– A róka nagyon ravasz jószág, igen könnyen rászedi az embert.
– meséli egy vadász a barátainak.
– Nemrég egy álló napig voltam a nyomában egynek, és mikor végre lelőttem, akkor derült ki, hogy kutya.
Vicc: A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek
Az egyik biztosítási ügynök minden évben többszörös mennyiségű katonai biztosítást ad el, mint a második helyezett, ezért a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:
– Nézze uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor ha meghal a harcmezőn, a biztosító 200.000 dollárt fizet a családjának.
Biztosítás nélkül ugyanebben az esetben a hadsereg fizet a családjának, de csak 3.000 dollárt!
Mit gondol, csatában kit küldenek előre?
Aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?
Vicc: Járókelő kérdezi egy másiktól:
– Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?
– Nem tudom.
– Miért, nem idevalósi?
– De igen, csak én taxisofőr vagyok.
Vicc: Bíró a tárgyaláson a sofőrhöz, aki elütött egy idős hölgyet:
– Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
– Nem akartam megijeszteni szegényt…
Köztudott, hogy a papok hisznek Istenben…
Akkor miért van a templom tetején villámhárító?
Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi...
Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.
– És nem tudott elmenekülni?
– kérdezi a rendőr.
– Hogyan menekültem volna el?
Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!
– Jean, volt az ügetőn?
– Igen uram!
– Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
– Igen uram!
– És mi történt?
– A zsoké levette a lóról és megköszönte!
– Elvtársak!
– mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban.
– A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani… A következő ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!
– Minek az nekem?
– szól bele az egyik hallgató.
– Hogy minek?
Gondold meg, Kuzmics elvtárs!
Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak.
A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!
– Hát ez mindennek a teteje!
Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a focimeccsen!
– dorgálja a tanár a diákot.
– Várja csak ki a végét, tanár úr!
A nagybátyám a bíró!
Az állatkertben egy látogató csodálkozva látja, hogy az oroszlán kint fekszik a napon és a...
Az állatkertben egy látogató csodálkozva látja, hogy az oroszlán kint fekszik a napon és a hátsó felét nyalogatja hevesen.
Mivel épp ott van egy állatgondozó, megkérdi tőle:
– Mondja, ez az oroszlán mindig így tisztálkodik?
– Dehogy!
– feleli a gondozó.
– Csak reggel beleharapott egy ügyvédbe, és más módon nem tud megszabadulni az ízétől.
Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott...
Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.
– Mindig ilyen nehéz csomagot cipel?
– kérdezi a légikisasszony.
– Ezután soha többé!
– lihegi a skót.
– Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!
Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal keresett társakat:
„Egy veszélyes utazáshoz keresek férfiakat.
Alacsony munkabér, harapós hideg, hosszú hónapok a teljes sötétségben, állandó veszély, a biztonságos visszatérés kérdéses.
Sikeres visszatérés esetén a hírnév és a dicsőség garantált.”
Ha napjainkban egy reklámügynökségen keresztül adná fel ezt a hirdetést, az valahogy így nézne ki:
„Egy kalandos utazáshoz keresünk résztvevőket.
Alacsony útiköltség, gyönyörű látnivalók, mókás éjszakák, jégszobor kiállítások megtekintése.
Ingyenes utazási biztosítással!
Kerüljön �-n is a magazinok címlapjára!
”
Miért jobb a síelés mint a szex?
– Nagy szűz területek várnak meghódításra.
– A domborzati adottságok kitűnőek.
– Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
– A botod mindig kemény.
– A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
– A menetek száma korlátlan.
– Bérletet válthatsz az élvezethez.
– Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
– Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
– Ha nem megy, vehetsz órákat.
Este az idős mamika bebújik a papa mellé, és elkezd az öreg pizsijében matatni
Eközben huncutul megkérdezi:
– Na, mit fogok, mit fogok?
Erre a papa:
– Mit fogsz, mit fogsz wazzeg, aludni fogsz wazzeg!
Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel...
Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget.
Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel.
Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak.
Az amerikai elnök tévébeszédet mond:
– Amerikai testvéreim!
Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!
A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:
– Elvtársak!
Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!
Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:
– Zsidók!
Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!
A tanár felelni szólítja Pistikét:
– Pistike, mondd meg mi az egyes szám 3.
személy!
– Őőőőőő…
A rendőr felszáll a buszra és két jegyet is lyukaszt
Egy kisfiú érdeklődéssel figyeli, majd megkérdezi tőle:
– Rendőr bácsi, miért lyukasztott két jegyet?
– Tudod kisfiam, ha egyik elveszik, ott a másik.
– De ha mindkettőt el tetszik veszíteni?
– Akkor sincs baj, mert még mindig ott a bérletem!
Hirdetés egy újságban:
Szexis női hang várja hívásod…
A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:
„A hívott számon előfizető nem kapcsolható.”
Két székely fát vág az erdőben
Azt mondja az egyik:
– Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?
– Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
– Na látod, ez a vagánykodás.
A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.
– Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
– Nem tudom.
A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza.
Otthon az anyja:
– Apád hol van?
– Még kinn vagánykodik az erdőben.
Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik
– Úgy látszik, lebuktam – gondolja Stirlitz.
– Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.
– Mi a haldokló indián utolsó szava?
– ???
– Off!
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
– Tanár néni!
Hogyan beszélgetnek a halak?
– Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni!
Honnan veszel ilyen badarságot?
– Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak:
„Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát”.
– Mi a cigány rémálma?
– ???
– Munkabalesetben meghalni.
– Ki az abszolút bátor?
– ???
– Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!
A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
– Hölgyem, ezért a szabálytalanságért 10.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
– Huhh, úgy látszik szerencsés napom van, tegnap ugyanezért még a jogosítványomat is elvették!
– Miben fürdenek az etióp gyerekek?
– ???
– Pohárban.
Az orvos egy megfáradt, kedvetlen betegének felír depresszió elleni gyógyszert, meg napi egy...
Az orvos egy megfáradt, kedvetlen betegének felír depresszió elleni gyógyszert, meg napi egy pohár whiskeyt.
Két hét múlva az utcán találkozik a páciens feleségével, és megkérdezi, hogy megy a kúra?
– A tabletták tekintetében egy kicsit lemaradt – mondja a feleség.
– De a whiskeyből már hat hónap előnye van.
– Móricka, miért vagy feketében?
– Meghalt a nagyapám.
– De hát nem volt semmi baja, mitől halt meg?
– Ráütött a kalapáccsal az ujjára.
– De hát attól még nem hal meg az ember!
– Úgy üvöltött, hogy apámnak agyon kellett lőnie!
Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:
– Pistike!
A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!
– Dehogyis Tanárnő!
Az DirectX.
– Miért nem használ Törpilla tampont?
– ???
– Mert mindig rálépne a kilógó zsinórra.
A vendégek távoztával így szól urához a háziasszony:
– Ezek a mocsok tolvaj vendégek ellopták két kanalunkat.
– Melyikeket?
– A „Hotel Savoy” feliratúakat.
A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:
– Csodálatos egy ország ez az Ausztrália!
Minden van ott, ami kell!
Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.
Két kannibál talál az úton egy koporsót
Rászól az egyik a másikra:
– Na ne már, megint konzervet kell ennünk?
Felirat egy kocsmában:
„Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!
”
A rendőrök elkapnak egy autótolvajt, majd beviszik a yardra, hogy kihalgassák
Bekísérik egy szobába, amelyik tele van kamerákkal és mikrofonokkal.
A tolvaj meglepődve megkérdi:
– Hú, ez itt a Big Brother?
Mire a nyomozó:
– Nem tesó, ez a Való világ!
Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül
Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
– Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
– Nem.
– A francba!
Én meg már elfelejtettem.
