Weisz lámpaoltás után közeledni próbál az asszonyhoz, de az eltolja magától:
– Hagyjál most!
Egész nap mostam, nagyon fáradt vagyok.
Másnap éjjel Weisz megint próbálkozni akar, de megint ugyanaz a válasz:
– Hagyjál!
Egész nap befőztem, és fáradt vagyok.
3. éjjel az asszony dühösen kiált rá az urára:
– Meg vagy te őrülve?
Egy héten háromszor?
Vicc: Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:
– Te pit bull miért vagy itt?
– Én sajnos megharaptam a gazdámat!
– Akkor téged biztosan el fognak altatni…
– És te rotweiler miért vagy itt?
– Én széttéptem a szomszéd nénit!
– Hát akkor téged is elaltatnak…
– És te dobermann miért vagy itt?
– Én ráugrottam a gazdasszonyomra hátulról és magamévá tettem és jól összekarmoltam a hátát.
– Na akkor téged is elaltanak !
– Á, dehogy, mi csak körömvágásra jöttünk…
Vicc: A szőke nő elmegy a szemészetre:
– Doktor úr, valamit nem értek!
Amikor a kávémat elkezdem inni, állandóan megfájdul a szemem.
– Biztos benne?
Tegyünk egy próbát!
A doki ad neki egy pohár vizet, benne egy kanállal:
– Igya meg ezt, kérem!
– És ez segít?
– kérdezi a szöszi.
– Nem.
Csak arra vagyok kíváncsi, hogy kiveszi-e a pohárból a kiskanalat, mielőtt beleiszik.
Vicc: – Hogy hívják a kínai bokszolót?
– ???
– Tas Lee.
Nyúl megy az erdőbe, talál a lapulevél alatt egy pisztolyt. Nézegeti…
egyből állati sirály csávónak képzeli magát.
Megy a medve barlangjához, beszól:
– Hé te köcsög medve!
DURR, DURR.
– Gyere ki, hagy tépjem le a fejedet!
DURR, DURR.
– Odaszartam a küszöbödre!
DURR, DURR.
– Gyere ki, edd meg!
KLIKK, KLIKK…
Kijön a medve.
– Vagy megegyem inkább én?
Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan…
Chuck Norrisszá változik.
A hálószobában a férfi a tükör előtt forgolódva csodálja saját izmos testét…
majd odaszól a kedvesének:
– Látod édesem ezt a 90 kg dinamitot?
Mire a párja:
– Látom kicsim, de mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak 5 cm.
– Mondd, Béla! Miért festetted a kocsid bal oldalát pirosra…
a jobbot pedig sárgára?
– Azért, hogy a szemtanúk ellentmondásba keveredjenek.
A kártérítési perektől rettegő amerikai gyártók mindent elkövetnek…
hogy elkerüljék a vitás helyzeteket.
Termékeik minden apró részletre kiterjedő használati utasításai olykor több mint mulatságosak.
Néhány példa:
Gyermekroller:
"a termék használat közben mozgásba jöhet"
Vécékefe:
"ne használjuk testápoláshoz"
Mosogatógép:
"soha ne engedje gyermekének, hogy a gépben játsszon"
Horgászhorog:
"lenyelése veszélyezteti az egészséget"
Vasaló:
"soha ne vasaljon olyan ruhát, amit éppen visel"
Hajszárító:
"soha ne használja alvás közben"
Fúrógép:
"figyelem, a fafúrót nem szabad fogfúróként használni"
Lefolyótisztító:
"ha ezt a leírást és figyelmeztetést nem tudja elolvasni, a terméket NE használja"
Füstjelző:
"soha ne kapcsolja néma-funkcióba"
Napvédő függöny:
"ne induljon el, ha a napfüggöny fenn van a szélvédőn"
CD-állvány:
"ne használja létraként"
Nyomtatótinta:
"a festék nem étel"
Fűnyíró:
"a gép autópályán nem használható"
Összecsukható gyermekkocsi:
"összecsukás előtt vegye ki a gyereket"
Szabó a pszichológusnál járt.
– Doktor úr!
Már egy hete minden éjjel visszatér egy rémálom.
– Mondja el nyugodtan.
– Egy ajtó előtt állok, melyen néhány betű is van.
Aztán elkezdem nyomni, tolni, taszítani, de csak nem tudom kinyitni.
– És mi áll az ajtón?
– kérdi a pszichológus.
– Húzni!
Hogy mondja meg a lány az anyjának hogy terhes?
-Van egy kis probléma,nagyi!
Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza…
hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:
– Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:
– Te meg találd ki, hogy hol vagy…
– Józsi, mustáros a bajuszod!
– Hagyd el, le van sz…va!
– Ja, azt hittem csak mustáros!
Férfi az anyósához:
– De jó színben van, Mama!
Modellt állhatna egy kínai festőnek.
– Miért éppen kínainak?
– Mert azok festenek sárkányokat.
– Miért lehetetlen a Jamaika-Kolumbia válogatot mérkőzés?
– A Jamaikaiak elszívnának minden szál füvet a kolumbiaiak pedig felszívnának minden fehér csíkot…
Mi a hasonlóság a férfi és a parketta között?
– Ha elsőre jól fekteted, le utána egy életen át taposhatod.
Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért…
Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét.
Mikor visszatér, így szól:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
Melyikkel kezdjem?
– A jóval – szólnak ők.
– Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.
– És mi a rossz?
– A "Ne paráználkodj" még mindig benne van!
Egyik ősember a másiknak:
– Vigyázz, egy kardfogú tigris épp most ment be az anyósod barlangjába!
– Na és?
Miért féltsek én egy vadidegen tigrist?
Egy vadász meséli afrikai történetét:
– És ahogy mentem, egyszerre csak arra lettem figyelmes, hogy egy oroszlán közeledik felém.
Már a nyakamon éreztem a lehelletét!
– Te jó ég, és mit csináltál?
– Felhajtottam a galléromat…
A szép, fiatal Mónika férjhez megy a gazdag párizsihoz…
aki amúgy a nagyapja lehetne.
A barátnője elborzadva kérdezi tőle:
– Az egész életedet vele akarod leélni?
– Dehogy, csak az övét!
