A röntgenorvos azt mondja a betegnek:
– Uram, az ön gyomrában egy vekkeróra van!
– Tudom, doktor úr.
– És ez nem okoz fájdalmat önnek?
– Többnyire nem, csak amikor fel kell húzni.
Vicc: Egy férfi megtudja, hogy a bátyja sterilizáltatni akarja magát és rohan be…
hozzá a kórházba, kézenfogva a 2 éves kisfiát.
– Ezt nem gondolhatod komolyan!
– robban be a kórterembe a gyerekkel a karján.
– Nem akarsz valamikor egy ilyen kisgyereket magad is?
A bátyja nem válaszol, mire megragadja a karját:
– Ejnye bátyám!
Mindig szerettem volna nagybácsi lenni!
Csinálj nekem egy unokaöccsöt!
A bátyja a fejét vakarja:
– Hmm.
Egészen biztos, hogy szeretnél egy unokaöccsöt?
– Igen!
Igen!
– mondja a testvére.
– Hát akkor fogadd gratulációmat!
Ott van a karodon!
Vicc: – Milyen az abszolút finom talpú cipő?
– ???
– Ha rálépsz 1 pénzérmére, meg tudod mondani fej vagy írás!
Vicc: Az idős székely házaspár kiment a telekre. A férj kint kapál éppen…
amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt.
Erre gyorsan beszalad, kihozza a puskáját és rálő.
Az asszony ijedten kérdezi:
– Áron mi történt, mit lőttél le?
Erre az öreg:
– Azt pontosan nem tudom, de az embert már elengedte!
Késő ősz. Esik az eső. Alkoholista szakadt ruhában…
lyukas cipőben betér a kocsmába:
– Gyorsan egy felest!
Megöl a másnap.
– fordul a pincérnőhöz.
– Jóember, inkább venne magának egy cipőt!
– válaszol a pincérnő.
– Az egészség fontosabb!
Egy házaspár az esküvőjük napján megegyezik…
hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti.
A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, s nem néz bele, de a 40.
házassági évfordulójuk előtt csak belenéz:
3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne.
Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?
A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
– Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést.
Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol:
40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
– És az a sok pénz?
– kérdezi szipogva.
– Tudod drágám, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem.
A beteg elmegy az orvoshoz.Az orvos megvizsgálja, és gyógyszert ír fel neki.
A beteg ki is váltja, de az orvosságot eldobja.A barátja csodálkozva kérdi:
– Miért dobtad el az orvosságot?
– Nézd, én elmentem az orvoshoz, mert az orvosoknak is élniük kell.
Kiváltottam az orvosságot, mert a patikusoknak is élniük kell.
Aztán eldobtam az orvosságot, mert nekem is élnem kell.
A leányzó megkérdezi a tánciskolában a partnerét
– Én tangót táncolok és Te?
Egy mezőn egymás mellett lakik a tücsök és a hangya…
Egész nyáron a hangya szorgosan dolgozott, gyűjtögetett, készült a télre.
Eközben a tücsök csak muzsikált naphosszat.
A hangya ugyan mondta a tücsöknek, hogy a nyár lassan véget ér, és éhen fog pusztulni a télen.
De a tücsök nem hallgatott rá.
Egy késő őszi napon a tücsök kopog a hangya ajta…ján:
– Te hangya, koncertre megyek a városba, hozzak neked valamit?
– Nem, köszi.
Én megdolgozom mindenemért.
– válaszolja a hangya.
Hetekkel később ismét kopog a tücsök:
– Szia, hangya!
Országos turnéra megyek.
Volna kedved eljönni velem?
– Nem lehet, dolgoznom kell.
Készülök a télre.
A hideg tél során a tücsök ismét kopog a hangya ajtaján.
Szegény hangya fázik, és éhes is, és már alig várja a tavaszt.
– Szia, hangya!
Európai koncertkörútra indulok.
Hozzak neked valamit külföldről?
– Nem, csak egy szívességre kérnélek.
– Persze, csak mondjad, mi kell.
– Párizsban is lesz koncerted?
– Természetesen.
– Hát ha arra járnál, megköszönném, ha leköpnéd nekem La Fontaine sírját(meseíró).
Két öreg székely beszéget:
– Te Áron, szoktál te vizelni két szeretkezés között?
– No hallod!
6 hónapig ki az isten bírná visszatartani.
