– Szombat este baromi jól fogjuk magunkat érezni!
…
újságolja a fiú barátnőjének.
– Szereztem három jegyet a koncertre!
– Az jó!
De miért kell nekünk három jegy?
– kérdi a lány.
– Egy apádnak, egy anyádnak egy pedig az öcsédnek…
Vicc: – Mondj 1 magyar zenészt, akinek lovagi címe van!?
– Sir-Ényi Levente.
Vicc: A róka elkapja a nyulat.
– Rendben van róka koma, egyél meg, de előbb engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot.
A róka beleegyezik.
A nyuszi elkezd táncolni:
– Egyet jobbra, kettőt balra, hármat jobbra, négyet balra, ötöt jobbra, futás!
A róka felsóhajt:
– Ilyen hülye koreográfiát még nem is láttam!
Vicc: Sokan azt mondják, hogy a szerencsejáték tönkreteszi az életed…
Valójában a mi családunkat csak még jobban összehozta.
Ugyanis kénytelenek voltunk egy egyszobás garzonba költözni.
Gazsit megkérdezik a cellatársai:
– Miért ítéltek el, Gazsi?
– Kutatásért.
– Miért?
Mit és hol kutattál?
– A munkásszállón a szekrényeket.
– Mit mondott a cigány apja, mikor lecsukták a gyerekét?
– Üdvözöllek fiam!
– Jean, megetette a papagájt?
– Igen, uram.
– Mivel?
– A macskával.
Kis politikai gazdaságtan:
FEUDALIZMUS:
Van két tehened.
Az "uraság" elvesz tőled egy kevés tejet adó fejében.
IDEALISTA SZOCIALIZMUS:
Van két tehened.
Az állam elveszi tőled és berakja a közös istállóba, a többiek tehenei közé.
Neked törődnöd kell az összes tehénnel, cserébe az állam ad egy kevés tejet.
BÜROKRATIKUS SZOCIALIZMUS:
A teheneidet egy volt csirke tenyésztő gondozza, neked viszont azokkal a csirkékkel kell foglalkoznod, akiket az állam a csirketenyésztő polgártól vett el.
Az állam annyi tejet és tojást ad, amennyire a törvények szerint szükséged van.
FASIZMUS:
Van két tehened.
Az állam elveszi őket, megbíz a gondozásukkal.
Cserébe vásárolhatsz a tejből.
IDEALISTA KOMMUNIZMUS:
A két tehened közös a szomszédaiddal.
Te és a szomszédod egyfolytában azon veszekedtek, ki a "tehetség" és ki a "nélkülözhetetlen".
Eközben, mivel senki nem dolgozik, éhenhal a tehén, így senki nem kap tejet.
SZOVJET KOMMUNIZMUS:
Két tehened van.
Bár te gondozod őket, de az állam elveszi az összes tejet, te viszont annyit lopsz vissza belőle, amennyit csak tudsz, és a feketepiacon értékesíted.
PERESZTROJKA:
Van két tehened.
Te gondozod őket, de a maffia elveszi az összeset.
Viszont annyit szerzel vissza belőle, amennyit tudsz, és eladod a legális piacon.
KAMBODZSAI KOMMUNIZMUS:
Van két tehened.
Az állam lefoglalja mindkettőt, és lelő téged.
DIKTATÚRA:
Van két tehened.
Az állam lefoglalja őket, téged pedig besoroz katonának.
TISZTA DEMOKRÁCIA:
Van két tehened.
A szomszédod meg kijelöli azokat, akiknek adhatsz tejet.
REPREZENTATÍV DEMOKRÁCIA:
Van két tehened.
A szomszédod kiválaszt olyanokat, akik megmondják, ki kaphat tejet.
BÜROKRÁCIA:
Van két tehened.
Az állam megszabja, hogy mikor etetheted és fejheted őket.
Fizet érte, hogy ne fejd meg őket, majd amikor úgy gondolja, akkor lelöveti az egyiket, a másik tejét pedig kiönteti a csatornába.
A tehén lelövéséről mindenféle nyomtatványokat kell kitöltened.
KAPITALIZMUS:
Nincsen egy tehened sem.
A bank nem ad kölcsönt tehén vásárlására, mivel nincsen egyetlen tehened sem fedezetként.
