Kovács és Nagy meghalnak.
Nagy a mennybe, Kovács a pokolba kerül…
Telik-múlik az idő.
Nagy baromi jól érzi magát a menyországban.
Fehérruhás lányok legyezik, a legjobb ínyencfalatokat eszi, miközben gyönyörű zene szól.
Egyszercsak meglátogatja Kovács.
Nagy örömmel mutatja be neki a menyország szépségeit, de Kovács csak csóválja a fejét.
– Szép, szép, de nem az igazi.
Semmi izgalmas nincs itt, mindenki alszik, tiszta unalom az egész.
Bezzeg a pokol!
Bombázó csajok iszapbirkóznak, a másik helyen sztriptíz, ráadásul azt a csajt szeded föl amelyiket akarod, vérpezsdítő zene egész álló nap, pia minden mennyiségben, na ez látod igazi buli, de te csak maradj itt én megyek vissza.
Nagy elkezdi törni az agyát:
– Végülis igaza van, egy kicsit uncsi ez a mennyország, megnézem magamnak azt a poklot.
Le is megy, bekopog a kapuján, abban a pillanatban két ördög közrefogja, beledobják egy üstbe és forró szurkot öntenek rá.
Nagy kétségbeesetten ordít:
– De hát hol vannak a nők, a pia, a buli?
Mire a Sátán:
– Ezt mégis ki mondta neked?
– Hát a Kovács.
– Kovács, Kovács, milyen Kovács?
… Jaaa, a marketinges Kovács!
Vicc: Jean, adott vizet a halaknak?
– De uram, még a tegnapit sem itták meg.
Vicc: – Miért hordanak a rendőrök tányérsapkát?
– ???
– Egy 1988-as tanácsi rendelet szerint minden kukát be kell fedni.
Vicc: Egy vak ember álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával…
A kutya egyszer csak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa.
Óriási fékcsikorgás, egy autó kis híján elüti őket.
Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést.
Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.
A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra.
Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának.
Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
– Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
– Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggbe rúgjam!
Szerettem volna leszerződtetni Jézust az új filmemben egy olyan szerepre…
amiben pofára kell esnie.
Ajánlottam neki másfél millió dollárt, de azt mondta, őt a pénz nem érdekli.
Ekkor mondtam neki, hogy ez a pofáravágódós szerep nagy dicsőséget hozna neki, és ha nem is a pénzért, legalább a dicsért essék a Jézus Krisztus
Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni, úgy adódik…
hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
– Bátyám, ha már így alakult, vegyünk ki egy szobát, menjünk el színházba, érezzük jól magunkat!
Úgy is tesznek, kiveszik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház.
Elkésnek, így középen kapnak helyet, beoldalaznak, huszonöt ember feláll, elkezdődik.
Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg :
– Fiam, szarnom kell!
– Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az első ajtón amit meglát, sötét, üres szoba.
Bemegy a következőbe, szintén.
Már kezdi feladni, ám a harmadikba fény van, asztal, rajta egy váza -gondol egyet beleszarik a vázába.
Visszamegy.
– Na mi volt fiam?
– Hát bejött az őrgróf és a cseléd, az őrgróf elővette hatlövetűjét, lelőtte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva.
Bejött az őrgrófné, lelőtte azt is és kihúzta a hajánál fogva, aztán jöttél te, beleszartál a vázába és most várjuk, hogy mi lesz!
– Ki az abszolút ronda nő?
– ???
– Akit még a gyorsvonat is kikerül.
A repülőgép felszállása után a stewardess rágógumit oszt szét az utasok…
között, és felhívja a figyelmet arra, hogy a rágógumi megvéd a fülzúgástól.
Az út végén az öreg néni odaszól neki:
– Aranyoskám!
Kipiszkálná ezt a vacakot a fülemből?
Nyuszika elmegy a Rókához, elkérni a fűnyíróját. A Róka éppen füvet nyír.
– Hé, Róka!
Elkérhetném a fűnyíródat?
– Nézd, Nyuszika.
Mondhatnám, hogy nincs fűnyíróm, de látod, hogy van.
Mondhatnám azt is, hogy rossz, de látod, hogy működik.
Így hát egy megoldás maradt:
elmész te a jó büdös francba!
Szőke nő telefonál:
– Halló, illatszerbolt?
– Nem…
– Akkor minek veszik fel a
telefont?
Házaspár a jövőről elmélkedik:
– Mit tennél, ha én váratlanul meghalnék?
– kérdi a férj.
– Ez nehéz kérdés.
– gondolkodik el a feleség.
– Azt hiszem, újra kellene gondolnom a lehetőségeket.
Itt ez a nagy ház, nehezen tudnám fizetni a rezsit, meg a banknak a részleteket, ezért szerintem kiadnék 3 szobát három özvegy nőnek, vagy diáklánynak.
És te mit csinálnál, ha én halnék meg?
A férj is elgondolkodik:
– Hmmm.
Azt hiszem, ugyanezt!
Egy férfi visszavisszi egy könyvet a könyvtárba:
– Jó napot, visszahoztam a könyvet, amit a tegnap vettem ki.
– És hogy tetszett?
– Gyönyörű.
Csak szöveget találtam túl unalmasnak.
Potyázó vendég az étteremben:
– Pincér, a mai fogyasztásomat írja fel a számlámra!
– Uram, nálunk már nincs felírás.
– Jó, akkor tartsa fejben!
– Doktor úr, segítsen leszokni a dohányzásról!!!!
– Próbálja meg rágógumival!
– Már próbáltam, de az istennek sem gyullad meg…
Egy fiatal, szőke nő bemegy az ajándékboltba…
és elkezdi a képeslapokat nézegetni.
Az eladó odamegy hozzá, és megkérdi:
– Segíthetek hölgyem?
– Igen, tud adni olyan képeslapot, amit a szerelmének szokott küldeni az ember?
– Hogyne, van egy olyan szövegű, hogy:
"Életem egyetlen férfijának".
– Nagyon jó, elviszem az egész dobozzal!
