A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunioba érkezik egy zsák mák…
és egy cetli:
"Ennyien jövünk.
Mao."
Ugyanez a zsák érkezik 2 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:
"Így küldünk vissza.
Lenin."
Vicc: – Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
– Anya, ma én voltam az egyetlen, aki jelentkezett, amikor a tanító néni kérdést tett fel!
– Nagyon ügyes vagy Pistike!
És mi volt a kérdés?
– Ki törte be az ablakot?
Vicc: Mórickának ikertestvérei születnek. Az esti fürdetésüket kíváncsian nézi…
Az egyik baba ordít, a másik szép csendben tűri, ahogy mosdatják.
– Mama, ezt a halkabbikat tartsuk meg!
Vicc: Pistike anyukája hazamegy, és megkérdi a gyerektől:
– Na, amíg távol voltam, jól eljátszottál a kis barátnőddel?
– Igen mama, papást-szobalányost játszottunk.
Két ügyvéd leül a kávéház teraszára és rendelnek két kávét…
Ezután elővesznek az aktatáskájukból egy-egy szendvicset és elkezdenek enni.
Amikor visszajön a pincér, rájuk szól:
– Elnézést uraim, itt nem ehetik a saját ételüket!
– Rendben.
– felelik mindketten, azzal kicserélik egymással a két szendvicset és esznek tovább.
Egy pesti turista elfárad, ezért leül a kairói múzeumban.
– Mit képzel uram!
Azonnal álljon fel II.
Ramszesz trónjáról!
– Jó, jó, mit van úgy oda?
Majd ha jön felállok.
Szülés után néhány nappal a kismamához odamegy a társadalombiztosítás…
munkatársa, hogy az újszülött adatait nyilvántartásba vegye.
A kérdések során eljutnak az apa adatahoz:
– Az apa születési ideje?
– kérdezi a hivatalnok.
Amikor a kismama megmondja, a hivatalnok mosolyogva megjegyzi:
– Érdekes, a kisbaba pont 9 hónappal az apuka születésnapja után született…
A kismama elgondolkodik, majd megszólal:
– Most hogy mondja… Van egy kislányunk, az ő születésnapja 2 nap múlva lesz.
A hivatalnok megjegyzi:
– Azt hiszem, itt az ideje, hogy ezentúl más ajándékot találjon ki a férje születésnapjára.
Egy 1999-ben készült amerikai felmérés szerint:
– A főiskolai és egyetemi végzettséggel rendelkezők 2/3-a szokott olvasni a WC-n.
– A középiskolát végzetteknek kb.
fele olvas rendszeresen a fürdőszobában.
– Az amerikaiak 54 %-a gondosan összehajtogatja a toalatt-papírt használat előtt, 35 %-uk pedig csak gombóccá gyűri.
– A lakosság 7 %-a lopott már WC-papír tekercset hotelekből.
– 60 % azt szereti, ha a WC-papír felülröl lefelé húzható, 29 % fordítva, a többieknek pedig mindegy.És mire következtethetünk mindebből?
Arra, hogy az amerikaiaknak nincs fontosabb dolguk, mint hogy állandóan a seggük törlésével foglalkozzanak.
Gyerekszáj
Jöttem a 6 éves lányommal haza, és rendesen fel voltam pakolva, az ő kezében pedig egy szál lufi kallódott.
Mondom neki, hogy mennyire nehéz ez a sok cucc.
Erre teljesen komoly arccal:
"Hát sajnállak is!
"
– Fiaim, úgy esztek, mint a malacok! Igen, pont olyanok vagytok…
mint a malacok!
Tudjátok egyáltalán, mi az a malac?!
– Igen, papaaa!
A malac egy naaaagy disznónak a gyereke!
Egy golfjátékost visznek az ambulanciára. Az orvos megkérdezi tőle, mi történt?
– Tudja, ütögettem a pályán, amikor egy nagyobb ütés után nem találtam a labdámat.
Amint keresem, találkoztam egy női játékossal, aki szintén a labdáját kereste.
Észrevettem a pálya szélén egy tehenet, aminek a fenekében egy labda volt.
Mivel ez fehér volt, az enyém pedig sárga, felemeltem a farkát, és megkérdeztem a hölgytől:
– A magáé nem ilyen véletlenül?
– A többire nem emlékszem…
– Mi a nő?
– Azon pontok halmaza, amely felállít egy egyenest!
Trolin utazik a gyerek.Egy ember odaszól neki:
– Fiacskám, ad át a helyedet a bácsinak az akváriummal!
A gyerek körbe néz:
– De bácsi, hol van itt akvárium?
– Itt a hasamban – simogatja meg a hasát az ember.
– 2 hal, és 4 liter sör!
A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
– Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is.
Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
– Főnök, nem fogja elhinni, mi történt!
– újságolja.
– Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit.
Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
– Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!
A hipnotizőr szeretne egy nőt, de nincs pénze. Kimegy az utcára…
egy prostituáltnak mélyen a szemébe néz és így szól.
– Te most velem jössz, anélkül, hogy tudnál róla.
A nő megy vele, mint az alvajáró.
– Aztán feljössz hozzám, anélkül, hogy tudnál róla.
Aztán az enyém leszel, anélkül, hogy tudnál róla.És most elmész fizetés nélkül, anélkül, hogy tudnál róla.
A nő kábultan indul kifelé és félig csukott szemmel így szól:
– Te pedig elkaptad az AIDS-et, anélkül, hogy tudnál róla!
– Honvéd! Maga milyen lépéseket tenne, ha a támadója késsel fenyegetné?
– Őrmester úrnak jelentem, nagyokat!
A falu legszebb lánya Pesten házasodik. Pár év múlva haza látogat…
és hozza a kisbbabát is.
– Milyen szép a szeme!
– mondja a nagyi- Biztos az apjáé!
– Igen, a szeme, a füle, a szája és az orra, sőt, mindene az apjáé, kivéve a neve!
Az a férjemé…
A feleség meg akarja tudni, hűséges-e hozzá a férje…
ezért ír neki egy levelet, hogy elhagyja, mert már nem szereti.
A levelet az éjjeliszekrényre teszi, és bemászik az ágy alá, hogy megtudja, hogyan reagál a férje.
A férj hazajön, elolvassa a levelet, hozzáír egy sort, aztán elkezd vidáman fütyörészni, és telefonál valakinek.
– Szia, drágám, ez a szerencsétlen végre rájött, hogy nincs közös jövőnk, és végre eltűnik az életemből.
Máris indulok hozzád.
Azzal a férj elmegy.
A feleség zokogva kimászik az ágy alól, és elolvassa, mit írt a férje a levélhez.
– Szeretlek, Te hülye, kilátszott a lábad az ágy alól, elmentem kenyérért!
– Mi az 100 szeme van mégsem lát?
– ?
– 50 vak.
Ceaucescu idejében három jóbarát sétál Romániában: a kenyér…
a rántott hús és a paprika.
Hirtelen feltűnik mögöttük egy szakadt román, mire a kenyér és a paprika eszeveszett futásba kezd.
A rántott hús azonban meg sem mozdul.
– Te megőrültél?
– kiáltják a többiek.
– Rohanj, mert megesznek!
– Ugyan már!
Engem itt nem ismernek.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
