A rendőrök a halmazállapot változásról tanulnak.
Így az őrmester:
– Szabó fiam, tudja-e, mit értünk halmazállapot változáson?
– Őrmester uram, jelentem, nem tudom.
– Na ide figyelj!
Te most itt vagy, de egy nap meghalsz, eltemetünk, sírodon virág nő, jön egy tehén, lelegeli, majd kirak egy lepényt, én arra járok, és így szólok:
– Szabó fiam, de megváltozott.
Na, most érted?
– Őrmester uram, jelentem, értem.
– Akkor ismételd meg!
– Az őrmester uram most itt van, de egy nap meghal, eltemetjük, sírján virág nő, jön egy tehén, lelegeli, majd kirak egy nagy lepényt, én arra járok, és így szólok:
– Őrmester uram, maga semmit sem változott.
Vicc: – Ki az abszolút magas?
– ???
– Akinek, ha a hátán végigfut a hideg, kétszer is megáll pihenni.
Vicc: Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája.
Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
– Joe, a krokodil!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
– Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
– Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
– Hogyhogy?
Bizonyítsd be!
– kéri meg a másik kettő.
– Katona, hozzon három krokodilt!
– Hozzon az anyád!
Vicc: – Jean! Vigye le az ágyamat a pincébe!
– Miért uram?
– Mert mélyen szeretnék aludni.
– Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?
– ???
– Berakja a mikróba.
– Mi az abszolút lehetetlen?????
– …
– Csövessel húszezrest felváltatni.
Apám annyira hisz a reinkarnácioban, hogy a végrendeletében mindent saját…
magára hagyott…
A fehér misszionárius évek óta együtt él a szénfekete bennszülött törzzsel…
Egy alkalommal a törzsfőnök hívatja a sátrába.
-Te misszionárius-kezdi a törzsfőnök-Mi kénytelenek lenni téged hamm, hamm!
-Miért?
-Az én törzsemben lenni mindenki fekete.
Mióta te lenni itt, születni sok kis világos gyerekek.
-Figyelj csak törzsfőnök!
Én ártatlan vagyok, ilyen előfordul a természetben.
Nézd meg a kecskéimet!
Látod, vannak köztük fehérek, szürkék, foltosak.
A törzsfőnök elgondolkozik, majd így szól:
-Ha te nem szólni kecskékről, én nem szólni gyerekekről…
Általában csak ültem a TV előtt és sakkversenyeket néztem.
Aztán az orvosom azt mondta, több mozgásra lenne szükségem.
Azóta teniszmeccseket nézek.
– Tudok egy ik-es igét!
– ???
– Trafik…, de van ám múlt ideje is!
– ???
– Dohánybolt…
Az öreg székely lefekvést követően minden este imádkozott elalvás előtt…
Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki már nagyon unta a mindennapi ájtatoskodást, mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott, így szólt:
– Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?
– Hát már hogyne foglalnálak drágám?
Éppen az előbb imádkoztam, hogy szabadíts meg a gonosztól!
A kórházi portás látja, hogy egy fehér köpenyes férfi keresgél valamit a…
kórház parkjának egyik virágágyásában.
– Elvesztett valamit, doktor úr?
– kérdezi tőle.
– Nem, – feleli a doki – csak ma lesz szívátültetése egy adóellenőrnek, és egy alkalmas követ keresek.
– Két deci bort kérek!
– Nem adhatok bort részegeknek!
– Ja, már azt hittem, hogy azért, mert 15 éves vagyok…
-Gyerekek! Megcsináltátok a házifeladatot? – kérdezi a tanárnéni az alsósokat.
– Iiiiigen.
– Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házifeladatot?
– Kezsit csókolom a tánítónéninek, há'persze hogy megcsinyátam!
– Hát akkor mutasd meg.
– Há esküszöm a nővírem íletire, hogy megcsinyátam!
!
!
Haza megy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família.
Másnap újra az iskolában:
– Orsós Gáspárka!
Láthatnám a házidat?
– Csókolom tánítónéni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csák teccik tudni mostán nem hoztam el.
De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
r /> Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep.
Harmadnap
– Gazsika.
Mára csináltál házifeladatot?
– Hát ín tínyleg csinyátam tánítónéni csókolom… az apám íletire esküszöm!
!
…
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy nagy kofferral a kezében menekül a putriból.
– Dikmá, hát hova dzsámálsz Dáde?!
– Én esztet nem bírom Gázsi fijjam, én elmegyek innen!
!
Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád az Áládár
Kovácsné bejelenti a rendőrségen, hogy eltűnt a férje. Óránként telefonál…
hogy van-e már valami eredmény.
Egy alkalommal az ügyeletes tiszt így biztatja:
– Jó hírem van asszonyom, már majdnem megvan a férje.
– Hogyhogy majdnem?
– A kabátját és a cipőjét már megtaláltuk a Lánchídon.
Két rendőr beszélget:
– Képzeld vettem egy madarász kutyát.
– És milyen?
– Hát, vagy átvertek, vagy nem dobom elég magasra…
Egyik páciens a másiknak:
– Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
– Igen?
Ezt így kijelentette előtted?
– Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta…
A tengerparton napozik egy házaspár. Az asszony észreveszi, hogy a férje
minden arra járó csinos lány után forgatja a fejét.
A nő nem hagyja ezt
szó nélkül:
– Drágám, velem jöttél nyaralni, ugye?
– Persze!
De attól még, hogy diétázom, megnézhetem az étlapot!
Két rendőr sétál az utcán. Egyszer csak találnak egy gumibotot…
Kérdezi az egyik a másiktól:
– Te, ez nem a Totya gumibotja?
– Á, dehogy!
A Totya az elhagyta.
Japán hazamegy, és kérdezi a feleségét:
– Mit főztél Nyosihid?
– Tojást főztem, Chang.
– És Lágymányosihid?
