Egy felháborodott férj tudomására jut, hogy a felesége megcsalja…
Tollat ragad, majd levelet ír a csábítónak:
– Tudomásomra jutott, hogy Ön a feleségemmel bűnös viszonyt tart fenn.
Az ügyvédem felveszi Önnel a kapcsolatot.
Hamarosan érkezik a válasz:
– Értesítem, hogy "Tudomásomra jutott…" kezdetű körlevelét megkaptam.)
Vicc: Egy férfi Ádámnak akar öltözni a farsangon. Bemegy a jelmezkölcsönzőbe.
Mondja az eladónak:
– Kérnék szépen egy fügefalevelet!
Odaadja neki az eladó, a férfi bemegy a próbafülkébe, felpróbálja, és kikiált, hogy:
– Ez kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat, a férfi felpróbálja, és kikiált, hogy ez is kicsi.
Az eladó mérgesen bead még egyet.
A férfi megint kikiált :
– Elnézést, még mindig kicsi.
Az eladó dühösen bekiált a férfinek, hogy akkor ne legyen Ádám a farsangon, hanem tegye a fülébe a farkát, és legyen benzinkút.
Vicc: Biológiaórán a tanár arról mesél, hogy milyen tökéletes a természet rendje:
– Ha valamelyik érzékszervünk nem tökéletes, annak hiányosságait a többi pótolja.
A vakoknak például amennyivel gyengébb a látásuk, annyival fejlettebb a tapintásuk.
Ki tud hasonló példát?
– Az én nagybácsikám sánta – jelentkezik Pistike -, és amennyivel rövidebb az egyik lába, annyival hosszabb a másik!
Vicc: – Igaz az, hogy ha egy lámpát viszel magaddal, akkor nem bántanak az oroszlánok?
– Igen, feltéve, ha elég gyorsan viszed a lámpát.
Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvó néninek:
– Elnézést kérek óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert szexuális problémáim vannak.
Az óvónő kicsit hüledezik, de elengedi őt haza.
Másnap az eset megismétlődik az óvónő legnagyobb megrökönyödésére, de a kisfiút ismét csak hazaengedi.
A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:
– Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de milyen szexuális problémáid vannak neked?
– Tele van a tököm az óvodával.
– Miért szaladt el a műtét elől? kérdezi a nővér a beteget.
– Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy ez csak egy közönséges vakbélműtét.
– Na és, ettől ijedt meg?
– Nem nekem mondta, hanem a sebésznek!
– Miért néznek a nők is néha pornófilmet?
– ???
– Mert várják a végén az esküvőt.
A kakas összehívja a tyúkokat. Kicsomagolja a díszdobozt…
és kiveszi belőle a strucctojást.
– Igazán nem akarlak kritizálni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!
Megjelent egy hirdetés az egyik újság társkereső rovatában:
"Fiatal fekete nőstény férfi társaságot keres, származás nem számít.
Csinosnak mondott lány vagyok, aki szeret játszani.
Szeretem a hosszú erdei sétákat, szívesen utaznék a terepjáródban, elvihetsz vadászni, kempingezni, horgászni.
Gyertyafényes vacsorákon a tenyeredből ennék.
Simogass sokat és bánj velem szeretettel.
Amikor hazaérsz, az ajtód előtt várlak, csak azt viselem, amit a természet adott.
Hívd az 555-555-öt és kérd Daisyt."Ezután 15 ezer férfi találta magát abban a helyzetben, hogy az Atlantai Állatvédőkkel beszél telefonon egy 8 hetes Labradorról.
Miért nincsenek mozik Etiópiában?
Mert a nézők nem tudják lent tartani a billenős székeket…
Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna…
csodálkozva kérdezi a feleségét:
– Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
– Ne törődj vele, drágám, edd csak meg szépen a gombalevest!
Rendeltem egy Porsche-t, és nagy örömömben felraktam a Facebookra egy…
üzenetet:
"Alig várom már az új 911-et!
".
Másnapra 4000 muszlim lájkolta…
A feleség a férje születésnapjára akar venni egy papagájt…
El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt, de az eladó figyelmezteti hogy az előzőleg egy kuplerájban lakott.
A nő gondolja hogy nem lesz semmi baj, haza is viszi és letakarja egy kendővel a kalitkáját.
Amikor a férje hazaér, a nő leveszi a kendőt, mire megszólal a papagáj:
– Új tapéta, új kurva,… szevasz Béla!
Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül…
Az Ördög azt mondja neki:
– Mutatok neked három helyet.
Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót.
Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
– De hát ez Bill Gates volt.
Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
– Mindenki ezt gondolja – kuncog az Ördög.
– De a borosüvegen nincsen lyuk…
– És a számítógép?
– Az a legjobb – nevet hangosan az Ördög.
– Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
– Melyik az a három?
– A CTRL, ALT és a DEL…
– Mit énekel Máté Péter a kémia szertárban?
– ???
– Zene nélkül mit ér e kén…?
– Hívja a mentőket, Jean!
– Minek, uram?
– Elütötte az óra az éjfélt.
– Mit csinálsz akkor, ha a gázölömbérből nem szityál a gagyó?
– ???
– Megspájzolod a düznyit és prézliszerrel hapcingolod a sompályzlit!
– Mi az: kicsi, fekete, és nem bírja el a kaszát?
– A halál fia.
– Mi a Kinley ellentéte?
– ???
– A Bentley
Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle…
Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.
– Az apja előkelő és képzett ember.
– Nősülj meg!
– De a lány csúnya, mint egy varangy!
– Akkor ne nősülj meg!
– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.
– Nősülj meg!
– Sántít is!
– Akkor ne nősülj meg!
– Az apja be akar venni üzlettársnak.
– Akkor nősülj meg!
– De a lány kicsit púpos.
– Akkor ne nősülj meg!
– Tulajdonképpen mit tanácsol?
– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.
– No, de miért, rabbi?
– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
