Leonov befejezi a világ első űrsétáját, majd visszatér az űrhajóhoz és kopog…
Semmi válasz.
Ismét kopog, mire Beljajev bentről:
– Ki az?
Vicc: A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
– Látod, ott a medve – és puff lelövi.
– A húsáért vadásszuk.
De nézz csak oda!
Ott egy geológus – és puff, azt is lelövi.
– Azt meg a cigarettájáért.
Vicc: – Mi a különbség az alkoholista és a teve között?
– A teve 14 napig tud dolgozni, anélkül hogy inna.
Az alkoholista 14 napig tud inni, anélkül,
hogy dolgozna.
Vicc: Kovácsnak – aki nemrég szakított a barátnőjével – mondja egy haverja:
– Te, figyelj csak, nem zavar téged, hogy a volt barátnőd mindenféléket hazudik rólad az ismerőseidnek?
– Ugyan, a hazugságai nem érdekelnek – mondja nyugodtan Kovács – viszont azt megmondtam neki, hogy kitekerem a nyakát ha az igazságot elmondja rólam.
A hadseregben:
– Na katona, mondja meg, hogy mi a kedvenc színe?
A katona gondolkozik, majd rávágja:
– Nem tudom őrmester úr, szabad a gazda.
Egy rabbi, és egy ausztrál birkapásztor játszik egy intelligenciavetélkedőben…
A feladat az, hogy 5 perc alatt verset kell költeni a "Timbuktu" szóra.
Az izraeli rabbi áll ki először a közönség elé 5 perc múlva a következő művel:
"I'm a Rabbi all my life, have no children and no wife, read the Bible through and through on my way to Timbuktu."
A közönség tapsviharban tör ki, és máris kezdik ünnepelni a rabbit, mint egy igazi nagy költőt.
Ekkor jön az ausztrál birkapásztor:
"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies in a tent.
They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two."
– Az apukám kint volt Párizsban – meséli Pistike az iskolában…
és hozott onnan a mamámnak egy gyűrűt, amibe az volt beleírva, hogy "Párizs".
– Az semmi – vágja rá Móricka -, az én apukámnak el se kellett utaznia és hozott egy kanalat, amibe bele volt vésve:
"Hotel Fórum".
– Mintha már láttam volna magát valahol! – mondja gyanakodva a bíró…
rápillantva a vádlottra.
– Igen, uram!
– szól az reménykedve.
– Tavaly télen hegedűórákat adtam a kedves fiának.
– Ja persze, emlékszem.
Húsz év!
Két cigány beszélget:
– Te minden hangszeren tudsz játszani?
– A cimbalmon nem, mert a húrokon átesnek a lapok.
Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre…
A lift nem működik.
Mikor már a 9.
emeleten vannak megszólal az egyik:
– Te Géza, van egy jó meg egy rossz hírem.
Melyiket mondjam előbb?
– Na, mondd a jót!
– Már a kilencediken vagyunk.
– És mi a rossz?
– Az, hogy most jöttem rá, hogy a másik házba kellett volna vinni a zongorát.
A cigány fekszik az árokban,oda megy hozzá a rendőr.
Kokain?
-nem
Heroin?
-nem
L S D ?
– El a qrva anyját és még meg is ütöttem magamat!
– Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik? – kérdi a bíró a tanútól.
– Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!
Egy vőlegény levelet ír a Badacsonyban nyaraló menyasszonyának:
"Drágám!
Érted mindenre képes volnék!
Megmásznám a Mount Everestet, átúsznám az óceánt, beugranék a Niagara vízesésbe, annyira szeretlek!
Utóirat:
Ha hétvégén nem esik az eső, okvetlenül meglátogatlak!
"
Isten elhatározza, hogy nyaralni megy. Megkérdi az angyalokat…
szerintük hová kéne mennie.
– Uram, talán menj a Marsra!
– Á, tízezer éve voltam ott.
Borzasztó hely.
– Akkor talán menj a Plutóra!
– Voltam ott ötezer éve.
Jó hely, de nagyon hideg van.
– Talán menj a Földre!
– Dehogyis!
Kétezer éve voltam ott, összejöttem egy názáreti csajjal, azóta is mindenki arról beszél!
A tárgyaláson az ügyész előterjeszti a vádat:
– Bűnösnek tartom a vádlottat betörés elkövetésében, mert megtalálták nála a betöréshez szükséges szerszámokat.
– Ha ez bizonyíték – szól közbe a vádlott – akkor akár házasságtöréssel is vádolhatnak!
