A skót hazatelefonál a feleségének:
– Vágd le a gyerek lábát!
– De miért vágjam le a gyerek lábát?
– Ne kérdezz semmit, csak vágd le a gyerek lábát.
Jön haza a férj.
Látja hogy a felesége az asztal mellett sír.
Kérdi a feleség hogy miért kellett levágni a gyerek lábát?
Erre a férj:
– Nézd milyen jó mankót találtam!
Vicc: – Ki az abszolút sovány?
– ???
– Akire a biológiaóra végén rámutat a tanár, és azt mondja:
“A csontvázat pedig vigyétek vissza a szertárba!
”
Vicc: A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst
– Legyen szíves, fújjon bele a szondába!
– szólítja fel.
– Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok!
– feleli az autós.
– Akkor velem kell jönnie vérvételre!
– erősködik a rendőr.
– Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok!
– szabadkozik ismét az autós.
– Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
– Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!
Vicc: A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában
– Az én földem akkora, hogy egy nap altt se bírom bejárni!
+1 vicc
Az újdonsült férj a nászútról az alábbi táviratot küldi édesanyjának:
“Nagyon jól érezzük magunkat.
A Mariska egy tündér!
Boldog vagyok!
”
Az anya elolvassa a táviratot, majd vállat von, s megvetően kijelenti.
– Szép kis dolog!
Máris megtanította hazudni a férjét…
+1 vicc
– Valóságos csodarabbi a miénk!
– mondja Kohn.
– Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, – ellenkezik Grün – nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket…
– Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?
+1 vicc
Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb embernek nem is ilyenek kellenek…
+1 vicc
Nemrég temették el a férfi anyósát.
Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál.
Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:
– Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika!
Bárcsak feltámadnál!
Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet.
Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról.
Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:
– Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!
+1 vicc
Egy fiatal magyar a tengerparton csodálkozik azon, hogy egy középkorú francia férfi mennyire sikeres a nőknél.
Elhatározza, hogy tanácsot kér tőle.
– Tegyél egy közepes méretű krumplit a fürdőnadrágodba, mielőtt a strandra mész!
– mondja az.
Így is tesz, de csak annyi történik, hogy egyre jobban kerülik a nők a magyart.
Megint tanácsot kér a franciától.
Erre az:
– Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy a krumplit a fürdőnadrág elejébe kell tenni!
+1 vicc
– Ki verte így össze a pofádat?
– Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg.
+1 vicc
Közmondások a modern kor emberei számára:
– Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig…
– Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.
– Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.
– Ép hardverben ép szoftver.
– Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.
– Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.
– Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.
– Játszik vele, mint internetező az egérrel.
– Ember tervez, Windows lefagy.
+1 vicc
– Mért visel a maffiózó napszemüveget?
– ???
– Nehogy fény derüljön az igazságra!
+1 vicc
Az iskolában a tanár megkérdezi egy diáktól:
– Hány lakosa van a legnagyobb japán szigetnek és mi a neve?
– Sok lakosa van, és Kovács Pistikének hívnak.
+1 vicc
A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze.
Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel.
Meglepődve kérdezi az ápolónőt:
– Hát az apukával meg mi történt?
– Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!
+1 vicc
– Milyen a nyugodt cipzár?
– ???
– Nem lehet felhúzni.
+1 vicc
Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.
– Biztosan kifogyott a benzin – gondolta Stirlitz.
+1 vicc
Az őrszobán rendőrök beszélgetnek frissen elhalálozott kollégájukról:
– Nahát, ez a szegény őrmester!
– kezdi a legjobb ismerőse.
– Reggel eltört a keze, és estére már nem élt.
A többi rendőr tágra nyílt szemmel vág egymás szavába, mert nem hiszik az egészet.
– Micsoda?
Ez lehetetlen!
Senki nem hal meg egy kéztörés miatt!
– Igen, de közben adódott egy kis komplikáció.
– És mi volt az?
– Délben elütötte egy teherautó.
+1 vicc
Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket.
Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.
– Milyen bűnt követtél el, lányom?
– Paráználkodtam.
– Mégis hogyan?
– Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá.
Ezért kiszól az idős papnak:
– Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?
– Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!
+1 vicc
– Mi a cigány rémálma?
– ???
– Munkabalesetben meghalni.
+1 vicc
Monitor hirdetés:
—————————
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort |
—————————
+1 vicc
Egy nő albérletet keres.
Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon.
Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát.
– Mi az a folt a mennyezeten?
– Hát, tudja, itt �-n előtt egy kémiaprofesszor lakott, aki mindenféle vegyszerrel kísérletezett.
– Ja, akkor az egy vegyszer!
– Dehogy!
Az a professzor.
+1 vicc
A “vegetáriánus” egy ősi indián szó.
Jelentése:
“rossz vadász”.
+1 vicc
A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:
– Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni.
Képzelje csak el!
A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy repülőgép!
+1 vicc
Két sakkozó beszélget:
– Milyen bábut kérsz, szép fényeset?
Vagy adjak inkább mattot?
+1 vicc
Forma-1, Palik közvetít.
Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.
– Látják?
Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik.
Mindjárt… mindjárt… mindjárt… Na… Csukódj már le!
+1 vicc
– Jean, taknyos a csengő?
– Nem, uram.
– Akkor már megint a házmester orrát nyomtam meg!
+1 vicc
– Mi az?
Vörös, nagy, öt ágú és még Sztálin is meghajolt előtte?
– ???
– Alacsony csillár a moszkvai pártházban!
+1 vicc
Étteremben:
– Kérek egy marhasültet, parasztosan.
– Nesze baz’meg.
+1 vicc
A nudista strandon Pistike meglát egy nagy hasú embert.
– Mama!
Mi van a bácsi hasában, hogy olyan nagy?
– Bomba!
– Akkor szaladjunk, mert már nagyon rövid a kanóc!
+1 vicc
Szőke nő a férjének:
– Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik emeletről!
– De hát mi csak az első emeleten lakunk!
– Nem baj, majd hatszor ugrok!
+1 vicc
– Hogy jön ki a pap a templomból?
– ???
– Mintha mise történt volna.
+1 vicc
Az anyós azt mondja Ivánnak:
– Iván, drága fiam.
Ha meghalok temessetek a Kreml falába!
– De anyuka – hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik!
Az anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja.
Végül Iván nem birja tovább, és bosszúsan elrohan.
Két óra múlva visszajön és lelkesen közli a mamával:
– Na, mama!
Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék.
Ma délután ötkor lesz a temetés!
+1 vicc
Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik.
Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába.
Odabent riadtan gondolja:
“Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom.
Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!
”
+1 vicc
A tanító néni kérdezi az iskolában:
– Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?
Móricka jelentkezik:
– Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
– Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
– Én szúrtam ki a papa óvszerét.
+1 vicc
A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
– Képzeld, megnősülök.
Lennél te a tanú?
– Persze.
Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.
+1 vicc
– Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?
– ???
– Élelmiszerboltot nyit.
