A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.
– Te, ott hátul.
Mikor volt az Aranybulla?
– Tudom is én…
– Mikor volt a tatárjárás?
– Tudja a fene.
– De hiszen ezt a múlt órán tanultuk.
Mit csináltál tegnap este?
– A kocsmában voltam.
Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
– És… és ezt csak így kijelented?
Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
– Sehogy.
Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.
Vicc: Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba
Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.
– Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést!
– mondja sértődötten.
– Ugyan, hagyd már!
– válaszol az egyik angyal – Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!
Vicc: Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben
Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal.
Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
– Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk – hárítja el az ajánlatot a férfi.
– De miért?
Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni – próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
– Nézze, uram!
Itt most az anyósomról van szó… kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt.
Nem akarok kockáztatni…
Vicc: Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy mérje az autósok sebességét
Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a sebességkorlátozást.
Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban a megengedettnél.
A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és utánaindul.
Megállítja, odalép a vezetőhöz és így kezdi a mondandóját:
– Hehe, magára vártam egész nap!
Mire az autós:
– Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam!
+1 vicc
A kocsmában a skót kér egy skót whiskyt.
A mellette álló amerikai Bourbont követel.
Általános megdöbbenésre az ír is egy skót whiskynél köt ki.
Barátunk szemérmesen mentegetőzik:
– Tudjátok, este színházba megyek, és nem akarom, hogy whiskyszagom legyen.
+1 vicc
– Miért szereti Pistike, ha a nagymamája pisilteti?
– ???
– Mert neki remeg a keze!
+1 vicc
Egyik repülőgép pilóta mondja a másiknak:
– Mit szólnál este egy kis piáláshoz, csajozáshoz?
Mire a másik:
– Á, ma nem.
Holtfáradt vagyok, este csak megyek és belezuhanok az ágyba!
+1 vicc
Honnan tudod valakiről megállapítani, hogy tutira cigány-e?
1) A kígyót ütni kell, hogy hajlandó legyen megmarni.
2) Mikor született, az orvos hamarább felsírt, mint ő.
3) A pitbull is direkt mellé harap.
+1 vicc
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
– Nos, Mr.
James, �-n már egy éve dolgozik vállalatunknál.
A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre.
Egy hónap múlva már területi képviselő lett.
Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének.
Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
– Köszönöm!
– feleli az alkalmazott.
– Köszönöm?
Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
– Jó, akkor “Köszönöm, apa!
”
+1 vicc
A mama kioktatja kislányát:
– Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét.
De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
– Jó, anyuci, de hogyan?
– Figyelj nagyon… Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli!
Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma.
Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét.
Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
– Gyümölcssaláta…!
Gyümölcssaláta…!
+1 vicc
Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:
– Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.
– A jobb!
– mondja a katona.
– Honnan tudod?
– Abban csillog némi értelem…
+1 vicc
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még egy barátnőt.
+1 vicc
– Régóta ismeri a pszichiáter urat?
– Igen.
– Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?
– Nem, én villamossal.
+1 vicc
– Hogy hívják azt az operációs rendszert, amit a vegyi üzemben lévő számítógépeken használnak?
– ???
– Mar-DOS.
+1 vicc
Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.
– Atyám, én vétkeztem.
– Mi a vétked, fiam?
– A hiúság bűnébe estem.
Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul, és ránéz a fiúra:
– Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés.
+1 vicc
– Mit hall az indián a síneken?
– Szörnyet…
+1 vicc
Mókás feliratok:
– Vízvezetékszerelő autóján:
“Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított.”
– Nemdohányzó területen:
“Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk.”
– Szülőszoba ajtaján:
“Tolni.
Tolni.
Tolni.”
– Szemészeten:
“Ha nem látja hol van, jó helyre jött.”
– Családi ház kerítésén:
“Szeretjük az ügynököket.
Úgyis drága a kutyaeledel!
”
+1 vicc
A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és megszólal:
– Pénzt vagy életet!
