Egy székely kislány disznótor után nagy tál kóstolót visz a szomszédba…
Kérdezik tőle:
– Rózsikám, miért küldött édesapád ilyen sok kolbászt nekünk?
– Édesanyám is ezt kérdezte, mire apukám azt felelte:
"Hidd el, anyjuk, szükségünk lehet még arra a gazemberre!
"
Vicc: Két székely horgászik a tóparton. Egyszer csak az egyik fog egy szép nagy…
pontyot.
Szó nélkül elteszi a haltartóba, újra bedob, leül a bot mögé, aztán megszólal:
– Na, megvan a második.
Erre a másik székely csodálkozva kérdezi:
– Na ne, mikor fogta az elsőt?
– Úgy 3 éve…
Vicc: Három mérnök egy bizottság előtt érvel egy híd megépítésének az esetleges…
megnyeréséhez.
A japán mérnök:
– Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1 cm eltéréssel.
Az amerikai mérnök:
– Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének s középen a találkozást lézer segítségével hajtjuk végre, 2 mm eltéréssel.
A székely mérnök:
– Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni.
– És középen hogy találkoznak?- kérdik tőle.
– Hát, ha találkozunk jó, ha nem akkor lesz két hídjuk.
Vicc: A székely nézi, amint a kakas kergeti az ólban a tyúkot, hogy meghágja.
Gondol egyet, belemarkol a kukoricába, és egy marékkal bedob a kakas elé.
A kakas megáll, elgondolkodik, majd elkezdi összecsipegetni a kukoricát.
A székely felnéz az égre, majd így szól:
-Ó, Uram, add, hogy soha ne legyek ilyen éhes.
Utazik a székely bácsi a vonaton. Beül a fölkébe egy úri dáma. Kis idő múlva…
az öreg fintorgatja az orrát, mire a dáma
– Nem tetszik a parfümöm, kedves uram?
Ez eredeti Chat Noir, Párizsból.
Kis idő múlva, a dáma is fintorgatja az orrát, mire az öreg székely:
– Na mi van nagysá, nem tetszik a parfümöm?
Ez eredeti gránátpaszuly, én ültettem!
Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
– János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
– Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit.
Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával.
Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát.
Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk.
Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
– Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége.
Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával.
Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát.
Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt.
Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja.
Gondol egyet és így szól az öreghez:
– Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket.
Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
– Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem…
Megy a székely bácsi a fiával fátvágni. Megérkeznek az erdőbe…
majd a fiú elkezdi vágni a fát.
Véletlenül túllendül a balta és levágja az apuka egyik lábát.
Így szól az apa:
– Kisfiam ha mégegyszer ezt csinálod seggberúglak!
Két székely találkozik:
– Kend a Gál Áron Tordáról?
– Nem, én Kiss Gergely vagyok Korondról.
– Mindjárt gondoltam, mert cseppet se hasonlít rá.
A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak…
A bácsi jól odasóz nekik:
– Gyííí!
A lovak meg sem moccannak.
A bácsi újra odacsap az ostorral:
– Gyííí!
A lovak megint nem mozdulnak.
A bácsi leszáll a bakról, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlenül a lovak előtt egy óriási szakadék tátong.
Erre visszamászik a bakra és így szól:
– Helyesbítek:
Hóóó!
A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira…
hogy a férj elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
– Hol voltál ennyi ideig?
– Kinn.
Két székely fát vág az erdőn. Az egyik leteszi a fejszét és megpödri a…
bajuszát, mondván:
– Kied ma meg fog halni, komám.
A másik nem szól semmit, vágja a fát.
Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:
– Miétt, komám?
Ebben a percben rádől a fa és agyonüti.
Mire a koma újabb bajuszpödrés után:
– Hát ezért, komám.
Egy székely házaspár éppen készülődik a lefekvéshez.
Az öregúr még kimegy az udvarra, majd 2 perc múlva visszajön, de tiszta nedves a nadrág szára.
Az asszony megkérdi tőle:
– Esik?
Az öreg válasza:
– Nem, fúj!
Az öreg székely lefekvést követően minden este imádkozott elalvás előtt…
Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a mindennapi ájtatoskodást mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott, így szólt.
– Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?
– Hát már hogyne foglalnálak drágám?
Éppen az előbb imádkoztam, hogy .szabadíts meg a gonosztól!
Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron:
– Tamáskám, csak nem összepisilted magad?
– De bizony!
Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok…
Székely hatalmasan verekszik a komájával, mire odamegy a rendőr.
– Na, János, hogy kezdődött a verekedés?
– Hát, a verekedés úgy kezdődött, hogy a koma visszaütött.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
