Anyák napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy…
történetet, amiben szerepel, hogy "anya csak egy van!
"
Pistike jelentkezik, mondja, hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte.
Véletlenül ráborult a szekrény, de az anyukája kiszabadította alóla, és 3 napig folyamatosan ápolta.
Ez azért történhetett így, mert "anya csak egy van!
"
– Nagyon jó, Pistike!
– mondja a tanító néni.
– Leülhetsz!
Ezután Andika is jelentkezik.
– A múltkor csónakázás közben figyelmetlen voltam és beleestem a tóba.
Anyukám nem túl jó úszó, de utánam vetette magát és kimentett.
Ez is mutatja, hogy " anya csak egy van!
"
– Nagyszerű Andika!
Erre már a Bécike is nagyon jelentkezik.
– A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte, hogy mennyi szilvalekvárunk van.
Mire én mondtam, hogy "anya, csak egy van!
"
Vicc: Hárman utaznak vidékre egy autóval: egy muzulmán, egy hindu és egy politikus…
Már későre jár, amikor éppen egy farm mellett lerobban az autójuk.
Fogják magukat és bekopognak a farmer házának ajtaján.
A farmer készségesen vendégül látja őket, de megmondja, hogy sajnos szállást csak az istállóban tud adni, mert a házban csak egy szoba van, az pedig az övé és a feleségéé.
Az istálló majdnem üres, mindössze egy tehén és egy disznó lakik benne.
A három fáradt vendég beleegyezik, hamarosan nyugovóra térnek.
Nemsokára azonban kopognak az ajtón.
A farmer kinyitja, hát a muzulmán áll ott:
– Ne haragudjon, de a vallásom tisztátalan állatnak tekinti a disznót, így én nem tudok vele egy fedél alatt aludni.
A farmer kelletlenül bár, de beleegyezik, hogy velük aludjon a szobában.
Hamarosan újra kopogtatnak, ezúttal a hindu áll ott:
– Az én országomban a tehenek szent állatok.
Én nem tudok egy szent földön aludni, hadd aludjak én is itt!
A farmer kicsit már ideges, de azért beleegyezik.
Igazán akkor haragszik meg, amikor harmadszorra is kopogtatnak.
Dühösen megy ajtót nyitni, magában már mindennek elmondja a politikust.
Kinyitja az ajtót – hát ott áll a tehén meg a disznó…
Vicc: Szőke nő meséli a barátnőjének.
– Képzeld, tegnap épp a kedvenc sorozatomat néztem, egyszer csak csöngetnek.
Kimegyek, kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, senki.
Visszamentem a szobába, amikor megint csöngettek.
Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, semmi.
Éppen leülök, amikor megint csöngetnek.
Dühösen kimegyek.
Nézek jobbra, nézek balra, semmi.
Hát akkor látom csak, hogy az a hülye postás pont középen áll…
Vicc: Két vívóedző összefut edzés után:
– Mondd kolléga, te hogyan választod ki, hogy kit vizsgáztatsz?
– Hát, szúrópróbaszerűen!
Két asszony beszélget:
– A szomszédom egy mázlista!
Tegnap kötött balesetbiztosítást, és már ma el is gázolta egy autó!
– Melyik az a Microsoft termék, amivel sohasem fogsz szívni?
– A Microsoft porszívó…
Két jógi ül a fa alatt, versenyeznek koncentrációs képességükben…
Az egyik azt mondja:
– Bebizonyítom, hogy én vagyok a jobb.
A szemközti ház 3.
emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot.
Elkezd koncentrálni, így is történik
– Én jobbat tudok, mondja a másik, a negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot és kidob egy tévét.
Elkezd koncentrálni, a negyediken kinyitják az ablakot, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot.
– Látod jógi, nem tudsz te semmit!
– mondja a másik.
A jógi még egyszer megpróbálja, megint csak kinéz az ember.
Harmadjára is megpróbálja, az ember kinyitja az ablakot, kiordít a jógiknak:
– Hagyjanak már békiben, nincs is tévém!
A csiki bácsi felutazik Budapestre, gondolja, hogy egy kicsit szétnéz…
mert neki otthon a faluban van egy kocsmája de sajnos olyan rossz a bevétele, hogy az förtelem.
Egy szó mint száz, nem megy!
Ahogy ott sétálgat, látja felírva nagy betűkkel:
"EGY CICI KÉT CICI
HÁROM FORINT EGY DECI"
És ott tolong a jónép, hát az egy kocsma.
Hazautazik a Csiki faluba, de sajnos elfelejti a szöveget és ezt írja:
"EGY PICSA KÉT CSECS
HÁROM LEJ EGY FRECCS"
Az öreg székely legelteti az út mellet a juhait. Vele szemben egy szőke bombázó
stoppol.
Jön egy fiatalember az Slk Mercijével.
Megáll, ablak elektromosan le, szőke cicababa behajol, hogy tárgyalják meg, meddig vinne el a gyerek őt.
De amikor behajol, haverunk az ablakot gyorsan felhúzza és a csaj bennragad.
Kiszáll az autóból odamegy mögé és szépen megk.
Azután visszaül az autóba, a csajt kiengedi és elhajt.
Az öreg székely:
-Hat ha ilyen autót nem is, de egy ilyen ajtót veszek!
!
!
Két molylepke repül ki este a moziból.
Kis idő múltán az egyikük megszólal:
– Hm… a könyv jobb volt.
A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni…
mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak.
A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
– Két napig jól ment sorom, – mondta a róka, -de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak.
Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas:
– Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem.
Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték.
Mire a medve:
– Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják.
Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot?
Élve eltemeti.
János bácsi pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a…
kapu előtt.
– Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?
– Az orvoshoz.
– Miért?
Beteg az a tehén?
– Nem beteg az.
– Nem ad elég tejet az a tehén?
– Húsz litert tejel minden nap!
– Nem borjadzik az a tehén?
– Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!
– Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?
– Mert az övé.
Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:
– Dik' má he, Gázsi!
Itt a mentőcsónak is Lacoste!
– Hogy hívják a naposcsibét részegen?
– Másnaposcsibe.
Ha elmesélsz egy viccet egy angolnak, háromszor nevet rajta. Először akkor…
amikor elmeséled, pusztán udvariasságból.
Másodszor akkor, amikor elmagyarázod neki – ekkor is udvariasságból.
Harmadszor az éjszaka közepén nevet rajta – amikor végre leesik a tantusz.
Ha egy németnek mesélsz, ő kétszer nevet rajta.
Először udvariasságból, amikor elmeséled.
Másodszor is udvariasságból, amikor megmagyarázod neki.
Harmadszor sosem nevet, mert sosem érti meg a viccet.
Ha egy magyarnak mesélsz viccet, ő csak egyszer nevet, amikor elmeséled.
Aztán elmagyarázza, hogy ez egy ősrégi vicc, és különben is, teljesen rosszul mesélted.
– Mi az: kilenc ujja van és hét gyereke?
– Az asztalos, aki nem tud vigyázni.
– Nagymami ! A nagypapinak igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba…
mert olyat látok, amit nem volna szabad.
– Miért kicsikém, mit láttál?
– A nagypapit.
Két részeg beszélget:
– Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!
– Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?
– Hány pilóta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– ???
– Egy sem.
Majd a robotpilóta elintézi.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
