Ádám egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a…
történteken.
A bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
– Ádám!
Ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem.
Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen!
– így az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
– Ádám!
Te állatorvos vagy, vazze!
Vicc: – Doktor úr, a jövő szombaton feleségül veszem Sárát és szeretném…
ha addig megszabadítana a bajomtól!
– És mi lenne az?
– Egy tetoválás:
"Szeretlek Aliz".
Vicc: – Képzeld, fél éve operáltak, és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!
– Félelmetes!
– mondja a másik együttérzően.
– És fáj?
– Azt nem mondanám, de azóta állandóan szomjas vagyok!
Vicc: Szívátültetés után mondja az orvos a betegének:
– Ahhoz, hogy ne legyenek szövődmények, szigorúan diétáznia kell, tilos dohányoznia és naponta legalább nyolc órát kell aludnia.
A beteg megkérdi:
– Doktor úr, és a szex.
– Azt szabad, de csak a feleségével, mivel óvakodnia kell az izgalmaktól.
A pszichiáterhez beront egy nő:
– Doktor úr, adjon nekem gyorsan egy szárítókötelet!
– Miért?
– Szeretném kiteregetni a múltamat.
A nőgyógyász magánrendelőjében a rendelés vége felé érkezik még egy páciens…
Az orvos már elégé fáradt, ezért így szól a nőhöz.
– Hölgyem, ne haragudjon, kora reggel óta talpon vagyok, megengedné, hogy mielőtt megvizsgálom, megigyak egy kávét?
És kérem tartson velem!
Így is történik, majd hirtelen zörögni kezd a kulcs a zárban, mire az orvos:
– Szent isten, ez a feleségem!
Kérem azonnal vegye le a bugyiját, mert mit fog szólni, hogy csak úgy kávézgatunk?
Egy részeg pasi meséli a másiknak:
– Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!
– Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!
– Az lehet, de én állatorvos vagyok!
Egyik páciens a másiknak:
– Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
– Igen?
Ezt így kijelentette előtted?
– Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta…
– Ne nyugtalankodjék – mondja az orvos aggódó páciensének…
a bacilusok nem olyan veszélyesek, mint ön gondolná.
A napi torna és légzőgyakorlat megöli őket.
– Lehetséges, doktor úr… De nem tudom elképzelni, hogyan tudnám rászoktatni őket a napi tornára és légzőgyakorlatra.
Egy asszony megy be a pszichiáter rendelőjébe, kezében egy kalitka…
abban egy papagáj.
– Doktor úr, kérem, segítsen!
A férjem papagájnak képzeli magát.
Egy nő bemegy az orvoshoz,és panaszolja éppen:
– Doktor úr a jobboldali szeméremajkamon van egy bibírcsók, azt szedje le vagy csináljon valamit, mert már elég kellemetlen!
Az orvos a vizsgálatok után arra a döntésre jutott:
– Kedves asszonyom!
Sajnos ezzel nem lehet mit kezdeni….vagy mégis tudja mit?
Vágok egy lyukat a másik szeméremajkára és legalább be tudja gombolni!
!
!
!
– Doktor úr, a feleségem azt hiszi, hogy megőrültem, mert szeretem a kolbászt…
– De hiszen ez nevetséges!
Én is imádom a kolbászt.
– Igen?!
Ez nagyszerű, akkor jöjjön el és nézze meg a gyűjteményemet, több 1000 van már belőle!
– Egy vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben és véletlenül tökön…
lövi magát.
Viszik szépen a kórházba úgy ahogy összefoltozzák, műtét után az orvos azt mondja:
itt egy barátom címe délután keresse fel.
– Ő is orvos?
– Nem ő furulya művész megmutatja magának, hogy rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.
A doki a szemembe nézett, és azt mondta:
– Kicsit le kellene állni az alkoholfogyasztással, és kímélni azt a keveset, ami még a májából megmaradt!
– Ugyan már, doki!
– mondtam.
– Mindig akkor jössz ezzel a marhasággal, amikor épp te vagy a soros!
Kérd csak ki szépen ezt a kört, te vén zsugori!
Egy skót asszony elviszi az orvoshoz a féléves gyermekét.
– Milyen tünetei vannak a kicsinek?
– kérdezi a gyerekorvos.
– Semmi, de azért vizsgálja már meg, doktor úr!
Most ajánlottak megvételre egy jó állapotú babakocsit, és tudni szeretném, hogy érdemes-e megvenni.
