Gyerekszáj
Kislányom esténként lefekvés előtt általában vizet kér még, szénsavmentes ásványvizet szoktunk adni.
Egyik este a következőt kérte:
-Anya hozol nekem ásványmentes vizet?
Vicc: Lucifer fel akarja küldeni Belzebubot a Földre…
hogy vigyen neki három szűz lányt.
Belzebub:
– Jól van Lucifer, hozok én neked 3 szűzet, de hogyan ismerem fel őket?
Lucifer:
– Figyelj!
Mész az utcán és a lányok után fütyölsz.
Amelyik megfordul az szűz, amelyik nem fordul meg, az nem szűz.
Eljön Belzebub a Földre és teljesíti Lucifer kívánságát.
Mi ebből a tanulság?
KEFÉLJETEK LÁNYOK, MERT HA NEM, ELVISZ AZ ÖRDÖG!
!
!
Vicc: Anya! Borzasztóan fáj a torkom, meg a hasam is!
– Ó, te szegény gyerek!
Miből is írtok dolgozatot ma?
Vicc: Székely és a fia sétálnak az úton. Egyszer csak átmegy előttük egy sündisznó…
mire a fiú megkérdi:
– Hát, ez meg miféle szerzet, Idesapám?!
Mire az öreg megpiszkálja a lábával a sünit:
– Hát Fiam, ez most vagy valami, vagy megy valahová.
– Te skizofrén vagy?
– …mi?
– Igen, ti.
Mit a vízvezeték szerelő amikor kilöki a feleségét a 10. emeletről?
– ZuhanyRózsa
– És,hogy van a feleséged?
– Szegénykém nagyon beteg.
– Veszélyes?
– Nem, csak ha jól van!
– Az én bátyám pap. Ha kimegy az utcára mindenki atyámnak szólítja.
– Az én bátyám püspök.
Ha kimegy az utcára mindenki Isten szolgájának hívja.
– Az én bátyám 240 kilós.
Ha kimegy az utcára mindenki így szól:
– Atyaúristen!
A nyuszi és a róka mennek az erdőben.
A nyuszika a tóhoz ért, a róka meg egy kicsit a villanyszereléshez.
Megbetegszik a gazda lova. Kijön az állatorvos, felír három injekciót…
és azt mondja, ha ezek sem segítenek, akkor sajnos el kell altatni az állatot.
Az első után semmi változás, a ló csak fekszik, és meg sem mozdul.
A második után ugyanez a helyzet.
Ekkor odamegy a gazda disznaja a lóhoz, és azt mondja neki:
– Ide figyelj, te ló!
Ha holnap jön az állatorvos és beadja a harmadik injekciót, akkor állj fel, különben örökre elaltatnak!
Harmadnap jön az állatorvos, és beadja a harmadik injekciót.
A ló egyszeriben feláll, nyerít és eszik.
Örül ám a gazda nagyon, hogy rendbe jött a lova, rögtön el kurjantja magát:
– Meggyógyult a lovam, ezt meg kell ünnepelnünk!
Holnap héthatárra szóló disznótort rendezünk!
– Ki az abszolút buta?
– Aki egyedül indul el egy versenyen és a második helyezést éri el.
Agresszív kismalac eladó egy boltban, egy öreg hölgy jön be a boltba:
– Elnézést kérek!
Mire a malac:
– Nem tartunk!
– Apu! Megnyomhatom azt a piros gombot?
– Hát persze kisfiam.
– Jaj, apu ez megharapott!
– Hát kisfiam a nyulak már csak ilyenek.
Nemtudomkától az iskolában megkérdezi a tanárnéni:
– Nemtudomka, mit csinálnál, ha egy barátod vízben fuldokolna?
– Nem tudom!
– Mit csinálnál, ha egy jó barátod elutazna?
– Nem tudom!
– Mit csinálnál, ha hosszú sor állna a közért előtt?
– Nem tudom!
– Na és mit csinálnál, ha verekedés törne ki az utcán?
– Nem tudom!
– Akkor menj haza és kérdezd meg az anyukádat!
Nemtudomka hazamegy és megkérdezi az anyukáját:
– Anyu, mit csinálnál, ha egy jó barátod vízben fuldokolna?
– Kötelet dobnék utána és kimenteném.
– És mit csinálnál ha egy jó barátod elutazna?
– Fehér zsebkendővel integetnék neki.
– Mit csinálnál, ha hosszú sor állna a közért előtt?
– Kivárnám a soromat.
– És mit csinálnál, ha verekedés törne ki az utcán?
– Kihívnám a rendőrséget.
Másnap Nemtudomkától újra megkérdezi a tanárnéni:
– Na, Nemtudomka mit csinálnál ha egy jó barátod vízben fuldokolna?
– Fehér zsebkendővel integetnék neki!
– És mit csinálnál, ha egy jó barátod elutazna?
– Kötelet dobnék utána és kimenteném.
– Mit csinálnál, ha hosszú sor állna a közért előtt?
– Kihívnám a rendőrséget!
– És mit csinálnál, ha verekedés törne ki az utcán?
– Kivárnám a soromat.
A szomszéd megkérdi a székelytől:
– Hogy van a család??
– Én jól, de a feleségem influenzában van!
Mire a szomszéd:
– Ha a Pisti felcseperedik, mi is oda megyünk nyaralni.
Az étteremben a vendég nagyon sokáig vár az ebédre…
Végül a pincér odamegy hozzá:
– Uram, a hal, amit rendelt, rögvest kész lesz.
A vendég érdeklődve néz a pincérre:
– Ha szabad érdeklődnöm, milyen csalétket használnak?
– Melyik állat ragaszkodik leginkább az emberhez?
– ?
– A pióca.
– Jean! Mostantól magát Nyomának fogom hívni.
– Miért uram?
– Mert bottal üthetem a nyomát.
– Édes kicsim! Kedves kis kincsem… Életem értelme!
– Na mit akarsz Mari?
– kérdi a férj.
– Tőled semmit, a kutyához szóltam!
Oszama bin Laden bedzsesszel a mamához, levágja a cuccost a sarokba…
majd szóra vetemedik:
– Szasz, muter, nem kerestek?
