Józsi bácsi zötyög a szekéren.
Utána a kutyája baktat…
Józsi bácsi az ostorral oda-oda csap a lova farára.
Egyszer csak a ló megszólal:
– Te, Józsi!
Ne üssél már azzal az ostorral, én is egy érző lény vagyok…
Józsi bácsi rémületében leugrik a szekérről, elkezd rohanni, utána a kutyája.
Futnak majd' egy órát, s leülnek pihenni.
Ekkor megszólal a kutya:
– Hú, bazdmeg, de megijedtem, mikor megszólalt a ló!
Vicc: Egy fickó éppen füvet nyír, mikor látja, hogy a szőke szomszédasszony kijön a…
postaládához, és belenéz.
Nem talál semmit.
Kis idő múlva ismét megjelenik a nő, megint a postaládát fürkészi.
Semmi.
Mikor harmadjára is kijön, és a ládát nyitogatja, megkérdezi tőle:
– Elnézést, valami gond van?
Mire a szőke:
– Nem értem, a számítógépem folyton azt írja, hogy levelem érkezett!
Vicc: – Te gyerek, hova lett az a jó kis bugylibicska amit a múltkor adtam neked?
– Hát idesapám, én aztat elcseréltem egy jó kis karórára!
– Hogy a Devla vigyen el… és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondassz… fél nyolc van…?
Vicc: A biológia tanárnő kérdezi a tanulókat:
– Na, gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?
Megszólal az egyik kópé:
– A konyhás néni!
Az ötéves Pistike nyafog:
– Pisilni kell!
– Jól van kisfiam, – szól a mamája – mindjárt megpisiltetlek!
– De ne te, – szól Pistike – inkább a Nagyi!
– Miért ő?
– Mert neki reszket a keze!
Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül az ara elé:
– Ez az, amit nyújtani tudok!
– Rendben, Norbi, akkor kezdd el nyújtani!
Kislányom, aki alig múlt 2,5 éves. Az orvosnál voltunk…
amikor a doktor néni megjegyezte:
"Jaj, de nagy lány lettél mióta nem láttalak!
" Mire a kislányom:
"Igen, és meg fog nőni a cicim is!
"
Anyósék kutyája elpusztult, és az egész család sajnálkozva beszélgetett róla.
Manóka, aranyosan odabújik a nagyijához és így szól.
-Nagyi!
Nem lehet, hogy csak elemet kell benne cserélni?
"Anya, vedd fel a fülbevalódat mert abban olyan romantikus vagy mint egy pénztárosnő!
"
Benedek (29 hó) gyakran elesik, ha nagyon siet valahová.
Ilyenkor persze a hatás kedvéért ordít erősen.
Bátyja (7 év) fel se néz a játékból, csak odaszól:
Menjen oda valaki, és sajnálja!
Márk fiam éhesen jött haza az óvodából, s a hűtőt nyitogatta.
Megkérdeztem tőle, megette-e az uzsonnáját, mire ő azt felelte, hogy csak a felét kérte.
Erre én kioktattam, hogy anyának akkor is az egészet ki kell fizetnie, ha csak a felét eszi meg.
Kicsivel később Márk nyűgössé vált, s megkérdeztem tőle, hogy aludt-e délután az oviban.
Mire ő megszeppenve:
– Miért anya, azt is kifizetted?????
Europarkban vásároltunk és vettem a lányomnak (3 éves) egy rétest.
Leültünk és elkezdte enni.
Rám nézett és ezt kérdezte:
– Anya, te nem vagy éhes?
– De, nagyon éhes vagyok!
– Nem baj, majd otthon eszel!
– Igazgató úr, kérem, fizetésemelést ígért nekem.
– Igen, emlékszem, de volt egy feltételem.
Csak akkor, ha soha nem ad rá okot, hogy elégedetlen legyek magával.
– Nem is adtam…
– Dehogynem!
Fizetésemelést kért!
Három üzletember ül a szaunában. Az egyik kínai, a másik vietnámi…
a harmadik amerikai.
A kínainak csöng a telefonja, kihúz az ujjából egy antennát és elkezd bele beszélni.
A másik kettő csak nézi.
A kínai abbahadja a beszélgetést, visszadugja az ujjába az antennát, és szép csöndesen ül tovább.
