfél:
A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
Én:
Ez az Elektromos Művek.
Ügyfél:
Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam…
Egy fiatal pár elmegy az anyakönyvi hivatalba…
hogy bejelentsék házasodási szándékukat.
Az anyakönyvvezető felveszi az adatokat, kitöltik a szükséges papírokat, megbeszélik az időpontot.
Mikor mindennel elkészülnek, az anyakönyvvezető kikíséri őket az irodából és elbúcsúzik:
– Aztán ne feledjék:
nincs visszatérítés, sem cserelehetőség, sem garancia!
A raccsóló bemegy a boltba, és így szól az eladóhoz:
– Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízű óvszeht kéhek, hanem epehízű hágógumit?
– Jean, egy döglött légy van a levesemben!
– Esküszöm, uram, a konyhában még élt!
Egy Tik és egy Tak nevű ember beszélgetnek, egy Tek nevűről:
– Te, Tik!
Szerintem olyan állat ez a Tek hogy megházasodott!
– mondja Tak.
– Miért?
– kédezi Tik.
– Mert TEK-NŐS lett!
!
!
