Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást…
Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
– Jól érzed magad?
– Jól.
– Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
– Mert én vagyok a kapus.
Vicc: Egy vadász szert tett egy új kutyára, amelyik tudott a vízen járni…
A kutya nagy segítség volt a vadászatban, gazdája büszke volt rá.
Elhatározta, hogy a barátainak is megmutatja, milyen nagyszerű kutyát szerzett.
Egyik alkalommal elhívta egyik cimboráját – aki nagyon pesszimista volt, – vadászni.
Amikor az első vadkacsát lelőtték, a kutya nekieredt, belegázolt a tóba és futott, futott a víz tetején.
Épp csak a talpa lett vizes.
Mikor visszatért a kacsával a szájában, a vadász odafordult a barátjához:
– Na, komám, észrevettél valami furcsát a kutyámon?
– Igen, azt, hogy nem tud úszni.
Vicc: Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját…
de fogalma sincs mennyi tapétát kell venni.
Átmegy a szintén szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.
– Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?
– Nyolc tekercset.
A szőke végez a munkával, de 2 tekercs tapéta megmaradt neki.
Megy a barátnőjéhez reklamálni:
– Kész a tapétázás, de két tekercs megmaradt.
– Nahát!
Nekem is.
Vicc: – Hogy ismerkedik Drakula az interneten?
– Szia szép kislány, milyen a vércsoportod?
Egy faluban híre megy, hogy az egyik cigány rekordidő alatt tud kefélni…
Úgy dönt a cigány, hogy üzletet csinál a képességéből.
A nők egymásnak adják a kilincset, mígnem az egyik nőnek feltűnik, hogy miután a cigány felhúzza az óvszert, egy csipeszt tesz az orrára.
Meg is kérdezi tőle:
– Miért teszel csipeszt az orrodra?
– Mert nem bírom az égett gumiszagot.
– Mi a különbség a haha és a hűha között?
– Kb.
15 centi.
– Mit kapsz ha bezárod SP-t a pincébe.??
– ???
– Egy életre szóló padlófűtést
Egy turistacsoport a kígyófarmon tesz látogatást…
Az egyik turista megkérdi az egyik munkást:
– Mondja, nem túl veszélyes munka ez?
Mi van akkor, ha valamelyik mérgeskígyó megmarja?
– Mindig van nálam egy jó éles kés – mondja a munkás.
– Ha megmar egy kígyó, akkor csinálok egy bemetszést a marás helyén, majd kiszívom a mérget.
– És mi van akkor, ha …hmmm… teszem azt véletlenül ráül egy kígyóra, és az olyan helyen marja meg, ahonnan nem tudja magának kiszívni a mérget?
– Azon a napon, amikor ez bekövetkezik, megtudom, kik az igazi barátaim…
Egy horgász hat hatalmas hallal a vödrében indul hazafelé a folyópartról…
Arra jön egy ismerőse, látja a nagyszerű fogást, és megkérdezi:
– Hát te, milyen csalit használsz, hogy ennyi halat fogtál?
– Egyszerű dohányt használok.
– Azzal meg hogy kell halat fogni?
– Ráakasztom a horogra a dohányt, bedobom a szokott módon.
Amikor ráharap a hal, várok, és amikor feljön a víz tetejére, hogy köpjön egyet, akkor jól fejbe vágom a botom végével.
Öreg székely utazik a vonaton.
Egy cica-baba száll be a kabinba és leül az öreggel szembe, aki csak pödörgeti a bajszát és a nőt bámulja.
A hölgy zavarában előveszi a retiküljéből a parfümjét és fúj a nyakára belőle, majd flegmán odamutatja a bácsikának:
– Chanel 5-s!
Millilitere 5000 forint!
A székely csak pödörgeti, pödörgeti, majd egy kis idő múlva oldalra dől és pukizik egy óriásit, s a következőt fűzi hozzá:
– Tarkapaszuly, 50 Ft kilója!
– Doktor úr, lenyeltem egy tollat!
– Nos, itt van egy papír, üljön rá, és írja le a nevét!
Gyerekek, milyen madarakat ismertek?
Andika:
– A sirály.
– Nagyszerű.
Gáborka:
– A veréb.
– Nagyszerű.
Pistike:
– A kerekes bagoly.
– Pistike, Pistike!
Ilyen madár nincs is!
– csodálkozik a vonzó, fiatal tanítónő.
– De igenis van, tessék csak eljönni hozzánk, majd mutatok egyet.
A tanítónéni kíváncsi lesz, elmegy Pistikéhez.
Pistike bekiabál a szobába:
– Nagypapa, nagypapa, itt van az a csaj, akit ígértem neked!
Képzeld el, még bugyi sincs rajta!
A nagypapa kiront a tolókocsival:
– Húúúú!
Húúúú!
Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:
– Kérem, vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen.
A nő megkérdi:
– Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
– Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre.
– Hogy hívják az ukrán horgászt?
– ???
– Nedumáj Pontienko.
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa…
mire a másik:
– Miért nem veszel neki egy autót?
– Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
– Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
– Á semmi.
Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
– Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
– Még mindig semmi.
Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után…
– Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
– Na mi van?
– kérdi a másik.
– Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni!
Már a garázsban széttépte!