Aztán a vietnáminak szólal meg a telefonja, ő megnyomja a fogát és elkezd beszélni, majd miután elbúcsúzik megint megnyomja a fogát.
A többiek csak nézik.
Öt perc múlva az amerikai szellent egyet, mindenki ránéz.
Zavarba jön, és rávágja:
– Csak faxot kaptam!
Mi az abszolút lehetetlen?
Egy hepe-hupás úton egymás után két hepe.
Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást…
3 perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy, és megkérdi:
– Mi történt, doktor úr?
– Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.
– De hát ez lehetetlen!
– Tudom, viszont a csuklása azonnal elmúlt.
A szőke nő elmegy a fodrászhoz. Amikor a fodrász végez, megkérdi:
– Nos, hölgyem, hogy tetszik a frizura?
A szőke nő nézegeti a tükörben, majd megszólal:
– Tetszik, de hátul nem lehetne egy kicsit hosszabb?
A fekete, a barna és a szőke nő sétál a szavannán…
Egyszer csak azt látják hogy rohan feléjük egy oroszlán.
Mindhárman megrémülnek, de a fekete felkap egy marék homokot a földről és beleszórja az oroszlán szemébe, mire az rögtön elrohan.
Sétálgatnak tovább és mit ad isten, újra szembetalálják magukat egy oroszlánnal.
Ismét rémület lesz úrrá rajtuk, de most a barna kap észbe és ő is beleszór egy marék homokot az oroszlán szemébe, mire az elrohan.
Örülnek, hogy ismét megúszták.
Miután kiheverték rémületüket, ismét útnak indulnak.
Egyszer csak azt látják hogy rohan feléjük két teljesen megvadult oroszlán.
A fekete és a barna rögtön felszalad egy fára, de a szőke lent marad.
A másik kettő csodálkozva nézi, és mondja neki:
– Te, mi történt veled, menekülj mert megesznek az oroszlánok!
Mire a szőke:
– Minek, hát nem én szórtam homokot a szemükbe!
!
!
Két pasi Moszkvában egy csoda Mercedest mustrálgat a hetvenes években…
Az egyikük megszólal:
– Én nem adnám oda egy Volgáért!
– Aha…
– Az sokkal masszívabb, meg gyorsabb is.
– Uhm…
– Meg az üzembiztonsága is magasan a Merci felett áll.
A másik fickó a sok hülyeséget már nem állja meg:
– Mondja, ismeri maga egyáltalán az autókat?
– Azokat igen… Magát viszont nem!
A szőke nőnek egy gyilkosság áldozatát kell azonosítania a hullaházban.
– Nos, hölgyem, felismeri a holtestet?
– Hááát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám…
– Mért félnek a csontvázak?
– ???
– Mert nincs vér a pucájukban.
Állatorvos hallgatók vizsgáznak ornitológiából…
A professzor szobájában van a vizsga.
Ott látható egy madárkalitka, amiben ül egy rúdon 3 madár, egy kendővel úgy letakarva, hogy csak a lábuk látszik ki.
– Na, kolléga, milyen madarak ezek?
– kérdezi a prof.
A jelölt nézegeti a madárlábakat, de egy madarat sem tud felismerni.
– Sajnálom fiam, de megbukott!
A jelölt elindul kifelé, amikor a professzor utánaszól:
– Várjon!
– hogy hívják magát?
A jelölt visszafordul, elmosolyodik, és felhúzza a lábain a nadrágszárakat:
– Találgasson, professzor úr!
Sztálin az 50-es években meglátogat egy vidéki tanyán élő családot…
ahol a szülőkön kívül hat gyerek lakik.
– Ugye Borisz elvtárs, mind a hat gyerek jó kommunista?
– kérdi Sztálin.
– Igen Sztálin elvtárs, kivéve a kis Ivánt.
Ő már tud olvasni.
Két székely pipázik a tűznél. Egyszer csak megszólal a fiatalabb:
– Van-e kendnek másik gatyája?
Pipáznak tovább, pöfékelnek csöndesen, majd jó negyedóra múlva az öregebb:
– Van biza.
Pipáznak tovább, nyugodtan pöfékelnek, mikor újabb negyedóra múlva a fiatalabb:
– Akkó ez hadd égjen.
– Mi nevezünk abszolút udvariasságnak?
– Amikor valaki a fáradt olajat is hellyel kínálja.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
