A szőke nő kap az apjától egy vadonatúj sportkocsit.
Száguld az autópályán…
majd elhajt egy kamion mellett.
A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le.
A szőke nő le is húzódik.
A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:
– Maradjon itt!
De el ne mozduljon!
A szőke bólint.
A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait.
Visszanéz a szőkére.
A szőke nevetgél a körön belül.
A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét.
A szőke harsányan nevet a körön belül.
A kamion sofőrje már nagyon ideges.
Előveszi a bicskáját é s kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját.
A szőke fetrengve röhög a körön belül.
Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:
– Mit röhög maga?
Mire a szőke:
– Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből.
Vicc: 1. Talán úgy manipulálják a lottó számhúzást, hogy te nyersz!
2. Még nem készült el a Star Wars 3!
3. Vannak jó számítógépes játékok is!
4. Nem muszáj angolt tanulnod!
5. Az interneten ott a Vicclap.hu is!
6. Lehet szerencséd is (vagy nem)!
7. Nem muszáj lefogynod!
Vicc: Egy férfi bemegy a bárba, rendel egy sört. Már emelné a szájához…
mikor előugrik egy majom és belemártogatja a golyóit a sörbe.
A férfi undorodva mondja a pultosnak:
– Én ezt nem iszom meg, adjon egy másikat.
A pultos ad egy másik korsót, de a majom ismét elintézi.
A férfi felháborodva kérdi a pultostól:
– Nem tudnák ezt a majmot máshol tartani?
Már a második korsót nem tudom meginni miatta.
– A majom a zongoristáé, vonja őt felelősségre.
A férfi odamegy a zongoristához és megkérdi:
– Uram, azt tudja, hogy a majma a sörömbe mártogatta a golyóit?
– Hát így nem, de ha dúdol belőle egy kicsit, megpróbálhatom…
Vicc: Pincér bemegy a konyhába és mondja a főszakácsnak:
– Az egyik vendég beírt a panaszkönyvbe!
– És mit írt bele?
– Igazából semmit, csak beleragasztotta a bécsi szeletet…
– Mi az? Hosszú sárga, meleg és nem mozog..?
– ???
– Kombínó villamos!
A folyóparton üldögélő, magányos horgászt megszólítja egy férfi:
– Fogott már valamit?
– Ma még semmit, de tegnap, ugyanitt 15 nagy pontyot sikerült kifognom.
– Igen?
És tudja-e, hogy ki vagyok én?
– Nem.
– Én vagyok a helyi horgászegyesület elnöke és tudatom magával, hogy még horgászati tilalom van!
– És ön tudja, hogy én ki vagyok?
– Nem.
– Én vagyok hetedhét határ legnagyobb hazudozója.
Egy ingatlanügynök eladó lakást mutat az egyik vevőnek:
– Ennek a lakásnak van hátránya is, előnye is.
Hátránya az, hogy egyik oldalon egy vegyi gyár van a közelben, másik oldalon pedig egy vágóhídra néz.
– Na és mi az előnye?
– kérdi a vevő.
– Mindig lehet tudni, merről fúj a szél.
Hajnalban támolyog hazafelé a részeg. Ahogy hazaér, a felesége egyből nekitámad:
– Biztos nőnél voltál!
Tudom, hogy megcsalsz!
– Dehogyis, egy bárban voltam.
Te, ilyen bárt te még nem láttál.
Még a piszoár is aranyból volt!
A feleség nem hisz neki, megkeresi a bár telefonszámát és felhívja a bár pincérét:
– A férjem azt állítja, hogy önöknél töltötte az éjszakát, és hogy a mosdóban aranyból van a piszoár!
Majd hallja a telefonban, hogy a pincér odakiált valakinek:
– Hé Joe, megvan, ki vizelt a trombitádba!
– Szomszédasszony, csak nem beteg?
– Miből gondolja?
– Látom, hogy naponta jár magához az orvos.
– Na és?
Magához meg egy tűzoltó jár minden nap!
Mégse kérdezem, hogy ég-e a háza.
Meghal a cigány és a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi tőle:
– Te Aladár, mikor volt jobb élni?
Mostanában vagy az én időmben?
– Persze, hogy a te idődben.
A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak, a cigányok meg loptak.
