A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
– Hölgyem, ezért a szabálytalanságért 10.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
– Huhh, úgy látszik szerencsés napom van, tegnap ugyanezért még a jogosítványomat is elvették!
+1 vicc
Férj sokat sejtetően odabújik a feleségéhez:
Feleség:
Ne haragudj drágám ma nincs kedvem,fáj a fejem.
Férj:
Nem baj drágám,bekentem a végét aszpirinnel,már csak az a kérdés,hogy szopogatós gyógyszerként,vagy kúpként szeretnéd
+1 vicc
Az amerikai, az orosz és a magyar veszekszi, hogy ki tud gyorsabban építkezni.
Azt mondja az amerikai:
– Mikor mi építettük az Empire State Building-et, a századik emelethez értünk, szóltunk küldjék a liftet.
Mire a tetőre ért a lift, mi már negyed órája kész voltunk.
– Ez semmi!
– mondja az orosz – Mikor mi építettük a Trans Szibéria Express-t, a századik kilométernél szóltunk, küldjék a vonatot.
Mire a vonat a végállomásra ért, mi már fél órája ott áltunk!
Erre a magyar:
– Mikor mi a szeszgyárat építettük, hétkor fogtunk neki, és negyed nyolcra már mindenki részeg volt!
+1 vicc
Apa, apa!
Vigyél el a cirkuszba!
– Erre nekem nincs időm, kisfiam.
– De apa, azt írják, hogy egy meztelen nő lovagol egy tigrisen!
– Na jó, úgyis rég láttam tigrist
+1 vicc
Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény.
Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:
– Megálljon, ember!
Maga oda szokott ütni, ahová néz?
– Persze, hogy oda.
– Akkor várjon egy kicsit.
Helyet cserélek az ökörrel!
+1 vicc
apa:
lányom.!
miért nincs rajtad ruha?
lány:
mert nincs ruhám..
apa:
mi az hogy nincs ruhád?
*benéz a szekrénybe*
apa:
ez is ruha, ez is ruha, ez is ruha, ez is ruha, szevasz gyula, ez is ruha..
+1 vicc
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
– Gyorsan, menj a sarokba!
Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá .- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok’ – súgta neki – csinálj úgy, mintha szobor lennél’.
– Mi ez itt?
– kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába -Egy új szobor – vágta rá rögtön a feleség.
Szabóék is vettek egyet a hálószobáj… …ukba.
Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
-Tessék – mondja a szobornak, – egyél valamit.
Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.
+1 vicc
Csörög a telefon a rendőrségen.
Felveszi a rendőr:
– Halló.
Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
– Hol találta?
– A pepepppee…
– A Petőfi-hídnál?
… – Nem, haahhhhhaannnem a ppppee…
A rendőr nem bírja tovább és leteszi.
Tíz perc múlva újra csörög.
– Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
– Hol találta?
– A pepepppee…
– A Petőfi-hídnál?
– Nem, haahhhhhaannnem a ppppee…
A redőr megint leteszi.
Három óra múlva újra csöng a telefon.
– Hahalló.
Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.
– Hol találta?
– A peppppe…
– A Petőfi-hídnál?
– Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam!
+1 vicc
– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
+1 vicc
Cigány bemegy a munkaközvetítőbe.
– Dolgozni szeretnék!
– Volna itt egy állás, havi félmillió a fizetés, napi két órát kell egy irodában ücsörögni, szép titkárnő, céges BMW sofőrrel.
– Ne vicceljen már…
– Nem én kezdtem!
