A székely gazda magához hívja az unokáját:
– Itt ez a flaska, eredj, kisfiam, hozz a kocsmából bort!
– Na de, nagyapám, pénz nélkül?
– Pénzből a bolond is tud hozni!
Na menj!
El is bandukol a gyerek, kis idő múlva visszajön.
Nyújtja a nagyapjának az üres flaskát.
Azt mondja az öreg:
– Ejj, ki látott már olyat, hogy az ember üres flaskából bort igyék?
– Hát teliből a bolond is tud inni!
Vicc: A skót súlyos beteg és meg kell műteni.
– Mennyibe kerül a műtét?
– kérdezi az orvost.
– 1000 fontba!
– Az sok!
A temetkezési vállalattól sokkal kedvezőbb ajánlatot kaptam.
Vicc: Az orvos így szól a kicsit túlsúlyos pácienshez:
– Mr.
Jones, ezekből a tablettákból vegyen be minden nap kettőt éhgyomorra, feltéve ha adódik ilyen lehetőség.
Vicc: Rendőrök beszélgetnek:
– Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyas állata lenne otthon!
– Miért?
– Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen barom-fia van.
Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket készít az Etna nevű vulkánról.
Telefonon rendel egy légi taxit.
Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva.
Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
– Indulhatunk!
.
A gép felszáll, majd a fotós odaszól a pilótának:
– Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
– Miért?
– kérdezi a pilóta.
– Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
– Ezek szerint, akkor nem maga az oktató?
Egy téli estén, mínusz 20 fokban és szélviharban betántorog egy öregember a…
pékségbe zárás előtt öt perccel.
Vékony kabátjában átfagyott, fogvacogva mondja:
– Kérek két szezámmagos zsömlét.
– Kettőt?
– kérdez vissza az eladó.
– Igen, egyet nekem, egyet a Marikának.
– Rendben.
Marika a felesége?
– Mit gondol, ki más lehet?
Talán anyám küldött ki ilyen időben?
– Szóval férjhez megy, Aranka?
– Igen, meguntam, hogy mindig csak férjekhez megyek.
– Hogy kezdődik a csernobili samponreklám?
– ???
– Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat…
Az iskolába új fizika tanárnő jött. Pistikét otthon faggatják.
– Na Pistike, milyen az új tanárnő?
– A tanítás az jól megy neki, de az ágyban még bizonytalan.
Két prosti összetalálkozik,s pihenésképpen leülnek egy italra…
Az egyik megkérdezi a másikat:
– Te mennyit kerestél ma?
– 6020.-Ft-ot.
– Kitől kaptál 20 forintot?
– Mi az hogy kitől?
Hát mindenkitől!
– Mit söpörnek a repülőtéren?
– ???
– Airport
Megunván elhidegült feleségét, egy férfi elmegy az orvoshoz…
és kér valamilyen gyógyszert, amivel visszahódíthatja.
Az orvos ad neki egy doboz tablettát:
– Ezt adja be a feleségének és meglátja, rá sem fog ismerni.
Így is lesz, a férj belekeveri a felesége italába a gyógyszert.
Aztán gondol egyet, neki sem fog megártani egy kis ajzószer, ő is bevesz egyet belőle.
Lefekszenek, mindketten elalszanak.
Egyszer felugrik a feleség:
– Férfit akarok, de gyorsan!
Felriad a férj:
– Én is!
Egy beteg húz maga után egy madzagot a folyosón. Szembemegy vele az orvosa:
– Pityuka, miért húzod magad után azt a madzagot?
– Hát…talán toljam?
Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
– Ezek az angolok mind őrültek.
Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik, és csapkod a papucsával…
– Szörnyű!
És te mit szóltál?
– Semmit.
Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.
A feleség késő este jön haza a karate edzésről. Odaszól a férjének:
– Ma csak hideg vacsora van, drágám.
Vagy talán nem tetszik?
Az öreg ember fiatal, csinos lányt vesz feleségül, bár az összes barátja…
ismerőse megpróbálja lebeszélni.
A házasság jól sikerül, a lány 9 hónap mulva megszüli az örököst, akire a szülésznő azt mondja:
tiszta apja a gyerek.
Az öreg mindenkinek eldicsekszik, aki a házasság megkötése előtt megpróbálta lebeszélni őt.
– Na ugye, hogy milyen szép a fiam?
Szakasztott apja.
– Láttam én már nagyobb csodát is – mondja az egyik barát.
– Láttam például, hogy a bárány megette a farkast.
– Ugyan!
– mondja az öreg – Ez ostobaság!
– De bizony megette!
– bizonygatja a barát – Csak éppen az oroszlán segített neki egy keveset!
Kártyapartiról jön haza a férj késő este. Nem akarja felébreszteni a…
feleségét, ezért a hálószoba ajtaja előtt leveszi a ruháit, és úgy próbál belopózni a felesége mellé az ágyba.
A felesége mégis felébred, felkapcsolja a villanyt és mikor meglátja, hogy a férjén nincsen ruha, felsikolt:
– Úristen, még a ruháidat is elvesztetted?
Vasárnap este a TV2-n..
– Mit mond Morpheus Neonak a Matrixban?
– Üdvözöllek a VALÓ VILÁGBAN!
A műtét után az orvos bemegy a műtötthöz…
– Uram, van egy jó meg egy rossz hírem.
Melyikkel kezdjem?
– A jóval.
– Nem kell levágni a jobb lábát.
– És mi a rossz?
– A balt se kellett volna.
A múmia leballag a múzeumból a kurvákhoz.
– Helló öregfiú!
50 dolcsi egy menet!
A múmia elindul a kurva felé, elkezdi rángatni magáról a gyolcsot, aztán pár perc múlva megszólal:
– Tudod mit?
Ha segítesz levetkőzni, adok újabb 20 dolcsit!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
