Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel.
A hóhér megkérdezi:
– Na öreg, mi az utolsó kívánságod?
A székely nem mond semmit.
A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni.
A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:
– A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!
Vicc: Nézze, kedves uram, én nyugodtan szeretnék aludni.
Tudni szeretném, mikor fizeti meg végre az adósságát.
– Nézze, ha tényleg nyugodtan akar aludni, akkor jobb, ha nem tudja meg!
Vicc: Miért jó nőnek lenni?
1. Mi hagytuk el a Titanicot elsőként.
2. Bármikor megrémíthetjük a férfi főnökünket rejtélyes nőgyógyászati rendellenességekre utaló kifogásokkal.
3. Flörtölhetünk a rendszeradminisztrátor pasival, aki mindig kijön, ha hívjuk, és kedves hozzánk, ha tönkrevágjuk a számítógépet.
4. Egy kis sírással elkerülhetjük a gyorshajtási bírságot.
5. Sosem vágyakozunk egy rajzfilmfigura vagy videojáték-hős után.
6. A taxik megállnak nekünk.
7. A férfiak hamarább meghalnak, mi meg felvesszük az életbiztosításukat.
8. Ha táncolunk, nem festünk úgy, mint egy béka a turmixgépben.
9. Ingyen italok.
10.Ingyen vacsik.
11.Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy azt hinnék, melegek vagyunk.
12.Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy kiderülne, ha esetleg TÉNYLEG melegek vagyunk.
13.Egy új rúzzsal teljesen újjászületünk.
14.Az óvszer nem igazán számít nekünk a szex élvezetében.
15.Leélhetjük egész életünket anélkül, hogy valaha is csoportos zuhanyzót használnánk.
16.Nem kell a magunk szórakoztatására finganunk.
17.Ha megcsaljuk a társunkat, sajnálnak, hogy 'érzelmileg elhanyagoltak' vagyunk.
18.NEKÜNK sosem kell kételkednünk, hogy a partnerünk orgazmusa valódi volt.
19.Ha elfelejtünk borotválkozni, senkinek sem kell észrevennie.
20.Üdvözölhetjük a munkatársunkat anélkül, hogy valaha is megfognánk a seggét.
21.Ha pattanásunk van, tudjuk, hogyan rejtsük el.
22.Nem kell folyton lenyúlkálnunk, hogy ellenőrizzük, megvan- e még a nemi szervünk.
23.Ha sötétek vagyunk, sokan aranyosnak találják.
24.Képesek vagyunk egyedül felöltözni.
25.Van rá mentségünk, hogy legalább egyszer egy hónapban totálisan bunkók legyünk.
26.Tudunk beszélni az ellenkező nem tagjaival anélkül, hogy
el kellene képzelnünk meztelenül.
27.Ha 20 évvel fiatalabbal házasodunk, MINKET figyelmeztetnek, hogy idiótának nézünk ki.
28.Vannak helyzetek, amikor a csoki VALÓBAN megoldja minden problémánkat.
29.A homokos pincérek minket nem idegesítenek.
30.Sose kell megbánnunk, hogy kilukasztattuk a fülünket.
31.Teljesen kiismerünk egy személyt a cipőjére pillantva.
32.Sosem kell csalódnunk, hogy átvertek minket egy nagyobbítós melltartóval
Vicc: – Hogy hívják a hegymászó fiát?
– ???
– Hátizsák
A gimnáziumban egy lány beszélget a barátnőjével a közeledő bálról:
– Képzeld, béreltem egy limuzint, 60 ezer forintért egy ruhát, és foglaltam asztalt egy flancos étteremben a nagy napra.
Meghallja ezt a tanárnő és közbeszól:
– Úristen!
Én az esküvőmre nem költöttem ennyi pénzt!
Mire a lány:
– Esküvőm az lehet akár három-négy is, de elsőbálozó csak egyszer leszek!
Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben…
zavarja a zenekar hangos játéka.
Odahívatja a pincért:
– Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?
– Igen, uram.
Mi volna a kívánsága?
– Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.
Hogy hívják az orosz búvárokat?
– Iván Butyburuty és Vaszilij Lebukov.
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobaban…
A férj telefonon rendel két rumot:
– Two rums to room two two two.
A recepciós:
– Taram taram tam tam tam… szórakozz mással…
Az egyetemen közgazdasági ismereteket hallgatnak a diákok…
A tanár egy gazdasági manővert ismertet, aminek a neve "Utolsó pár előre fuss".
Példaként hozza fel a 70-es évek olajválságát, amikor is az olaj ára az egekbe szökött, és a nagy készleteket felhalmozó cégek nem vásároltak, hanem elkezdték a régebben olcsón beszerzett olajat magas áron értékesíteni.
Az egyik hallgató jeletkezik, a tanár felszólítja:
– Elnézést, tanár úr, de nekem ez a húzás nem tűnik túl etikusnak!
– Nos, kérem, akkor maga nagyon eltévedt.
Ez itt a gazdasági ismeretek az első emelet 6-ban, az etika tárgyat a második emelet 6-ban oktatják.
5 – ből 4 doktor nem ajánlotta Chuck Norrist…
mint megoldást a legtöbb problémára.
A doktorok 80% – a máig megmagyarázatlan körülmények között hal szügségtelenül brutális halált.
Az egyik kikötő mellett álló kocsma tulajdonosának mondja egy vendég:
– Ez a kocsma nagyszerű helyen van, valóságos aranybánya lehet!
– Meghiszem azt!
Minden éjjel záráskor találok a padlón három-négy aranyfogat.
Miki bemegy a gyógyszertárba, és így szól:
– Kérek valami helyi érzéstelenítőt!
A patikus csodálkozva megkérdi:
– Minek az neked?
– Tetszik tudni, ma viszem haza a bizonyítványomat.
Bill Clinton horgászik a tengerparton, és kifogja az aranyhalat.
– Helló, aranyhal, teljesíted három kívánságom?
– kérdi Bill.
– Infláció van, ezért csak egyet teljesítek – mondja az aranyhal.
Billy gondolkozik, aztán elővesz egy közép-európai térképet, megmutatja a halnak, és azt mondja:
– Látod, itt a volt Jugoszlávia területén háború van.
Azt kívánom, hogy legyen béke.
– Hát van hatalmam, de azok ott már 1000 éve háborúznak, nincs akkora erőm, hogy véget vessek neki.
Kívánj mást!
-mondja a hal.
Billy gondolkozik, majd elővesz egy fényképet a feleségéről, és megmutatja a halnak:
– Ez itt a feleségem.
A népem nem nagyon szereti, azaz egyenesen utálja.
Megveti és gyűlöli.
Azt kívánom, hogy ő legyen a földön a legszebb, a legkedvesebb, és minden ember szeresse.
A hal alaposan elgondolkodik, aztán megszólal:
– Láthatnám még egyszer azt a térképet?
– Mi a különbség az egyedülálló nő és a férjes asszony között?
– Az egyedülálló hazamegy, benéz a hűtőbe, aztán megy az ágyba.
A férjezett hazamegy, benéz az ágyba, aztán megy a hűtőhöz.
Mindjárt olyan lesz a fogsorod mint a cirkuszi kerítés medveszökés után…
hiányos.
