Egy házaspár válságba jutott, és elhatározták…
hogy felkeresnek egy házassági tanácsadót.
Miután több alkalommal is meglátogatták és mindketten elmondták a gondjaikat, a pszichológus közölte velük:
– Sikerült rájönnöm, hogy mi az önök problémája.
– ezután odafordult az asszonyhoz.
– Álljon csak fel, hölgyem!
A nő felállt, a doki pedig közelebb ment és szorosan átölelte, majd odaszólt a férjnek:
– Látja, uram, erre lenne szüksége a feleségének, legalább naponta egyszer.
– Rendben.
– válaszolta a férfi.
– És holnap mikorra jöjjünk?
Vicc: Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi:
– Kit temetnek?
– Az anyósomat – szól férfi.
– És miért viszik fordítva a koporsót?
– Mert hanyatt fekve horkol.
Vicc: Felkerül egy férfi a Mennybe, Szent Péter fogadja, kérdezi tőle:
– Mit tettél te az életben, amiért be kellene hogy engedjelek ide?
Válaszol a férfi:
– Egyszer megmentettem egy csapat apácát egy motoros bandától, akik zaklatták őket.
Odamentem a vezérhez, aki egy tetovált izomagy volt, és azt mondtam neki, hagyja békén a hölgyeket!
Szent Péter lapozgat a könyvében, de nem talál semmit.
– Mikor történt ez?
– Hát úgy öt perce…
Vicc: – Miért hívja a vőlegény a menyasszonyát kiscsigámnak?
– Mert saját háza van.
Egy idős bácsi haza érkezik az orvostól.
Mit mondott a doktor úr?
– Kérdezi a felesége.
Azt mondta hogy:
5000.
Hát aztán te erre mit mondtál?
Hogy nincsen csak:
2000.
És akkor?
Mit írt fel?
Azt, hogy még 3000-el tartozok!
Szabó feldúltan érkezik haza.
– Ma aztán jól odacsaptam a főnök asztalára!
– Na végre!
– csillan fel a Szabóné szeme.
– És mit szólt hozzá?
– Mit tudom én, szabadságon van.
– Apám, jöjjön elő!
– Miért?
– Mert azok az emberek jöttek akik a nagy disznót akarják megnézni.
Doktor:
– Se alkohol, se cigaretta, se hús, se nők.
A lényeg az, hogy visszajöjjön az életkedve!
– Hogy ízlett a kedves vendégnek az ebéd? – érdeklődik a pincér.
– Ha a leves olyan meleg lett volna, mint a bor, ha a bor olyan öreg lett volna, mint a hús, ha a húshoz annyi zsírt használtak volna, mint amennyi az abroszon van, akkor nagyon jó lett volna.
Találkozik az erdőben Piroska és a farkas. Kérdi a farkas:
– Nem félsz Piroska?
Mire a lány:
– Mitől félnék?
Pénzem nincsen, b…ni meg szeretek…
A bíróságon egy hosszan elhúzódó bűnügyi per harmadik napján a vádlott így…
szól a bíróhoz:
– Tisztelt bíró úr, én szeretném az eddigi vallomásomat, miszerint ártatlan vagyok, bűnösre változtatni.
A bíró dühösen az asztalra csap:
– Ha bűnös, miért nem vallotta be már az elején?
Megkímélhette volna a bíróságot három napi fölösleges munkától!
– Nos, mikor elkezdődött a tárgyalás, még meg voltam róla győződve, hogy ártatlan vagyok.
De ez még azelőtt volt, hogy hallottam azt a sok bizonyítékot, amit ellenem felhoztak…
– Hogyan lehet egy szőke nőt egész napra lefoglalni?
– ???
– Adunk neki egy csomag M&M's cukorkát, hogy rendezze ABC sorrendbe.
Édesapám mi az ott a kezében?
– Termosz.
– És az mire való?
– A meleget melegen tartja a hideget hidegen.
– És mi van benne?
– Két gombóc fagyi és egy kicsi tyúkhús leves.
– Mit mondott Majka, amikor kilépett a csecsemőkorból?
– Csá cumi csá!
Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik:
– Nekem remek orvos nőm van.
1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.
– Hogyan?
– Kézrátétellel.
– Kihez megy az angol lord a temetőben, ha előkelő síremlék-készítőt szeretne…
találni?
– ???
– Sir Köveshez.
Egy elvált asszony negyedszer is megházasodik…
A nászéjszakán az új férj megdöbbenve tapasztalja, hogy a hölgy még szűz.
– Ez hogyan lehetséges?
– kérdezi.
– Tudod, az első férjem szűcs volt, és csak simogatott.
A második cukrász, és csak nyalogatott.
A harmadik politikus, ő állandóan csak ígérgetett!
– Jean, hozza be a tegnap kiöntött szódavizet.
– De uram, annak a szódának már elment az ereje.
– És aztán?
Én nem verekedni akarok vele.
Egy újdonsült házaspár Las Vegasban tölti a nászútját, hamar elfogy a pénzük…
már csak két dollárjuk marad.
A férj egyik este azt mondja:
– Drágám, úgy érzem, ha most lemegyek a kaszinóba, ezt a két dollárt óriási vagyonná változtathatom.
Azzal el is indul egyedül, hogy szerencsét próbáljon.
Az egyik egydollárost bedobja egy játékgépbe, és mit ad Isten, azonnal megnyeri a Jackpotot, 10 ezer dollárt.
Aztán Blackjack-et játszik, ott is nyer, van már 50 ezer dollárja.
Utána leül pókerezni, 100 ezerre gyarapszik a nyeremény.
Ezután az ifjú férj elindul, hogy most már beváltja a zsetonjait, amikor megpillantja a rulett-asztalt.
Úgy érzi, nem hagyta még el a szerencse, ezért a teljes összeget felteszi a feketére.
A piros nyer, oda az összes pénz.
Lógó orral megy fel a szobába, ahol már türelmetlenül várja a felesége:
– Na, hogy sikerült?
– Elvesztettem a két dollárt.
– Vannak állatkolostorok, Jean?
– Nincsenek, uram.
– Akkor hol élnek az állatbarátok?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