TISZTA ANARCHIZMUS:
Két tehened van.
Ha a tejet nem olcsón adod, akkor a szomszédod megöl és elveszi őket.
ANARCHO-KAPITALIZMUS:
Van két tehened.
Eladod az egyiket és veszel egy bikát.
SZÜRREALIZMUS:
Van két zsiráfod.
Az állam arra kötelez téged, hogy vegyél tangóharmonika órákat.
X AKTÁK-IZMUS:
Az állam elrabolja a teheneidet, és téged egy laboratóriumba zárnak, megfigyelésre.
Két fiatal (egy férfi és egy nő) ügynök belőtt séróval, autós üldözés, lövöldözés és egy szeánsz után megment tőlük.
Az idegenek megszerzik a filmjogokat.
Tapasztalatcserén vesznek részt a rendőrök a szomszéd városban.
– Nálunk az őrsön soha egy csepp alkohol sincs az asztalon!
– dicsekszik a vendéglátó.
– Nálunk se – mondja a vendég – Mi is mindig rettentően óvatosan töltünk.
– Hogy hívják a csíkos tehenet?
– ???
– Tigriska.
Egy fiatal srác ül a buszon. Egyszercsak felszáll egy öreg nénike és azt…
mondja a srácnak:
– Fölállna, fiatalember?
– Áááá, ismerem ezt a trükköt!
Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet.
Két rendőr bemegy a sarki közértbe.
Az egyik hirtelen lekever egy hatalmas pofont a másiknak.
– Ezt miért kaptam?
– Üzletben nincs barátság!
Három fialtal nő meghal, és felkerülnek a mennyországba…
A kapuban Szent Péter fogadja őket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg.
Az első ezt feleli:
– Én boldog házasságban éltem.
Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg.
Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot.
– Jól van, lányom, – feleli Szent Péter, – fogd ezt az aranykulcsot, menj be azon az aranyajtón és ott majd megkapod a jutalmadat.
A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter.
– Én is próbáltam jó feleség lenni, de néhányszor megcsaltam a férjemet.
Egyszer az utcán elütött egy autó.
– Jól van, lányom, fogd ezt az ezüstkulcsot, menj be vele azon az ezüstajtón, ott vár a jutalmad.
Ezután a harmadik nő kerül sorra:
– Figyelj, szépfiú!
Az igazság az, hogy én csöppet sem voltam jó asszony.
Mindenkivel lefeküdtem, akivel csak találkoztam, és nagyon élveztem az életet.
Egyszer az egyik szeretőm rajtakapott egy másikkal és megölt.
– Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot, menj be a szobámba, mindjárt jövök én is!
A skót és felesége elmennek egy étterembe. Ketten rendelnek egy szendvicset…
Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.
– Ön nem eszik?
– kérdi a pincér.
– De hamarosan, ha a férjem visszaadja a fogsoromat.
Agresszív kismalac az orvosnál
– Doktor úr, megrúgott egy teve.
– És hol rúgta meg
– Hát a sivatagban, VAZZE.
Az úton megy a legújabb és legdrágább mercedes…
Hirtelen fékeznie kell és megáll.
Néhány másodperc után hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.
A merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:
"Új plug&play (Trabant 601s) eszköz csatlakozott.
Telepíti hozzá a szoftvert?"
– Nem szégyelli magát? – korholja az őrvezető az egyik katonát. – Lusta…
gyatrán lő, a ruházata rendetlen, pedig Hunyadi Jánosnak hívják.
– Őrvezető úr, jelentem, én nem az a Hunyadi János vagyok, akire maga gondol.
– Ki az abszolút papucsférj?
– Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad, azt muszáj !
Egyszer volt egy kutyánk, Egyiptomnak hívtuk….
Nagyon aranyos volt, csak minden szobában hagyott maga után egy piramist!
Két apuka beszélget:
– Az én fiamnak olyan jók lettek a jegyei, hogy biztosan valami tudós lesz belőle.
És a tied?
A másik elgondolkodik, majd így szól:
– Szerintem az én fiam hős lesz.
Már most is nagyon bátor.
– Miből gondolod?
– Hát amilyen bizonyítvánnyal haza mert jönni.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
