Nászéjszaka előtt a leányzó megkérdezi az anyját:
– Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
– Szerintem az áttetsző kis hálóinged jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.
– Megkérdezi a nővérét is:
– Mondd, szerinted mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak?
– A fodros kis bugyidat húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
A biztonság kedvéért, még a nagymamát is megkérdi:
– Nagyi, mit húzzak fel este, nagyon szeretnék tetszeni a férjemnek?
– Hát, kislányom, csak a térdedet húzd fel, de azt a füledig!
Vicc: Két skót beszélget:
– Képzeld, a nagybátyám most repült haza Kaliforniából.
– És milyen volt az utazás?
– Azt mondta jó, csak nagyon elfáradt a karja.
Vicc: – Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúzik? – kérdi a bíró a tanútól.
– Igen, egy Mercedest ígértek érte.
Vicc: Az új albérlő bekopog a főbérlőhöz és egy üres konyakos üveget mutat neki:
– Asszonyom, ez az üveg tegnap még teljesen tele volt.
Maga bejött a lakásba, és megitta a konyakomat?
– Igen!
Előre megmondtam, hogy nem tűrök alkoholt a lakásomban!
Henry éppen fát vágott, amikor megszaladt a láncfűrész a kezében…
és levágta mind a tíz ujját.
Azonnal rohant a közeli kórházba, a baleseti sebészetre.
Nézi az orvos:
– Hát ez nagyon csúnya, de ne aggódjon, rendbe tudjuk hozni, csak adja ide gyorsan az ujjait.
– Hiszen nincsenek nálam!
– Hogy-hogy nincsenek?
Nézze kérem, ez itt az ország legjobb sebészete, de még mi sem tudunk csodákat tenni, ha nincs mit visszavarrnunk a helyére!
Miért nem hozta magával az ujjait?
– A francba, doki, én megpróbáltam, de nem tudtam felszedni.
Pasi bekerül az elmegyógyba. Kérdi az orvos:
– Ön miért került ide?
– Mert elvesztettem a szemüvegem.
– És miért ide hozták?
– Miért, ide hozták?
Elmegy az ember a szemészetre:
– Doktor úr!
Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
– Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
– A Napot.
– Akkor mondja már meg nekem, hova a fenébe akar maga messzebbre látni?!
– Mondja, mennyire hatékony ez az új hajnövesztőszer?
– Látja, uram, fésű és olló is van a csomagban.
– Kislányom miért dobtad ki a barátodat ?
– Kinőttem.
– Hogyhogy?
– Már két hete nem jött rám
– Mi az? Beteszem kemény, kiveszem puha és csöpög a vége?
– Tejbe mártott kifli!
!
– Mi a számítógépes szépségápolás?
– Átküldök neked egy kiló bájt!
– Miért nem tud az elefánt biciklizni?
– ???
– Mert nincs hüvelykujja, amivel csengethetne.
Feleség a férjéhez:
– Drágám, ma voltam egy gondolatolvasónál.
– Gondolom, hogy hamar végzett.
A feleség faggatja a férjét:
– Mondd drágám, te milyen típusú nőket szeretsz?
Az okosakat vagy a szépeket?
– Jaj szívem, már ezerszer mondtam, hogy egyiket se.
Én csak téged szeretlek!
Haldoklik az öreg skót, a felesége virraszt az ágya mellett…
Egyszer odasúgja a férjének:
– Most ki kell mennem a konyhába, tarts ki addig, drágám.
Ha mégis el kell távoznod, hát ne felejtsd elfújni a gyertyát előbb.
– Mire jó a villanyírógép?
– ???
– Semmire.
Ki látott már szőrös villát?
A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a gulyás leves…
és a gőz majd leveti a fedőt.
A rendőr beüvölt a szobában takarító feleségének:
– Anyukám, gyere már be, igazítsd meg a dodót.
Az asszony kijön és megkérdi:
– Mit igazítsak meg?
– A fazékon a dodót – mondja a rendőr.
– Az nem dodó, hanem fedő!
– igazítja ki az asszony.
– Nekem azt mondta az őrmester – hogy Szabó, a fedőneve mától Dodó!
Két tizenéves tántorog egymásba kapaszkodva az utcán.
Arra jár egy rendőr, meglátja őket és rájuk kiált:
– Na de fiúk, ivás helyett nem az iskolában kéne lennetek?
Mire az egyik részeg srác:
– O… On… Hukk Onnan… jövünk, biztos úr!
– Az öreg székely, meg a komája vágja a fát az erdőn és nagyon hideg van…
Az öreg fején nincs sapka.
– Ármin bátyám, hát hol van az a füles sapkája?
– Mióta az a balesetem vót, azóta nem hordom.
– De, hát milyen balesete vót magának?
– Mögkínátak egy pálinkával, oszt nem hallottam mög.
A rendőr televíziós barcohba játékban vesz részt. Mivel tudják…
hogy nem 120-as az IQ-ja, előre megbeszélik vele, hogy a fókát kell kitalálnia.
Elkezdődik a közvetítés.
A rendőr nagyon magabiztosan kérdezget:
– Élőlény?
– Igen.
– Csak nem az a buzi fóka?
