Bekopogtat a város egyik legsikeresebb ügyvédjéhez a lelkész adományért:
– Uram, Ön tudtommal nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal.
Kérem, adakozzon az egyház javára!
– Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
– Nem, nem hallottam.
– És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
– Nem hallottam.
– És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
– Nem.
Sajnálom.
– Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?
Vicc: – Mi a hasonlóság a G-pont, a házassági évforduló és a WC csésze között???
– A férfiak egyiket sem tudják eltalálni.
Vicc: – A pulyka melyik oldalán található több toll?
– ???
– A külsején.
Vicc: Egy fiatalember átadja a metrón a helyét egy idős néninek. Néni kérdezi:
– Fiatal ember, maga nem idevalósi ugye?
– Nem, de honnan tudja?
– Hát, mert egyből átadta a helyét!
– Néni kérem, maga idevalósi ugye?
– Igen, de honnan tudja?
– Hát, mert nem köszönte meg!
A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
– Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.
– Nem probléma.
Nekem is.
Szőke nő a barátnőjével beszélget. Nagyon letargikus hangulatban van.
Kérdi a másik:
– Mi történt?
Miért vagy ilyen letört?
– Áh, ne is kérdezd!
Nemrég kint jártam Afrikában.
Egy hatalmas gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett.
– És?
– Nem ír, nem telefonál .
.
.
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja…
Mire az őrök:
– Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét?
Hát ide politikusok járnak!
– Politikusok?
Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom
– Tudjátok miről lehet felismerni az AIDS-es férfit?
– Döglenek utána a nők.
Baráti társaság nézi a tv-t, velük ül a kutya. Amikor a hős a filmben meghal…
a kutya fájdalmasan vonyít, szinte sír.
– Nahát, ez hihetetlen – szól az egyik vendég – ez a kutya értette, miről van szó?!
– Igen – mondja a gazda – valóban meglepő.
Mert amikor ezt könyvben olvasta, egyáltalán nem tetszett neki…
– Mit mond a csiga a teknős hátán?
– áááááááááááááááááááááááá!
"Úgy hallottam, kirándulni is tudsz."
Szalay Kriszta (Várom a párom) 1999.
április 20.
"Született egy két éves kistestvérem."
Ismeretlen játékos (Várom a párom) 1999.
április 13.
"Sajnálom, hogy nem nyert, de ne tegye még le a telefont, mert kezdődik a Knight Rider."
Pokrivtsák Mónika (Meri vagy nem meri?) 1998.
április 14.
"Az előbb elkezdtem mondani, csak közbevágtam…"
Sváby András (Jó estét, Magyarország!
) 2000.
január 11.
"És most evezzünk szárazabb vizekre."
Péter Gyöngyi (Tények) 2000.
január 11.
"Arra a következtetésre jutottunk, hogy bűncselekmény gyanúja merült fel."
Ismeretlen tűzoltó (Tények) 2000.
január 11.
"Brigitta négyszer lett már öngyilkos."
Pálffy István (Jó estét, Magyarország!
) 2000.
január 7.
"A holnapi időjárásról pontosat, csak holnap este mondhatunk."
Bartha Sylvia (Időjárás) 1999.
április 20.
"…saját háza előtt lőtte le agyon lőtte agyon."
Pálffy István (Tények) 1999.
január 12.
"Kész csoda, hogy ilyen alacsony részvétel mellett is hajlandók voltak elmenni választani az emberek."
Stumpf István (Választás '98) 1998.
május 10.
– Miért nehéz lóvá tenni a kígyót?
– Mert lecsúszik róla a nyereg.
– Doktor úr, ma nagyon sokat operált, kivett egy vakbelet…
bőrátültetést végzett, sőt, még levágott egy lábat is.
– Hát igen, kollegina…
– Csak egy apró dolgot felejtett el, … váltani közben a betegeket.
Fiatal házaspár az anyósnál lakik. Reggel felkel az ifjú férj és azt mondja:
– Asszony, minden reggel az asztalon legyen egy feles!
Asszony:
– Hogy-hogy?
Anyós:
– Hogy-hogy?
Férj:
– Úgy, hogy én vagyok a ház ura.
Második nap reggel.
– Asszony, minden reggel új nyakkendő, új ing legyen kikészítve!
Asszony:
– Hogy-hogy?
Anyós:
– Hogy-hogy?
Férj:
– Úgy, hogy én vagyok a ház ura.
Harmadik reggel.
– Asszony, egy éjszaka veled, egy éjszaka anyáddal hálok.
Asszony:
– Hogy-hogy?
Anyós:
– Úgy, hogy ő a ház ura.
Az iskolában Pistikének óriási piros folt van az arcán. Megkérdezi a tanárnő:
– Pistike, mitől olyan piros az arcod?
– Megcsípett egy szúnyog.
– Ne hazudj, attól nem lehet olyan piros!
– Igen, de a bátyám az ásóval akarta lecsapni.
