Az önkormányzat egyik irodájában már negyedórája cseng a telefon…
Az egyik dolgozó meg is jegyzi:
– Nem értem az embereket.
Hogyan lehet ennyi időt eltölteni azzal, hogy utolérjenek valakit telefonon?
Vicc: – Miben külömbözik a rendőrség a diliháztól?
– ???
– Más a telefonszám.
Vicc: Két nő dolgozik kint a kertben, répát szednek. Az egyik kihúz egy hatalmasat…
és azt mondja:
– Ez olyan mint a Józsié!
A másik nő:
– Hogyhogy?
Ilyen nagy?
– Á, dehogy!
Ilyen piszkos!
Vicc: Rendőrök beszélgetnek:
– Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyas állata lenne otthon!
– Miért?
– Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen barom-fia van.
– "A Facebook az egy ilyen számítógépes szakácskönyv. Anyu…
mikor süt vagy főz valami finomat, akkor mindig azt mondja, hogy várjatok, először lefotózom, mert felteszem a Facebookra."
– "Anya azt mondta, hogy lefotóz, ne mozduljak, mert utána feltesz a Facebookra.
De végül nem is tett fel, csak nyomkodta a telefonját, én meg álltam a kertben."
Hogyan csináljunk helyet a WC-ben?
– Rugdosd a fülkeajtókat; löttyints vizet a fülkékbe!
– Adj olyan hangokat, mintha beleesnél a csészébe!
– Kérdezgesd hangosan:
– "Mikor kezdődik a film?"
– Cseréld ki a vécépapírt smirglire!
– Kérdezd meg, látta-e valaki kedvenc patkányod, vagy kígyód.
– Mutatkozz be a szomszédos rekeszben lévő embernek!
Próbálj vele szóbaelegyedni!
– Mondd:
– "Hoppá!
" -, és spriccelj szét vizet mindenfelé, még a szomszédos fülkékbe is!
– Kapcsold le a lámpát!
– Kiáltsad:
– "Van itt orvos?"
– Nótázz!
– Tegyél merőkanalat és tükörtojást a vécécsészébe!
– Ragassz kétoldalú ragasztószalagot az ülőkére!
– Szórj viszketőport az ülőkékre!
– Vizezd be a törölközőket!
– Emeld le a fülkeajtókat!
– Szereld át a fülkék zárját kívülre!
– Ragassz ki jelzéseket, amelyek zárt láncú TV-figyelő rendszerre figyelmeztetnek!
– Szedj belépődijat!
– Krétával rajzold a földre egy emberi test körvonalait!
– Hogy hívják az egyházi rend borostás tagját?
– Szőrzetes…
Férj a feleséghez:
– Szívem!
Tegnap még két húszezres volt a pénztárcámban, most meg már csak egy van.
Ez, hogy lehet?
– Úgy kedvesem, hogy az egyiket nem vettem észre :)
Egy férfi bemegy az ékszerészhez, hogy a feleségének nyakláncot vegyen…
Hosszasan néz egyet, de amikor meglátja az árát, akkor füttyent egyet, majd visszateszi a helyére.
Elkezd egy másikat nézegetni, amin nincs kint az ára.
Megkérdi az ékszerésztől:
– Mondja, mennyibe kerül ez a nyaklánc?
Az ékszerész elmosolyodik:
– Két fütty, uram.
92 éves nagyapám szerint a hosszú élet titka a következő:
– Evésnél előre dőlni, ivásnál hátradőlni, munkánál félreállni!
– Miért vágja el a rendőr az arcát borotválkozás közben, amikor csengetnek?
– Hogy tudja, hogy hol hagyta abba!
– A vőlegényem azt mondta – dicsekedik egy fiatal lány…
hogy én vagyok a világ nyolcadik csodája.
– És te mit feleltél?
– Azt, hogy nehogy véletlenül együtt lássam valamelyikkel a másik 7 közül, mert kiszúrom a két szemét!
– Melyik a legvidámabb kutya?
– A Bol-Dog!
– Mit tennél ha előtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár?…
És a pisztolyadban is csak egy golyó van…
– Lelövöm az oroszlánt és elhúzok a Jaguarral…
Két vívóedző összefut edzés után:
– Mondd kolléga, te hogyan választod ki, hogy kit vizsgáztatsz?
– Hát, szúrópróbaszerűen!
Mindnyájan ismerjük a viccet, amelyik úgy kezdődik, hogy "Pincér!Egy
légy van a levesemben!
…".
Most nézzük más karakterek szemszögéből eme
vicc kezdetét:
A béka:
– Pincér!
Nincs légy a levesemben!
A kannibál:
– Pincér!
Légy a levesemben!
Az etióp:
– Pincér!
Hol a leves a légy mellől?
Az eszperente:
– Eledeles!
E levesben repdesnek!
A pók:
– Pincér!
Leves van a legyemben!
A kancsal:
– Pincér!
Két légy van a levesemben!
A gyáva:
– Pincér!
Egy légy…izé…á, semmi, semmi!
Egy fiatal ejtőernyős az első próbaugrásnál kétségbeesetten rángatja a…
különböző madzagokat.
Hiába, az ejtőernyő nem nyílik ki.
Zuhan, zuhan, egyszer csak – úgy nagyjából 1500 méternél – találkozik egy férfival.
– Uram, nem ért véletlenül ehhez a vacakhoz?
– Sajnos nem.
– feleli a másik
– Én csak a gáztűzhelyet próbáltam megjavítani.
Bőrmíves, otthona Győr
Zsebében arasznyi tőr.
Meglát egy bomba nőt.
követi nyomban őt.
fölrikolt, MECSODA BŐR!
Egy színésznő meséli a barátnőjének:
– Képzeld, a férjem azt akarja, hogy hagyjak fel a színészettel, ne dolgozzak tovább.
– Biztosan lefizették a nézők.
Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.
– Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez!
– mondja az anya.
– Mit jelent a fehér ruha?
– Tudod kislányom, a szokások szerint, ha valaki érintetlen (szűz) és úgy megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz.
Ha már nem szűz, akkor világoskékben.
A lány elpirul:
– És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
