Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja…
hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
– Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén?
– kérdezi a postás.
– De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni.
Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk.
Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk.
– mondja Kovács.
– Azt meg hogy kell?
– Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben.
A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
– Hű, de kár, hogy nem voltam itt!
– kiált fel a postás.
– Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved !
!
!
Vicc: Mi van akkor, ha Hobo vesz egy új heverőt?
A Földes-úrnak lesz egy jobb-ágya.
Vicc: Chuck Norris egyetlen pörgőrugással annyi energiát termel…
ami elég lenne Ausztrália teljes energiaellátásához 44 percen át.
Vicc: – Mi az abszolút értelmetlen?
– ???
– A fogyókúra ellen tüntetve éhségsztrájkot tartani.
Az elmúlt hetekben az adakozás nagyon lecsökkent a kisvárosi templomban…
A vasárnapi misén miközben a perselyt körbe viszik az adományokért a pap a következő bejelentést teszi:
"Tisztelt hitközség, nem örülök, hogy ilyen eszközökhöz kell folyamodnom, de tudomásomra jutott, hogy egy férjnek a jelenlevők közül viszonya van egy asszonnyal aki szintén jelen van.
Amennyiben nem lesz legalább 5 dollár a perselyben a mise végéig – felfedem a nevét.
A későbbiek folyamán megszámolja a pénzt és talál 20 öt dolláros bankjegyet és egy két
dolláros bankjegyet egy kis cédulához csatolva a következő megjegyzéssel:
"Könyörgöm tartsd meg a békét, – a hiányzó három dollárt megadom még naplemente előtt."
Megy a kisnyuszi az erdőben. Jön a farkas.
Megszólal a kisnyuszi:
– Szia, én a legkisebb nyuszi vagyok!
Hát te ki vagy?
– Én vagyok a nagy farkas.
– Hűha!
És az ordas vagy az ordatlan?!
A paraszt fedeztetni akarja a kocáját. Mivel kan csak a szomszédban van…
felteszi a kocát a talicskára, majd áttolja a szomszédba.
Másnap nézi az ólat, sehol a kismalacok.
Na, mindegy, gondolja, az embernek sem megy mindig elsőre, ismét áttolja a malacot a talicskán a szomszédba.
Harmadnap reggel az asszonyt kiküldi, nézze meg, vannak e már malacok.
Jön vissza az asszony és mondja:
– Malacok még nincsenek, de a koca már a talicskán ül!
A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát…
majd odavet egy karéj kenyeret.
A kakas azonnal elfelejti a tyúkot és ráveti magát a kenyérre.
Erre a gazda hangosan felsóhajt:
– Drága jó Istenem, add, hogy sose legyek ilyen éhes…
A parancsnok előtt áll három katona. A parancsnok kérdezi őket:
– Te, fiam, ejtőernyős vagy?
– Jelentem, igen.
– Te, fiam, műszaki katona vagy?
– Jelentem, igen.
– És te, fiam, utász?
– De még mennyire!
Egy pasi a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
– Te, szépségem nem vacsoráznál velem ma este?
Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.
– Nem lehet, férjnél vagyok.
– Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
– Mondd meg neki te!
Épp téged borotvál!
Agresszív kismalac sétál az utcán.
– Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek… bárcsak minden köddé válna!
Rohadt köd!
!
!
!
– Doktor úr, ne kíméljen, én a teljes igazságot akarom tudni. Mondja meg…
hogy mi a bajom!
– A teljes igazság meg fogja Önt rázni, de ha tudni akarja, hát legyen:
halvány gőzöm sincs róla!
– Mi a különbség egy lottózó férfi és egy feleségével vitatkozó férj között?
– ???
– A lottózó férfinak vannak nyerési esélyei.
Egy anyának 20 évig tart, míg férfit farag a fiából…
aztán egy másik nő 20 perc alatt hülyét csinál belőle.
