A székely összeveszik a fiával.
Odáig fajul a dolog…
hogy a székely hirtelen felkapja a baltát és a fia felé dobja, de az félreugrik, ekkor nyílik az ajtó, és pont az anyósa fejében áll meg, aki ezek után holtan esik össze.
Erre a székely csak ennyit mond:
– Így se rossz!
Vicc: Az ügyvéd beszámol a védencének:
– Sajnos uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyiket kezdjem?
– A rosszal, ügyvéd úr.
– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
– És mi a jó hír?
– Alacsony a koleszterinszintje.
Vicc: Gubbaszt a bagoly az ágon. Lóg a szárnya és nagyon szomorú…
Arra jön a jó tündérke és megkérdezi:
– Mi bajod bagoly?
– Szomorú vagyok mert nem tudok senkivel beszélgetni olyan okos vagyok.
– No ezen változtathatunk!
Leveszem az IQ-dat 150-re.
Eltelik egy hét.
Újra találkoznak és a bagoly még mindig szomorú.
– Hát miért szomorkodsz még mindig?
– Sajnos eddig csak egy professzor állt szóba velem, azóta senki.
– nő ezen változtathatunk!
Leveszem az IQ-dat 100-ra.
Eltelik egy hét.
Újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú.
– Mi van veled bagoly?
Még mindig búsulsz?
– Az a baj, hogy csak az iskolaigazgató és az orvos állt szóba velem.
– Rendben van.
Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálnod is kell!
Vicc: – Miért olyan határozatlan Clinton elnök a kubai kisfiú kitoloncolásával…
kapcsolatban?
– Mert az utolsó döntését, hogy hova helyezzen egy kubait, mindjárt vizsgálat követte…
– 1996-ban egy kaliforniai bíró a néhai James Pflugradt elleni ítéletet…
hozott.
Eszerint a Pflugradt által bérelt földbirtok tulajdonosa megtarthatja a 825 dolláros letétet, mivel az elhunyt meghalt anélkül, hogy ezt harminc nappal az esemény előtt bejelentette volna.
– Troy Matthew Gentzler bevallotta, hogy köveket dobált a Pennsylvania állambeli York városának közelében, a 83-as államközi úton haladó autókra.
Azonban ügyvédje azt állította, hogy a férfi a "Roid düh" nevű betegségben, vagyis olyan kiszámíthatatlan érzelmi hullámzásokban szenved, amiket a szteroidok használata okoz.
– 1996 októberében Charles S.
Shapiro arra kérte a Montgomery megyei bíróságot, hogy hadd vallja magát ártatlannak az ellene, egy bérgyilkos felfogadása miatt indult eljárásban.
Azt állította, nem volt az ítélőképessége birtokában az előző vallomásakor, mivel lenyelt egy egész doboz Tum nyugtatót.
– Egy Saint Louis-i férfi elfogódottsággal vádolta meg az esküdtszéket, amely bűnösnek találta őt bírósági iratok eltulajdonításában.
Szerinte a bíró ellene hangolta az esküdteket azzal, hogy elárulta:
a vádlott foglalkozása ügyvéd.
– Próbál csajozni a parasztgyerek a buliba:
– Mi van a lábad között bébi?
– Tűz !
– Akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat.
– Nem lehet, most lekvárt főzök.
– És hátul a gázon ?
– Jean, ki csámcsog itt?
– A rozsda eszi a vasat, uram.
Hosszas termodinamikai kísérleteim a következő eredményekre vezettek.
Kísérleti úton bizonyítottam, hogy léteznek
– hőre keményedő
– hőre lágyuló és
– hőre fájduló anyagok.
Gazsit kérdezik a cellatársai:
– Téged miért ítéltek el?
– Kutatásért.
– Igen?!
És mit kutattál?
– A munkásszállón a szekrényeket!
A börtön lelkésze elbeszélget a cigánnyal.
– A szabadulása után szívesen lennék a segítségére.
– Köszönöm szépen – mondja a cigány -, de én mindig egyedül dolgozom.
Tavasszal a róka kinéz az odújából, és hatalmas füvet lát. Azon gondolkodik…
hogy le kellene kaszálni.
Mivel nincs kaszája, elindul hát a nyúlkomájához, egy kaszát kölcsönkérni.
Útközben azon gondolkodik:
"Biztosan ideadja a kaszáját a nyúlkomám – jó komám nekem a nyúlkomám – miért ne adná ide nekem a jó komám a kaszát?
– de az is lehet,hogy nem is olyan jó komám nekem a nyúlkomám – ha jól meggondolom, egy irigy mocsok ez a nyúl".
Megérkezik a nyúl odújához, bekopog, a nyúl kinéz, mire a róka:
ELMÉSZ TE NYÚLKOMÁM A KASZÁDDAL EGYÜTT A HALÁL F…RA TE IRIGY SZEMÉT!
!
Apaaaaa, Apaaaaaa!!! Játszunk fekete-fehér, igen-nemet?
-Ilyen későn?
-Igeeeeeeeeen!
!
!
!
-Vesztettél!
!
!
Takarodj aludni.
– Mi van a kezedben, te gyerek?
– Nagyíííítóóóó…
– Nem azt kérdeztem, hogy kitől kaptad…
– Mondd Retek, tudod mit főz ma az anyósod?
– Persze.
Mindig ugyanazt.
– Mit?
– Bosszút forral.
A kissé molett tanárnő a gyerekeket kérdezi:
– Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
Egy kislány jelentkezik:
– Tojást!
– Nagyon jó!
És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
Egy kisfiú jelentkezik:
– Kecsketejet!
– Bravó!
És mit ad nektek a tehén?
Pistike jelentkezik:
– Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!
!
!
Egy szigorúságáról ismert törvényszéki bírót figyelmeztetnek…
hogy túlságosan baráttságtalan a vádlottakkal, s ez nem elég demokratikus viselkedés.
A legközelebbi tárgyaláson egy anyósgyilkos kerül a bíró elé.
A bíró így fogadja a sötét kinézésű, kétméteres gonosztevőt:
– Nicsak ki van itt…?
Hát illik anyóspajtást agyoncsapni baltácskával?
Ejnye, ejnye…
Bemegy a bárba egy vendég, elővesz egy befőttesüveget és kirakja a pultra…
Rendel egy martinit, kiveszi belőle az olajbogyót, belerakja az üvegbe, majd megissza az italt.
Ezután rendel még egyet, majd még egyet, egészen addig, amíg az üveg meg nem telik.
Ekkor rácsavarja a kupakot és elkezd készülődni.
A pincér nem bírja tovább:
– Árulja már el, mire volt ez jó?
– Semmi különös – mondja a vendég.
– Csak a feleségem leküldött a boltba olajbogyóért…
– Hogyan keresztelik Izraelben a hajókat?
– A kéményét körülmetélik!
– Nem szégyelli magát? – korholja az őrvezető az egyik katonát. – Lusta…
gyatrán lő, a ruházata rendetlen, pedig Hunyadi Jánosnak hívják.
– Őrvezető úr, jelentem, én nem az a Hunyadi János vagyok, akire maga gondol.
Vidéki állomáson kérdi egy utas a vasutast:
– Mondja, melyik vonattal lehet a leggyorsabban Budapestre jutni?
– A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva.
Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!
– Miért?
Az lassabb is, később is jön!
– Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!
