A nyuszigyerek sírva megy haza.
Az apja megáll előtte, feltűri a karján ingét…
és bosszúra szomjasan megkérdi:
– Ki bántott, fiam?
– A medve!
– szipogja a kisnyuszi.
Az apa visszahajtja az ingét, és így szól:
– Te bajod!
Miért kötöttél bele?
Vicc: Az öreg székely utazik a vonaton.
Egy dögös cica-baba jön be a fülkébe és leül az öreggel szembe, aki csak pödörgeti a bajszát és a nőt bámulja.
A hölgy zavarában előveszi a retiküljéből a parfümjét és fúj a nyakára belőle, majd flegmán odamutatja a bácsikának:
– Christian Dior!
15.000 forint, 50 ml!
A székely csak pödörgeti, pödörgeti, majd egy kis idő múlva oldalra dől és pukizik egy óriásit, s a következőt fűzi hozzá:
– Tarkapaszuly, 500 Ft kilója!
Vicc: A két anyós beszélget:
Aranka:
– Képzeld aranyom!
A múltkor olyasmi történt velem, el sem fogod hinni.
Állok az előszobába, rajtam volt már a sapka is, még a sálam is, meg a kesztyűm is…
Mancika:
– És mi történt?
Aranka:
– … rajtam volt a nagykabát is, aztán nem tudtam eldönteni, hogy most jövök, vagy megyek?!
Mancika:
– Hű de nagy szerencse, hogy ez még velem nem fordult elő.
Gyorsan le is kopogom:
kopp, kopp, kopp.
Ki az????
Vicc: – Mi az abszolút selejt?
– Az Alföld!
– És miért?
– Mert erre se-lejt, meg arra se-lejt.
– Mióta iszod a bort szalmaszállal?
– Amióta megígértem a feleségemnek, hogy távoltartom magam az italtól.
Két afgán kártyázik, de az utolsó parti után a soron következő osztó nem…
akarja elkezdeni az osztást.
A többiek egy ideig még várnak, de aztán rászól az egyik:
– OSSZÁ MÁ BIN LÁDEN!
– Mi lesz abból, ha keresztezik a zsiráfot és a vakondot?
– ???
– Fúrótorony!
Két barát beszélget:
– Te ez a Maca olyan mint egy műholdas adó.
– Hogyhogy?
– Mindent lehet fogni rajta.
– A kisbaba fekszik a sivatagban.
– És még?
– OÁZIS!
A LEGO figura bemegy a kocsmába.
– Kérek egy whisky-t.
– Jéggel?
– kérdi a pultos
– Tök mindegy, ilyen kézzel úgyis csak magam mögé tudom önteni…
Péntek este egy átutazó kereskedő letétbe helyez a rabbinál százezer forintot…
a hitközség elöljáróinak jelenlétében.
Vasárnap jelentkezik a kereskedő a pénzért, de a rabbi kijelenti, hogy ő semmiről nem tud.
– De rabbi, hiszen a hitközség vezetői is tanúsíthatják, hogy átvetted tőlem a százezret!
A rabbi hívatja az elöljárókat, azok sorra megesküsznek, hogy ők semmi pénzátadásról nem tudnak, a kereskedőt soha életükben nem látták.
A rabbi elküldi őket, majd előveszi a pénzt és átadja hiánytalanul a tulajdonosának.
– De rabbi – ámuldozik a kereskedő -, mire volt jó ez a komédia?
– Csak hogy megmutassam:
kikkel vagyok én körülvéve!
Mondja csak, láthattam én magát az előadásomon kisasszony?
– Persze, professzor úr.
Mindig ott voltam!
– De a hangját még sosem hallottam ugye?
– Nem, professzor úr kérem, nem szoktam hangosan ásítozni.
Egy férfi jelenik meg a rendőrségen és azt mondja az ügyeletesnek:
– Azzal az emberrel szeretnék beszélni, aki tegnap éjjel betört a házunkba és elfogták.
– És miért?
– kérdezi tőle a rendőr.
– Meg akarom kérdezni tőle, hogy jött be, hogy nem ébredt fel a feleségem, mert én már évek óta próbálkozom, de még sose sikerült.
Az író kérkedik a baráti társaságban:
– Az új regényemet úgy viszik, mint a cukrot!
Mire valaki epésen megjegyzi:
– Aha, szóval kilóra!
Még sosem bújtam ágyba ronda nővel, de már többször előfordult…
hogy ronda nő mellett ébredtem.
