Szeretkezés után:
Nő:
Jó volt a szeretkezés.
Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz felfelé.
Nagyon aggódom.
Vajon miről gondolkozik?
Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jaj, összeráncolta a homlokát.
Biztos döntésre jutott.
De nem szól.
Csak összeszorítja az ajkait.
Mérlegel, számítgat.
Biztos végigfut az agyán, hogy már három éves a kapcsolatunk.
Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit.
Csak néz felfelé szigorú arccal…
Férfi:
Ott van a plafonon egy légy.
Mászkál.
Vajon hogy a francba nem esik le?
Vicc: Az állattan professzora rámutat a félig letakart kalitkára…
amelyben csak a madár lábát lehet látni.
– Felismeri a madarat?
A vizsgázó hallgat, a professzor pedig elégedetten csóválja a fejét.
– Hát ez elégtelen.
Mi a neve, kolléga úr?
A vizsgázó a térdéig felhúzza az egyik nadrágszárát.
– Tessék kitalálni!
Vicc: Az oroszok és a kínaiak háborúznak. Besorozzák Szását is…
Annyira kevés a hadianyag, hogy csak minden második embernek jut puska.
Szásának persze pont nem.
Kérdi Szása, most mit csináljon?
– Fogjál meg egy seprűnyelet, és ha meglátsz egy kínait, tegyél úgy, mintha puska lenne nálad, és lőj rá!
Szása elindul a háborúba, és hogy, hogy nem, meglát egy kínait.
Felemeli a seprűnyelet, és kiabálni kezd:
– Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása kicsit közelebb megy, majd megint:
– Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása még közelebb megy, és megint "rálő":
– Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz , megy tovább.
Szása most már odamegy teljesen mellé, megáll, és most már dühösen:
– Puff, Puff!
!
!
Mire ránéz a kínai:
– Mi van, vazzeg, nem látod, hogy tank vagyok?!
Vicc: Tegnap este azt álmodtam, hogy gyár van a hasamban…
mikor felkeltem már csak a kémény állt…
– Milyen hangot és csaholást hallok kintről, Jean?
– A pénz beszél, a kutya ugat, uram.
Kijön egy ember a templomból, és látja, hogy az út szélén egy koldus kéreget…
Ad neki 100 forintot.
– Az Isten áldja meg magát, majd imádkozni fogok az Ön beteg anyósáért.
Az én imámnak foganatja van.
Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény!
– No, itt van még egy százas barátom, aztán rúgjon be megint!
Katonaságnál a tiszt a bakák előtt járkál fel s' alá.
Megáll az egyik előtt, és megkérdezi:
– Hogy hívják, közlegény?
– Kovács János, uram!
– És mi a maga foglalkozása?
– Villamosmérnök, uram.
A tiszt lassan végignéz a katonán, és így szól:
– Hát én fel nem ülnék arra a villamosra, amit maga tervez!
Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a fütyije.
A doki azt tanácsolja neki, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Egy hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:
– Na, panaszkodik még a barátnőd?
– Barátnő?
Kinek kell ide barátnő?
Mindegy, hogy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgyis az
idojárástól függ…
Egy beteg megragad egy kést a konyhán és szalad vele az orvos felé…
Az megijed, próbál menekülni.
A beteg utána.
Végül az orvos a folyosó végére ér, nem tud hová menekülni.
Kétségbeesetten, sápadtan a falnak támaszkodik.
A beteg odaér, az orvos kezébe adja a kést:
– Nesze, te vagy a fogó.
Két vasutas barkóbázik:
– Személy?
– Nem.
– Akkor gyors!
Regisztráltam egy társkeresőre. Azt olvastam egy női magazinban…
hogy a nők legjobban az őszinteséget szeretik egy férfiban, ezért az első hirdetésemet ilyen szöveggel adtam fel:
"Nem akarok komoly kapcsolatot, csak egy kis szexet napközben, amíg a feleségem dolgozni van."
Franc se érti a nőket, egy választ se kaptam!
A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor bejött a fürdőszobába és…
elsüllyesztette a papírhajócskáimat.
Valószínűleg túl lassú vagyok.
Nemrég elütött egy autó, amit 2 ember tolt.
Vajon miért mondja minden nő, hogy rossz szerető vagyok?
Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra jutni 3 perc alatt?
Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló műhelyben:
1. SAS? Nem azt mondta, hogy pasas?
2. Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam.
3. Önt keresték telefonon. Remélem, hamarosan találkozik még valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak…
4. Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!
5. Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy egy csomó hely van még itt.
6. Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet ezelőtt.
7. Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is.
8. Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?
9. Hoppá…
Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban.
– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
– Mennek tovább, majd 2 óra múlva az öreg újra mondja:
– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
– Nem tudok többet lőni apám, elfogyott a nyílvesszőm!
Két asszony beszélget:
– Nem tudom, mit tegyek.
Az én férjem annyira rendetlen, hogy azt el sem tudod képzelni.
Minden holmiját szanaszét hagyja a lakásban, nem győzök utána pakolni.
– Tudok adni egy tanácsot.
– feleli a másik nő.
– Amikor összeházasodtunk a férjemmel, az első héten határozottan közöltem vele, hogy ha elővesz egy tányért vagy egy poharat, akkor használat után mosogassa is el, és tegye vissza a helyére.
– És bevált?
– Nem tudom, azóta nem láttam.
Egy férfi felkeresi a pszichiátert, és elmondja a panaszát:
– Doktor úr, segítsen rajtam, folyton azt képzelem, hogy kutya vagyok.
– Úgy tűnik, Önnek egyszerű kutya-komplexusa van.
Jöjjön, feküdjön le ide a kanapéra.
– Nem lehet, nekem tilos felmennem a kanapékra.
Török vendégmunkás kubikol Németországban.
Odamegy a főnökéhez.
– Gond van főnök!
Nyikorog a talicska!
– Mi?
– Hát mikor tolom, folyton azt hallani, hogy
nyik……nyik……nyik……nyik.
– Bazzeg török, ki vagy rúgva!
– Azért mert nyikorog?
– Nem!
Azért, ahogy nyikorog.
Úgy kellene neki, hogy
nyiknyiknyiknyiknyik.
– Melyik a világ leggyorsabb állata?
– ???
– Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.
Egy család vendégül lát két házaspárt. Vacsora előtt, az asztalnál ülve a
házigazdaanyuka odafordul a 7 éves kislányához, és megkérdezi:
– Kicsim szeretnéd ma te mondani az asztali áldást?
– Nem tudom, mit kell mondani – feleli a kislány.
– Csak mondd azt, amit én szoktam.
A kislány lehajtja a fejét és elkezdi:
– Istenem!
Mi a fenének hívtam ennyi embert vacsorára?
