Egy pasi sztorija:
"Egyik este meghívtak a fiúk bulizni.
Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira.
Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé.
Úgy fél 3 felé – sík részegen – elindultam hazafelé.
Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol.
Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet.
Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza.
Mondtam neki, hogy 12-kor.
Nem is kérdezősködött tovább.
Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb.
5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát.
Kérdem:
– Miért?
– Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta:
"A francba!
" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót…
Vicc: Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban…
Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár.
Aztán az ír azt mondja:
– Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb.
MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Utána az olasz kezdi mondani:
– Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma:
a Vinny kocsmája.
Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen.
Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
– Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs?
Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski".
Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát.
Aztán, ha megittad, akkor még egyet.
Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
– Ezt már nevezem!
– mondja a másik kettő.
– Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet!
De ezt csak hallomásból tudod, vagy ez tényleg így megtörtént veled?
Mire a lengyel:
– Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!
Vicc: Két ember beszélget a kocsmában:
– Hallottam hogy naponta három liter folyadékot kell inni.
– De hát az csak hat sör.
– Nem, a sör az vízhajtó, abból sokkal többet kell inni.
Vicc: Egy részeg pasi a villanyoszlopot rázza:
– Engedjenek be!
Odalép a rendőr és megkérdi:
– Mit csinál itt, jóember?
Be akar menni?
– Igen, de nem engednek be!
Felnéz a rendőr:
– Pedig itthon vannak, ég a villany!
Nagy tömeg áll a kocsma előtt, és nézik, hogy két ember agyba-főbe veri…
egymást.
Arra megy egy rendőr, ő is megáll nézni őket.
Valaki odaszól neki:
– Biztos úr, miért nem avatkozik közbe?
– Várom, hogy ki lesz a győztes, mert csak egy hely van a fogdánkban.
Felirat egy kocsmában:
"Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!
"
Étteremben:
– Kérek egy marhasültet, parasztosan.
– Nesze vaze
Két részeg beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
– Tudod mi az a Breathe-analyzer?
Mondja a másik:
– Az egy zsák amibe belelehelsz és megmondja hogy mennyit ittál.
Mondja az első:
– Oh, akkor én már feleségül vettem egyet évekkel ezelőtt!
– Haver, mennyi a pálinkának és az aszpirinnek az összege?
-11!
– Ez, hogy jött ki neked?
– Hát, tudod a pálinka üt az aszpirin meg hat.
A törzsvendég megállítja Mercédesét az éjszakai bár előtt. Mielőtt kiszállna…
azt mondja a sofőrének:
– Lajoskám három óra tájban jöjjön értem!
Mint mindig, most is a bal oldali első asztal alatt talál meg…
– Mi az már megint a kocsmából jöttél haza?
– Hát, elvégre nem maradhatok ott örökre!
Fekszik egy ember a parkban a padon. Mellette egy másik az ujját nyomkodja a…
fekvő ember fenekébe.
Megáll egy rendőr és megkérdezi:
-Mit csinál maga jóember?
-Tudja biztos úr a barátom sokat ivott és megakarom hánytatni!
-Hát akkor mért nem a szájába nyomja az ujját?
-Az lesz a következő!
– Kérek eeegy fél konyakot!
– Szó sem lehet róla, részegeket nem szolgálunk ki!
– Ddde nemm nekem lessz, hanem a ha-haveromnak!
– Igen?
És ő hol van?
– Kint fe-fekszik aaaz ajtó e-előtt!
Késő éjjel érkezik haza a férj, s mentegetőzve mondja a feleségének:
– Ne haragudj rám drágám, de támadás áldozata lettem.
– Tényleg?
– Igen!
Borzasztó szomjúság támadt rám…
A részeg felszáll a buszra, és ledobja magát egy székre egy öregasszony…
mellett.
Az öregasszony végigméri, majd rosszallóan megszólal:
– Fiam, te a legjobb úton haladsz a Pokolba!
Mire a részeg:
– Mmmmár megint rossz buszra szálltam??!
!
