A skót temetkezési vállalkozó kérdezi az alkalmazottjától:
– Mondja, sikerült rábeszélni az öreg McDonaldot, hogy sírhelyet vásároljon magának?
– Nem, semmiképp nem akar.
– Pedig egyszer mindenki meghal.
– Igen, de ő abban reménykedik, hátha vízbe fullad.
Vicc: 18 éves fiú újágolja az apjának:
– Apa, apa, elvesztettem a szüzességemet!
– Ez nagy dolog – mondja az apa, – gyere üljünk le és beszéljük meg!
– Ja, hát ülni még nem tudok – feleli a fiú.
Vicc: – Hogy hívják a kínai sztiptíz-táncosnőt?
– ???
– Fél Csecse Kinn Csüng.
Vicc: Két turista beszélget egy moszkvai szállodában.
– Képzeld, tegnap megnéztem Lenin múmiáját.
– Képes voltál azt a rettenetesen hosszú sort végig állni a mauzóleum előtt?!
– Szó sincs róla!
Adtam az őrnek 50 dollárt.
– És?
Soron kívül beengedett?
– Nem.
Kihozta!
Gazsi vezetni tanul:
– Te Gazsi… Milyen tábla volt az?
– Alumínium… Visszaforduljak érte?
– A zsiráf az élet legmagasabb formája.
– Ha világot akarsz látni, vegyél egy földrajzatlaszt.
– A férgek és a csúszómászók sohasem botlanak meg (Dr.
T).
– Ne magad akard megváltoztatni, a hiba a világban van.
– Nem érdemes dolgozni menned:
sok a munka.
– Bárki felhasználható:
bármikor rossz példának állítható.
– Mindenki panaszkodik az időjárásra, de senki nem tesz ellene semmit.
– Először megtanítanak járni és beszélni, később azt mondják:
"Ülj nyugodtan és maradj csendben".
– Hajszolom a tudást de ő a gyorsabb.
– A bosszú édes, de kalóriamentes.
Jean és a főnöke vonaton utazik.
– Jean, hol vagyunk?
Jean kinéz lát egy táblát:
"Mogyoród".
– A mogyoróján, uram.
Egy festőművész a kiállításán bemutatja a képeit a nézőknek.
– Mikor ehhez a kompozícióhoz hozzáfogtam, még nem tudtam, mit fog ábrázolni…
Ekkor közbeszól az egyik látogató:
– És mikor fogja megtudni?
– Miért hátrafelé ugranak ki a búvárok a csónakból?
– ???
– Mert előre a csónak van!
Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér…
irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
– Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
– Torony, az lehetetlen!
Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
– Te hülye!
Te az én másodpilótám vagy!
Egy barátod társaságában odalépsz egy nőhöz a buliban…
szerintem mi hárman egy izgalmas, vad, közös kalandba fogunk keveredni.
– – Szerintem is – mondja a haverod.
– Szerintem nem!
– tiltakozik a fiatal lány.
– Sajnálom, a kétharmad az kétharmad!
A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott…
amikor végre befut a vőlegény, egy rakás golfütővel a hátán.
– Te meg mit akarsz azokkal az ütőkkel?
– kérdi döbbenten a menyasszony.
– Csak nem azt mondod, hogy ez az egész nap el fog tartani?
– lepődik meg a férj.
Egyedül vagy?
Úgy érzed mindenkinek közömbös vagy?
Gondolod, hogy mindenki elfelejtett?
Úgy tűnik senki sem érdeklődik irántad?
Fel a fejjel!
Van megoldás!
Ne add be az idei adóbevallásodat!
Egy szőke nő felkerül a mennyországba. Ott megkérdezi tőle Isten:
– Mondd csak, hazudtál valaha?
– Nem.
– válaszolja a szőke.
– Csaltál?
– Nem.
– válaszolja a szőke.
– Paráználkodtál?
– Nem.
– válaszolja a szőke.
Isten azt parancsolja, hogy hozzanak egy pár szárnyat.
– Erre a szöszi megkérdi:
– Angyal leszek?
– Nem.
– válaszolja Isten.
– Liba.
– Miért teszi az informatikus a megmaradt kaját a mélyhűtő helyett a…
számítógép alá?
– ???
– Mert Windows alatt minden lefagy!
Sünike megy az úton, egyik kezében egy jókora kenyér…
másik kezével meg egy kötelet húz maga után.
Szembejön vele egy farkas, és megkérdi:
– Süni, hová viszed azt a kötelet?
– Tudod, farkas koma, olyan szörnyű az életem, hogy úgy döntöttem, felkötöm magam egy fára.
– Akkor meg minek a kenyér?
– Fene tudja, meddig leszek felkötve.
– Egy szőke, és egy barna nő esik le a tizedikről. Melyik ér le előbb?
– ???
– A barna, mert a szőke közben kétszer eltéved.
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót…
amikor a lány megszólal
– Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.
Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.
Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja
– Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat.
Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom.
Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén
– Először is megnyálazom a kulcslyukat…
A csiga és a kecske sétálnak a parlament felé, és amint beszélgetnek, kiderül…
hogy mindketten segédnek akarnak jelentkezni egy politikushoz.
Mikor már kifelé jönnek, újra összetalálkoznak, és a csiga örömmel meséli, hogy felvették.
– Hát hogyhogy felvettek?
– Figyelj kecske, itt csúszni-mászni kell tudni, nem mekegni!
Egy ember vesz egy Ferrarit. Ahogy kijön az autószalonból, elhatározza…
hogy kipróbálja az autót.
Nyomja neki a gázt, 240, majd 280.
Egyszer lát egy táblát az út szélén:
Maximum 200 km.
Lejjebb veszi a gázt, lelassít 200-ra.
Hamarosan egy újabb tábla:
Maximum 180 km.
Megint lassít.
Jön az újabb tábla:
Maximum 160 km.
Az eset többször ismétlődik, a végén már 20 km/h-val cammog, amikor jön az újabb tábla:
Isten hozta Maximumban!