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy kék város.
Kék utcák, kék parkok, kék kertekben kék emberek kék paradicsomot termesztettek.
A várost átszelő kék folyó partján állt egy kék palota, s annak egyik kék szobájában üldögélt
egy kicsi piros törpe és ezt mondta magában:
– Hű, de nem illek én ebbe a mesébe!
Este hazamegy a feleség, és így szól a férjéhez:
– Drágám, van egy jó és egy rossz hírem.
Melyiket mondjam előbb?
– A jót.
– Működött a légzsák!
4 cigány egy Ladával a Dunába zuhan. Mi ebben a pazarlás?
– Az, hogy a Lada ötszemélyes.
Jancsi és Jóska a Váci utcán sétálnak, kánikulában. Sörözni volna kedvük…
de nem tudnak megegyezni ki fizesse kört.
– Tudod mit, végigmegyünk az utcán, s ha látunk olyan nőt, akit már lefektettünk, azt mondjuk "bumm".
Az utca végén megszámoljuk a bumm-okat, s az fizet akinek kevesebb van!
– ajánlja Jancsi.
Megindulnak, s itt is ott is bummoznak.
Mikor az utca végére érnek megszámolják a bummokat, s legnagyobb csalódásukra kiderül:
egyforma.
Már nagyon szomjasak, s egyszer csak Jóska szeme felcsillan:
– Ott jön a feleségem és a lányom – bumm!
Mire Jancsi:
– Bumm, bumm!
!
!
!
Teszt-15-20 éves korig lányoknak:
1. Kétségbe vagyok esve mert még nem volt magömlésem.
2. kezdek félni attól, hogy nem szőrösödök nagyon.
3. Rettegésben tart a tudat, hogy az arcomon nem akar bajusz és szakáll nőni
4. borzasztóan érzem magam a 37-es cipőimben, mert 46-osat kéne hordanom
5. kétely üli meg szívemet a playboyal kapcsolatban, ugyanis nem izgatnak fel a képek
Amennyiben az összesre NEM a válaszod, megnyugodhatsz, mégis csak nő vagy.
Ellenkező esetben… hát…hm, tedd azt amit jónak látsz…
A bácsika vezeti át a tehenét a zebrán. Meglátja ezt egy rendőr és odamegy…
Kérdezi:
– Bácsika, elvehetem a tehenét?
Mire a bácsika így felel:
– Igen fiam.
Rendőr vőm még úgy sincs.
– Hogy ugat a fényképész kutyája?
– Vaku-vaku-vaku.
– És a cigányé?
– Hád'e vau!
Mi a különbség az ufó és egy okos szőke nő között?
Ufót, már állítólag láttak:)
Az ügyvéd, a bírósági tárgyalás után megkérdezi a védencétől:
– Na, most, hogy megnyertük a pert, árulja el őszintén:
tényleg ellopta azt a terepjárót?
– Hát uram, miután végighallgattam a szenzációs védőbeszédét a tárgyaláson, már magam sem vagyok biztos benne.
Két haver, Tony and Steve túl sokat isznak a helyi bárban és Steve…
össze-vissza hányja a ruháját.
– Jane meg fog ölni ezért – panaszkodik
Tony-nak van egy megoldása mindenre.
– Idefigyelj, csak tégy 20 dollárt az inged zsebébe és mondd Jane-nek, hogy valaki lehányt és adott 20 dollárt
a tisztitásra.
Még ott maradnak 2-3 órával tovább és még részegebbek lesznek.
Végül is elválnak és Steve hazamegy, Jane azonnal rátámad:
– Te részeg disznó, össze-vissza hánytad magad, oh Istenen, hogy milyen undoritó vagy!
Steve igyekezve hogy ne hadarjon mondja:
– Naa vááárj csak eeegy pillanatiig, ez neeem úgy van aaahogy Te gondoloood.
Én csak kééét italt
ittam, de eeegy mááásik vendég nem biiirta az italt és leeehááányt.
Úgy szégyelte magááát, hogy
betett 20 dolláááárt az ingem zseeebééébe.
Jane belenyúl a zsebbe és mondja:
– Ja, ….de itt 40 dollár van!
!
!
– Óoooh ja, …..majdnem eeelfeeelejtettem, adott méééég egy másik 20 dolláááárt mert beeeleeeszart a gaaaatyámba is!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