Mire a skót:
– Húszasból tud visszaadni?
+1 vicc
– Ki az abszolút peches?
– ???
– Aki magába roskad és mellé esik.
+1 vicc
Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál.
– Stirlitz – gondolja Müller.
– Müller – gondolja Stirlitz.
– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.
+1 vicc
Házaspár a jövőről elmélkedik:
– Mit tennél, ha én váratlanul meghalnék?
– kérdi a férj.
– Ez nehéz kérdés… – gondolkodik el a feleség.
– Azt hiszem, újra kellene gondolnom a lehetőségeket.
Itt ez a nagy ház, nehezen tudnám fizetni a rezsit, meg a banknak a részleteket, ezért szerintem kiadnék 3 szobát három özvegy nőnek, vagy diáklánynak.
És te mit csinálnál, ha én halnék meg?
A férj is elgondolkodik:
– Hmmm… Azt hiszem, ugyanazt, amit Te…
+1 vicc
Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával, aki azt mondja neki:
“Ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!
”
Jó, hazamegy Móricka.
Mondja az anyjának:
– Tudom a teljes igazságot!
Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy kussoljon.
Ugyanezt megteszi az apjával is:
Ő is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon.
Másnap mondja a postásnak:
– Tudom a teljes igazságot!
A postás mondja:
– Gyere keblemre fiam!
+1 vicc
Halálraítéltet ébresztik a siralomházban.
Hozzák neki az utolsó kávét és cigarettát.
A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre:
– Milyen nap is van ma?
– Hétfő – hangzik a válasz.
– Na, ez a hét is jól kezdődik!
+1 vicc
Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes.
Hirtelen fékeznie kell és megáll.
Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.
A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:
“Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott.
Telepíti hozzá a szoftvert?”
+1 vicc
– Hogy nevezik az első ősembert aki süteményt sütött?
– ???
– Almáspitekus.
+1 vicc
Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére.
Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:
– Rabbi!
Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?
– De, fiam, azt mondtam.
– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…
A rabbi elgondolkodik, majd így szól:
– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?
+1 vicc
Román rádió reggeli adása:
– Jó reggelt elvtársak!
Ceausescu elvtárs felkelt, keljetek fel hát ti is elvtársak!
– Elvtársak, Ceausescu elvtárs reggeli tornázik, tornázzatok hát ti is!
– Elvtársak, Ceausescu elvtárs mosakszik, hát mosakodjatok ti is!
– Ceausescu elvtárs reggelizik, addig zenét sugárzunk az elvtársaknak…
+1 vicc
Kovács kérdi a haverját:
– Figyelj, te miért sántítasz?
– Semmiség, egy szimpla focibaleset!
– Nem is tudtam, hogy szoktál focizni.
– Nem is.
Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.
+1 vicc
– Melyik a legősibb állat a világon?
– ???
– A pingvin, mert az még fekete-fehér.
+1 vicc
– Jean, vadászni megyünk.
– De uram, az úrnő alszik!
– Nem baj, majd lábujjhegyen fogunk lőni.
+1 vicc
– Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?
– ???
– Rajzszög.
+1 vicc
A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
– Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
– De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.
– Annak elég savanyú.
+1 vicc
– Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot?
– ???
– Élve eltemeti.
+1 vicc
Melyik országban mi van kiírva a buszokon?
Az Egyesült Államokban:
“Ne beszélgessen a sofőrrel!
”
Angliában:
“Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!
”
Németországban:
“Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!
”
Olaszországban:
“Ne válaszoljon a sofőrnek!
”
+1 vicc
– Mondja, hogy mer maga a feleségem előtt böfögni?
– Ó, bocsánat, nem tudtam, hogy övé az elsőbbség…
+1 vicc
Vicces hirdetések:
– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.
– Kiadó egy 3 szobás konyha!
– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
– Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.
– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.
Jelige:
Meghalok érted!
