McPhersonéknál az asszony már ötvenöt órája vajúdik…
és az újszülött nem akar világra jönni.
Kétségbeesésében McPherson elmegy a tiszteletes úrhoz, és elpanaszolja bánatukat.
– Menj haza – mondja a lelkész -, és a feleséged ágyánál csörgess meg két pennyt.
McPherson engedelmeskedik – s lám az utód azonnal megszületik.
– Hogy történhetett ez a csoda?
– kérdezi másnap McPherson a tiszteletes úrtól.
– Nincs ebben semmi csoda – feleli az.
– De ha egy skót gyerek pénzcsörgést hall, előbújik még a pokolból is.
Vicc: – Miről lehet megismerni a székely ember a budapesti vidámparkban?
– Bicskával eszi a vattacukrot.
Vicc: Egy new yorki divattervező arra hívta fel a figyelmet…
hogy a miniszoknyák hosszát nem szabad tovább csökkenteni, mert a nők nyilvános helyen nem tudnak majd leülni, míg a férfiak nem tudnak majd felállni.
Vicc: Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén…
A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog egy szőke bombázó.
A fickó nem bírja
tovább és kedvesen hozzászól:
– Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
– Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
– Úr Isten!
Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te
barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
– Nem.
Én a fia angoltanárnője vagyok.
100 km-t fut a skót, hogy megnézzen egy focimeccset. Mikor hazaér…
kérdi a szomszédja:
– Na, milyen volt a meccs?
– Azt nem tudom, mert mikor odaértem, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.
Kohn kölcsön akar kérni Grüntől:
– Barátom, tudsz nekem adni egy ezrest?
– Hisz' nincs is nálam 1000 forint, csak 800.
– Nem baj, a maradék 200-at majd később megadod.
Mi a különbség a "férfi" és a "fickó" között?
A férfi:
Már tudja, hogy mit fog csinálni 5 év múlva.
A fickó:
Még azt sem tudja, mit fog csinálni ma este.
A férfi:
Csíkos nyakkendőt hord, gombolható inget és fűzős cipőt.
A fickó:
Még mindig a gimnáziumi egyen-pólót hordja.
A férfi:
Egyensúlyban tartja a bankszámláját.
A fickó:
Egyensúlyban tartja az adósságait, sosem kér kölcsön kétszer ugyanattól a havertól.
A férfi:
Harcol a nők egyenjogúságáért, ugyanakkor előre engedi őket és mindig ő fizet az étteremben.
A fickó:
Harcol a nők egyenjogúságáért, hogy előre engedjék őt, és a nők fizessenek az étteremben.
A férfi:
Fél tőle, nehogy olyanná váljon, mint az apja.
A fickó:
Fél a férfivá válástól.
A férfi:
Felmondja addigi állását és saját vállalkozásba kezd.
A fickó:
Felmondja állását.
A férfi:
Drága bort rendel.
A fickó:
Hoz otthonról magának sört.
Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik…
majd a nő elküldi a férjét csigát szedni az ebédhez.
El is megy a pali, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátnőjéhez és jól eltöltik az időt.
A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl.
A férj rémülten rohan haza, és mielőtt a bejárati ajtót kinyitná, idegességében szétszórja a csigákat a lépcsőn.
A kulcs hangjára persze ott terem a neje, és már kezdené is a balhét, mikor a férj rászól a csigákra:
– Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!
Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós:
– Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál?
– Hogy?
– Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-padkán mmemennél.
– Te dadogós.
Te tudod, hogy nem dadognál?
– Hhohogy?
– Ha befognád a pofád!
A kórházban jön az orvos.Azt mondja a betegnek, aki a hasára panaszkodik.
– Jó hírem van, asszonyom!
– Nem vagyok asszony!
– tiltakozik az.
– Akkor talán mégse olyan jó.
– Mi történik, ha elütnek egy matematikust?
– ???
– Már nem számít.
– Mi a legnagyobb kihívás egy horgásznak?
– Feneketlen tó mélyén fenekezni.
A szőke nő bemegy a boltba:
– Fél kiló túrót kérek!
– Szőkéket nem szolgálunk ki!
Másnap a szőke visszatér, de most már barnára festett hajjal.
– Fél kiló túrót kérek!
– Szőkéket nem szolgálunk ki!
– hangzott ismét a válasz.
Harmadnap szintén ez történt, szőke most már feketére festve ment be a boltba, de az eladó válasza ismét ugyanaz volt.
– Mondja, miért nem hajlandó kiszolgálni?
– Mert ez egy Media Markt szaküzlet.
– Mi az, nagy, szürke, és észak-déli irányba mutat?
– Mágneses elefánt.
– Miért nem kap a szőke titkárnő kávészünetet?
– ???
– Mert túl nehéz újra betanítani.
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja…
hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
– Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén?
– kérdezi a postás.
– De, még szombat este, de csak most kezdek magamhoz térni.
Vagy 10 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk.
Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk.
– mondja Kovács.
– Azt meg hogy kell?
– Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben.
A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
– Hű, de kár, hogy nem voltam itt!
– kiált fel a postás.
– Talán jobb is, mert párszor elhangzott a neved !
!
!
– Képzelje, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe…
vagyok szerelmes!
Hát nem csodálatos?
– Dehogynem!
Csak a kedves felesége meg ne tudja!
A fiatal királyfi sétál az erdőben. Egyszer csak elébe toppan egy csúf…
öregasszony, vállán egy szarka.
Azt mondja neki a banya:
– Szép királyfi, ha megmondod, milyen madár ez a vállamon, itt helyben a tiéd leszek.
– Medve!
– mondja rémülten a királyfi.
– Határeset, elfogadom!
A rendőrtiszti akadémián történelemből vizsgázik egy rendőr.
– Hogy hívják azt a franciát, aki tábornok volt, majd később császár lett?
– Nem tudom.
– válaszolja a rendőr.
– Bonaparte Napoleon.
– mondja a vizsgáztató.
A rendőr feláll, és távozni készül, mikor a vizsgáztató utána szól:
– Hová megy?
Még nem végeztünk.
– Bocsánatot kérek, azt hittem, hogy a következőt tetszett szólítani.
Isten a saját képmására teremtette az Embert…
miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent….
miután Bandi saját képmására megteremtette Chuck Norrist !
!
!
!
!
!
!
!
!
