A templom ajtaján egy bekeretezett tábla hirdeti:
"Ha megbántad a bűneidet…
akkor lépj beljebb nyugodtan!
"
Alatta halvány női kézírással:
"Ha nem, hívj fel:
06-40/345239"
Vicc: A skót fia így szól a zöldséges stand előtt az apjához:
– Apa, vegyél nekem légyszi egy narancsot!
– Nyújtsd ki a nyelved a zöldséges bácsira!
Hátha hozzád vág egyet!
Vicc: – Ma nagyon nagylelkű voltam. – meséli Kovácsné a barátnőjének – Adtam 2000…
Forintot egy csóró kéregetőnek.
– És a férjed mit szólt hozzá?
– kérdi a barátnő.
– Azt mondta:
"Köszönöm".
Vicc: Kovács úr bemegy a kedvenc utazási irodájába, és így szól a tulajhoz:
– Nyaralásról lenne szó, de most valami mást szeretnék, mint eddig!
– Igen?
És mire gondoltál?
– Emlékszel, amikor pár éve Hawaii-t ajánlottad, és a feleségem terhes lett közben?
– Igen.
– És azt, amikor a Bermudákra beszéltél rá, és a feleségem teherbe esett alatta?
– Igen, arra is.
– Na, most valami olcsóbbat ajánlj, hogy őt is magammal vihessem…
Áll egy látogató az állatkertben a kígyók üvegketrece előtt…
és öltögeti a nyelvét.
– Ember, mit csinál mega?
– kérdi elképedve az őr.
– Hát ők kezdték!
!
!
– mutat az a kígyókra.
A székelynek nagyon hisztis a felesége. Elmegy a gyógyszertárba valami…
gyógyírt kérni rá a patikustól.
Elpanaszolja baját a patikusnak, mire az inti, hogy hajoljon közelebb.
A patikus lekever két jó nagy pofont a székelynek, és hozzá teszi:
– Ezt adja be otthon a feleségének, amikor elkezd hisztizni.
Az első adandó alkalommal, mikor elkezd hisztizni a felesége lekever neki egy nagy pofont, amitől az nyomban befejezi a hisztizést.
Megy is sürgősen megköszönni a gyógyszert a patikusnak, de ahogy a közelébe ér, lekever neki is egy jókora pofont, és hozzáteszi:
– Köszönöm a gyógyszert, de tudja a fele megmaradt és visszahoztam, még mielőtt a szavatossága lejárna!
Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját…
de fogalma sincs mennyi tapétát kell venni.
Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.
– Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?
– 12 tekercset.
Másnap a szöszi végez a munkával, de kettő tekercs tapéta megmarad neki.
Átmegy a barátnőjéhez reklamálni:
– Kész a tapétázás, de két tekercs megmaradt!
– Nahát!
Nekem is!
Az utasszállító hajóról egy hosszú szakállú…
ápolatlan férfit pillantanak meg az egyik kis szigeten, aki vadul integet és ordítozik.
– Ki ez az ember?
– kérdezi az egyik utas a kapitányt.
– Fogalmam sincs.
De mindig megbolondul, ha erre járunk!
Szibériában Szergej átkiabál a szomszédjának.
– Iváááán!
– Mi vaaan?
– Van egy üveg vodkám, megisszuk?
– Ne kiabálj!
Elvisznek!
– Innen?
Hová???
A bíró kihallgatja Lajost a vádlottat.
– Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát.
Miért tette?
– A feleségem kért meg rá…
– Hogy mondhat ilyet?
Szégyellje magát!
Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
– Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem:
"Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy is zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!
!
!
"
Pszichológus a betegnek:
– Nos, van egy rossz és egy jó hírem.
A rossz hír az, hogy a vizsgálatok alapján Ön elfojtott homoszexualitásban szenved.
– Úristen!
És mi a jó?
– Az, hogy egy ilyen kis cuki fiú vagy…
– Mi az? Kék-gumi-kék.
– Csuklósbusz.
Az ügyvéd olvassa fel egy gazdag ember végrendeletét a megjelent…
hozzátartozóknak:
"Drága feleségemre, aki mindig jó volt hozzám, és önfeláldozóan ápolt amikor megbetegedtem, hagyom a bankban található készpénzvagyonomat, 2 millió dollárt.
Kislányomra, aki felvirágoztatta a vállalkozásomat, hagyom a céget, és 1 millió dollárnyi részvénycsomagomat.
Fiamnak, aki mindig utált engem, lenézett és állandóan azt hangoztatta, hogy meg sem említem a végrendeletemben, ezúton üzenem:
tévedtél, igenis szerepelsz a végrendeletben.
Szia Jack!
"
A CNN televízió jelentése szerint az amerikai légierő tévedésből szétbombázta…
az afganisztáni Kabul egyetlen nyilvánosházát.
A hatalmas robbanásban életét vesztette mind a nyolc teve.
Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak…
de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja:
– Teljesítem három kívánságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikőtöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
– Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
– Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok.
Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!
– Elnézést kedves uram, de kinek a sírjára hozta ezt a szép csokrot?
– A nemrég elhunyt feleségemet gyászolom.
És Ön kit sirat, ha szabad kérdeznem?
– Én a megboldogult anyósomat.
– Hááát, az se rossz!
A Pécsi Tudományegyetem (www.pte.hu) honlapjáról:
Áramszünet
(2004 Augusztus 31.
Kedd)
Kedves Kollégák!
2004. augusztus 28-án (szombaton) a meghirdetett áramszünet technikai okok miatt elmaradt.
Pistike az apjával sétál az utcán. Szembe jön egy férfi…
a gyerek nagyot köszön neki.
– Ki volt ez az ember, kisfiam?
– Ez egy környezetvédő.
– Környezetvédő?
Honnan tudod?
– Mindig, mikor elmész otthonról, jön anyuhoz, és kérdezi tőle, hogy tiszta-e már a levegő.
A csiga megy az úton és mondogatja:
– Jaj, de hülye vagyok!
– Nagyon hülye vagyok!
– Nem is vagyok olyan hülye!
– Sőt, igazából okos vagyok, gyorsan le is kopogom!
– Ki az?
– Jaj, de hülye vagyok!
A tevepapa és a tevegyerek beszélgetnek.
– Apa miért van ilyen nagy lábunk?
– Hát azért, hogy ne süllyedjünk el a nagy sivatagban.
5 perc múlva.
– Hé, apa.
– Tessék?
– Miért van nekünk ekkora nagy púp a hátunkon?
– Hát azért kisfiam hogy a nagy sivatagban ne haljunk se éhen se szomjan.
– Aha, értem.
– De apa egy valamit nem értek.
– Mit kisfiam?
– Azt hogy mi a francot keresünk mi itt az állatkertben?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
