Két vízimentő járőrözik csónakkal.
Egyszer csak a vízben egy embert…
pillantanak meg.
Azonnal be is húzzák a csónakba, majd az egyikük elkezdi szájon át lélegeztetni.
Hirtelen a társához fordul:
– Te, ennek iszonyú büdös a szája!
Mire a másik:
– Nem csoda, korcsolya van a lábán!
Vicc: Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő sziklán…
Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen.
Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket?
A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi:
– Én sas akarok lenni!
Az olyan energikus, és csodás!
Átváltozik, és elrepül.
A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja:
– Én sirály akarok lenni, mert az olyan király!
Olyan szép fehér, meg minden.
– Sirállyá változik, és tovaszáll.
A szőke nő gondolkodik… gondolkodik… majd megszólal:
– Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!
Vicc: – Hogy állítja meg az indián a kamiont?
– ???
– Rálép a fékre!
Vicc: A férfi felvételre jelentkezik a hadiflottához, hát megkérdezik tőle:
– Úszni tud?
– Úszni?
Azt minek?
Hajó nincs?
– Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
– Nem uram, de miért kérdezi?
– Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.
"A dohánygyárak azt tervezik, hogy olyan rágót dobnak piacra…
amely 60%-ban dohányból áll, és annyi nikotint tartalmaz, mint egy szál cigaretta.
Ez egy kiváló ötlet!
Az emberek ezután majd a passzív lehelletbe fognak belehalni."
– Jay Leno
A németet, az oroszt és a cigányt behívják sorozásra. Bemegy a német…
Kédezik tőle:
– Hány éves?
Felel:
– 32.
– Hány gyereke van?
– 2.
– Egészségesek?
– Hála az égnek mind a kettő.
Bemegy az orosz.
Kérdezik tőle is:
– Hány éves?
– 32.
– Hány gyereke van?
– 2.
– Egészségesek?
– Hála az égnek mind a kettő.
Kimegy az orosz és a német.
Mondják a cigánynak:
– Ide figyelj, cigány.
Azt kell mondani:
32, 2, hála az égnek mind a kettő.
Bemegy a cigány.
Kérdezik tőle is:
– Hány gyereke van?
Feleli erre:
– 32.
– Hány éves?
– 2.
– Maga hülye vagy bolond?
– Hála az égnek mind a kettő.
Két ivócimbora iszogat a kocsmában. Megszólal az egyik:
– Tudod, komám, nem tudom, mit tegyek.
Valahányszor hazamegyek éjszaka, csendben csukom be az ajtót, már az előszobában levetkőzöm, lábujjhegyen lopózkodom a szobába, óvatosan próbálok bebújni az ágyba, a feleségem mégis mindig felébred és hajnalig veszekszik velem.
Mire a másik:
– Nem így kell ezt csinálni.
Én ha hazamegyek, berúgom az ajtót, a cipőmet bevágom a sarokba, felkapcsolom a villanyt, bevetődök az ágyba, rácsapok az asszony fenekére és azt mondom neki:
"Hé, bébi, vesd be magad!
".
Na, ilyenkor még horkolni is szokott.
A leányzó megkérdezi a tánciskolában a partnerét
– Én tangót táncolok és Te?
Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot…
mert a cég teherautója nekiment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
– Maga ugye, azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
– Hát, – mondja Józsi bácsi – az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kisteherautómra…
Erre közbevág az ügyvéd:
– Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Józsi bácsi nem vesz tudomást az ügyvédről és folytatja:
– Elindultunk be a faluba a kisteherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez…
Megint beleszól az ügyvéd:
– Tisztelt bíróság, én úgy veszem észre, hogy a felperes nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most indokolatlanul nagy összegű kártérítést akar kikövetelni, ami nem is illeti meg.
A bíró intett Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a történteket.
– Hát ugye, a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop tábla mellett és jól nekünk jött.
A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült.
Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam feltápászkodni, amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült.
Egy perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett.
Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább.
Ezek után átjön oda, ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem:
"Maga jól van?" Hát tisztelt bíróság, kérdezem én, mi a lóf@szt felelhettem volna erre neki?
– A drágalátos fiad már megint pénzt vett ki a tárcámból – mondja szemrehányón…
a férj a feleségének.
– Miért éppen a fiam?
Lehet, hogy én vettem el – kel a fia védelmére az asszony.
– Az lehetetlen, mert még maradt benne valami!
– Drágám, már évek óta nem voltunk nyaralni…
Miért nem veszel ki végre 2 hét szabadságot?
– Nem akarok olyan sokat távol lenni a munkahelyemről.
– Miért?
Nélküled nem boldogulnának?
– De igen, és nem akarom, hogy erre rájöjjenek!
-Win 98-os, kékhalálos
-Játék végénél lefagyós
-Táptönkremenős, felmelegedős, kigyulladós
-Áramszünetes, szarrámenős
-Sokáig töltős, felidegesítős
-BIOS elállítódós, nem megfelelően működős
-Telepítős, minden adat elveszős
-Videókártya kifüstölős
-Rohadt drága, szart sem érős
-Zenehallgatós, hangfalrecsegős
-Netrőlletöltős, virusbejövős, windowsmeghalós
-SP2-ős gépet egyáltalán nem védős, trójai vírusbejövős
-CD másolós, heckeres, rendőráltal lefoglalós
-Rendszergazdás, ingyenösszeszedett
-Monitormeghülyülős, fölidegesítős, szétverős
-Nagyon jóra meghirdetős, mégis nagyon gyenge
-Játékra összeszerelt, egyjátékse működős
SZERINTEM!
– Asszonyom, van egy jó hírem! – közli a nőgyógyász a páciensével.
– Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.
– Ez esetben rossz hírem van…
– A feleségemnek van a legrosszabb memóriája amiről valaha is fogalmam volt.
– Ja!
Biztos mindent elfelejt…?
– A fenét!
Mindenre emlékezik!
Két autó összeütközik a kereszteződésben. Jön a rendőrség…
az egyetlen szemtanú a szőke nő.
Megkérdezik a rendőrök:
– Ki volt a hibás?
– Hát én úgy láttam, hogy egyszerre mentek egymásnak….
– Jean, tegye be a vekkert a páncélszekrénybe!
– Miért, uram?
– Hogy időt spóroljunk.
– Mi az aratás sikeres befejezése?
– ???
– Kaszasiker.
– Mondd Gézukám, ugye te is szereted az állatokat?
– Nagyon szívem!
Különösen a grillcsirkét!
Egy haverom a trafikban vásárolt cigit. Épp indul kifelé…
amikor elolvassa a feliratot:
"A dohányzás lassítja a spermákat." Erre visszamegy, és megszólítja az eladót:
"Elnézést, nem kaphatnék inkább tüdőrákot…?"