Most a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és vazze, azt akarják, hogy én dolgozzak!
George és Harriet 25. házassági évfordulójukat ünneplik…
és elutaznak Las Vegasba.
Amikor a szállodába érkeznek, a recepciónal egy feltűnő, miniszoknyába öltözött fiatal nő kedvesen megszólítja a férfit.
George azonban meglehetősen gorombán válaszol.
Amikor a házaspár a szobájába érkezik, az asszony szóvá teszi:
– Drágám, az a fiatal lány olyan kedves volt, miért válaszoltál neki olyan durván?
– Harriet, az csak egy örömlány volt.
– Nem hiszem.
Az a helyes kislány?
– Tudod, mit?
Ha nem hiszed, bebizonyítom.
Azzal George a telefonért nyúl, és leszól a recepcióra, hogy küldjék fel a lányt a 212-es szobába.
Harrietet pedig beküldi a fürdőszobába, résnyire nyitva hagyják az ajtót, hogy mindent lehessen hallani.
Hamarosan kopognak az ajtón.
Belibeg a szobába a csinos fiatal lányka és csábosan illegetni kezdi magát.
– Mennyi?
– kérdi George.
– 125 dollár az alapár, és még 100, ha valami speciálisat kérsz.
A férfi felháborodik:
– Én azt hittem, hogy kb.
25 dollár.
– Elég bolond vagy, ha azt hiszed, hogy ennyi pénzért bármit is kapsz!
– feleli a lány.
– Nos, akkor nem áll az üzlet.
Viszlát!
Miután a lány kiment a szobából, Harriet előjön, és megdöbbenve mondja:
– Nahát, ez hihetetlen!
– Nos, felejtsük el az egészet, és menjünk vacsorázni.
– javasolja George.
Lenn az étteremben, amint éppen a borukat iszogatják, arra jön a miniszoknyás lány, és odaszól a férfinak:
– Na, látod, mit kapsz 25 dollárért?
– Doktor úr, segítsen rajtam. Állandóan azt képzelem, hogy egy laptop vagyok.
– Semmi baj, csak ki van merülve.
Felírok néhány vitamint.
– Nem kell nekem vitamin, inkább egy új akkumulátort adjon.
– Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító…
ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!
– Miért, mennyit lehet?
Egy kezdő kertész kéri az öreg tapasztalt kolléga tanácsát:
– Mondja, mit lehet ültetni olyan talajba, ami kavicsos, agyagos, alig kap esőt és sokat éri a napfény?
– Zászlórudat, fiam.
A skót elmegy a fodrászához hajat vágatni.
– Olcsóbban is vághatná a hajamat, mint a múltkor, kérem.
– mondja a fodrásznak.
– Hiszen az én hajam annyira ritka!
– Az ön esetében nem is hajvágásért kell fizetni, hanem azért, hogy megtalálom.
– Szia ! Hét végén ünnepelünk. Jössz?
– Mit fogtok ünnepelni?
– Lakodalom lesz !
– És, ki fog nősülni?
– Az anyósomat vette el a Jóisten!
– Hogy hívják a kínai boxolót?
– ???
– TasLee.
A bogarak fociznak a réten.
Odamegy a hőscincér a padon ülő bogárhoz, megkérdezi.
Te miért nem jössz játszani?
– Nem látod, én vagyok a cserebogár!
A plébánia házvezetőnője bemegy a plébános irodájába.
– Plébános úr!
Meghozták a mise borunkat.- mondja.
– Nem jól mondod Rozika, ugyanis a mise borból te nem ihatsz azt csak én használom.
Úgy kell mondani, hogy "plébános úr meghozták a mise borát."
– Jól van!
Azonkívül meghozták a plébános úr tűzifáját.
– Ejnye, ejnye!
Már megint nem jól mondod Rozika.
Úgy kell mondani, hogy "plébános úr meghozták a
tűzifánkat." Ugyanis a tüzelő mindkettőnknek meleget ad, tehát mindketten használjuk.
Most már megértetted?
– Igen megértettem !
– bólint rá Rozi.
– Van még valami ?
– kérdi a plébános.
– Igen.
A plébános úr elfelejtette begombolni a nadrágját és most a plébános úr nadrágjából kilátszik a pöcsünk!