Új tanárnő jön a suliba, már az első óráján egy nagyon rossz gyerekre lesz…
figyelmes, aki óra közben beszél, verekszik, nevetgél, és ráadásul szemtelen is.
Rá is szól:
– Hozd az ellenőrződet, és holnap küldd be az apádat, akarok vele beszélni!
– Az nem lesz nehéz, már bent is van.
– Hogy-hogy bent?
– Hát ő is a hetediket végzi, már 10 éve, ott van a másik teremben.
– A feleségemnek van a legrosszabb memóriája a világon!
– Miért?
Mindent elfelejt?
– Dehogy!
Mindenre emlékszik!
Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat…
A feleség megkérdezi a gondozót:
– Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
– Bronzérmes, asszonyom.
– És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
– Legalább négyszer, asszonyom.
– Na hallod apjuk!
A következő állatnál a feleség:
– És ez milyen bika?
– Hát ez kérem, ezüstérmes bika.
– És mondja ez mennyit bír egy nap?
– Legalább ötször, asszonyom.
– Na hallod apjuk!
Következő az aranyérmes bika.
– És ez mennyit bír egy nap?
– Ez talán még hétszer is asszonyom.
– Na hallod apjuk!
Mire a férj:
– És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazzal a tehénnel vannak?
– Nem uram, mindig másikkal.
– Na hallod anyjuk!
– Doktor úr, állandóan azt képzelem, hogy egy macska vagyok.
– És mióta képzeli ezt?
– Már kiscica korom óta.
– Miről ismersz fel egy kéjgyilkost?
– ???
– Arról, hogy döglenek utána a nők.
Jelentkezési lap cigányoknak:
Neve:
o Lakatos
o Kolompár
o Rostás
o Orsós
Anyja neve:
o Lakatos
o Kolompár
o Rostás
o Orsós
Apja neve, ha ismert:
o Lakatos
o Kolompár
o Rostás
o Orsós
Jelenlegi tartózkodási hely:
o előzetes letartóztatás
o jogerős szabadságvesztés
o szökésben
o jogcím nélküli lakáshasználó
Születési hely:
o putri
o nyócker
o Szabolcs
Az életkorából a börtönben töltött évek aránya:
o 25%
o 50%
o 75%
o ott született
Jelenlegi lakhelyén hányan laknak:
o 15 alatt
o 15-nél több
o 25-nél több
o nem tudok addig számolni
Jelenlegi megélhetési forrás:
o segély
o bűnözés
o mindkettő
o nem tudok olvasni
Iskolai végzettség (a kisegítőt nem számítva):
o alapfokú (1 általános)
o középfokú (2 általános)
o felsőfokú (3 általános)
Hányszor volt büntetve:
o 14 éven aluli, nem büntethető
o 10 alatt
o 10 és 20 között
o sokszor, nem tudja pontosan
Gyermekeinek száma, amelyekről tud, illetve testvérektől születettek is:
o háromnál több
o ötnél több
o kb.
6-10
o 10 felett
Autóm:
o nincs
o piros 1500-ös Lada
o sárga 123-as mercedes
o aranyszínü 525-ös BMW
Mobiltelefonom -természetesen- van, mégpedig:
o egy lopott Motorola
o arany előlapos Ericsson
o mahagóni előlapos Nokia
Házi állataim:
o tetű
o rüh
o bolha
o poloska
A következő államokba szeretnék kivándorolni:
o Franciaország
o Hollandia
o Kanada
o Egyesült Államok
A következő műszaki cikkeket tudom kezelni:
o rugós bicska
o feszítővas
o öngyújtó
o pókerautomata
o mobiltelefon
o baseballütő
o hengerzártörő
o pisztoly
o sörnyitó
o flipper
Kedvenc kulturális időtöltésem:
o szotyolázás
o ragasztószívás
o pókerautomata
o karatefilmek
o nemi szervem fogdosása
Kb.
20 szóban írja le élete legnagyobb vágyát, amennyiben ez más, mint egy minimum fél kilós aranylánc.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
