A rendőr vásárol otthonra egy egérfogót.
Pár óra múlva ismét visszamegy a…
boltba, és kér egy másikat.
– Uram, de hiszen most vitt el egyet!
– mondja neki az eladó.
– Igen, de abban már van egér…
Vicc: – Miért viszi a rendőr a háta mögött a hypot?
– ???
– Mert rá van írva, hogy szembe ne kerüljön.
Vicc: Két rendőr autózik esős időben a főváros felé. Szembe jön velük egy kamion…
beborítja sárral a rendőrautót.
A volán mögött ülő rendőr bekapcsolná az ablaktörlőt, de az nem működik.
– Most mi lesz?
– kérdezi kétségbeesetten.
– Nem látok semmit!
– Na és?
– feleli a másik.
– Tudjuk már az utat Pestig emlékezetből!
Vicc: Rendőr bemegy a hirdetőbe.
– Mondja, mennyibe kerül egy gyászhirdetés?
– Centiméterenként 60 ft.
– Te jó ég!
Az anyósom 180 cm volt!
Két rendőr sétál a Dunaparton, találnak egy hullát. Megszólal az egyik rendőr:
-Te, dobjuk át ezen a kerítésen, az már nem a mi körzetünk.
Átlódítják a hullát, mire valaki megszólal:
-Te!
Ez már megint itt van!
Két rendőr beszélget:
– Te, ki volt a Hasfelmetsző Jack?
– Biztos valami sebész.
Egy idősebb nőt megállít a rendőr az országúton.
– Valami gond van, biztos úr?
– kérdezi a nő.
– Attól tartok, hölgyem, meg kell hogy büntessem gyorshajtásért.
Kérem az iratait!
– Sajnos nincs jogosítványom.
– Hogy-hogy nincs?
– 4 éve bevonták ittas vezetésért.
– Valóban?
Akkor kérem a kocsi papírjait!
– Azok sincsenek nálam.
– Miért?
– Mert loptam a kocsit.
– Micsoda?
Lopta?
– Igen.
Leütöttem a tulajt, meghalt.
– Mit beszél?
Megőrült?
– Meg akarja nézni?
Ott van a hulla hátul a csomagtartóban.
A rendőr a nővel hátramegy a csomagtartóhoz, közben erősítést hív.
5 percen belül meg is érkezik egy nyomozó, előveszi a fegyverét, és rákiált a nőre:
– Asszonyom, azonnal álljon a kocsi mellé, és tegye fel a kezét!
– Valami baj van, biztos úr?
– kérdi tőle a nő.
– Azt mondja a kollégám, hogy maga lopta a kocsit és megölte tulajdonost.
Igaz ez?
– Micsoda?
Megöltem valakit?
– Nyissa fel a csomagtartót!
– Rendben, tessék!
– Azzal az asszony felnyitja a tetőt, és látják, hogy a csomagtér üres.
– Ez a maga autója, hölgyem?
– kérdezi a fegyveres.
– Igen, itt vannak a papírjaim, nézze!
– veszi elő az iratokat a nő.
A közlekedési rendőrnek tátva marad a szája.
– A kollégám azt mondta, hogy nincs jogosítványa sem.
– mondja a nyomozó.
– Dehogy nincs!
Látja, kérem, az is itt van!
– Nem értem, hölgyem!
Most már teljesen össze vagyok zavarodva.
Nekem azt jelentették, hogy magának nincs jogosítványa, lopta a kocsit és megölt egy embert.
Mire a nő azt feleli:
– Nahát, még a végén azt is rám fogják, hogy gyorsan hajtottam!
Két rendőr beszélget:
– Te, én ha hazaérek rögtön letépem az asszony bugyiját!
– Miért annyira megkívántad?
– Nem, annyira szorít!
Rendőrök intelligenciáját mérték azzal a feladattal…
hogy különböző alakú – négyszög, háromszög, kör – nyílásokba kell a megfelelő formákat helyezni.
Mindenki sikeresen teljesítette.
A vizsgálat eredménye:
a résztvevők 10%-a nagyon okos, a többi 90% viszont nagyon erős.
Egy közel 200-al repesztő autóst fog a rendőr.
Odamegy az autóhoz és kiszedi belőle az öltönyös sofőrt:
– Na, barátocskám, most aztán nagy bajban van!
Szépen bemegyünk az őrsre és irány a dutyi!
– De biztos úr, meg tudom magyarázni – próbál védekezni az autós.
– Hagyjuk a süket dumát!
– dörren rá a rendőr.
Bent az őrszobán aztán bezárja a fiatalembert, meg sem hallgatva annak védekezését.
Két óra múlva bemegy hozzá beszélgetni:
– Na, magának aztán nagy szerencséje van!
Nemsokára itt lesz a rendőrfőnök.
Éppen a lánya esküvőjén van, biztos jókedvében lesz, így maga is megúszhatja valami enyhébb büntetéssel.
– Erre ne fogadjon.
– mondja letörten a fiatalember.
– Én lettem volna a vőlegény.
A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka…
versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
– Első brigád, mennyi?
– 9.
– Szép munka!
– Második, mennyi?
– 12.
– Ez egész szép teljesítmény!
– Rendőrök, mennyit ástatok le?
– Kettőt!
– Az nagyon kevés, a többiek 9-et és 12-őt.
– De azok mind kilátszanak!
A rendőr temetésen volt. Másnap beszámol a kollégáinak:
– Vagy a zene volt rossz, vagy a társaság, de egyedül csak én táncoltam.
A rendőr szomorúan sétál az utcán.
– Veled meg mi van?
– kérdezi a barátja.
– A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.
– És melyik osztályra került?
– Azt hiszem a méhészetre.
Behívják az elsőt és kérdezik tőle:
– Barna és cipőfűzője van, mi az?
Gondolkodik a rendőr, majd rávágja:
– Cipő!
Nagy ujjongás a teremben – átengedik.
Megy ki, kérdezi tőle a másik, hogy mi volt.
Elmondja a megoldást a másiknak.
Az is bemegy és megkapja a kérdést:
– Falon van és ketyeg.
Mi az?
Mire a rendőr megkérdezi:
– És fűző nincs benne?
– Nincs!
– Akkor szandál…
– Miért van a rendőrnek könyökig érő kesztyűje?
– ???
– Hogy tudja hol kell behajlítani.
És miért tört el a rendőr keze?
– ???
– Mert rövid volt a kesztyűje és rossz helyen hajlította be.
